心理學傢說,每個人的生活都由無數個故事串聯起來,每個人即是自己生命故事的主人公,也是書寫自己生命故事的作者。
我是分享者和參與者——將立場和觀點拋出,從故事中尋覓自身,在一個個鮮活的個體敘事、一段段獨特的情感聯系中,療愈彼此。
嗨,我是艾琳,我有故事,你有時間嗎?
曾經在我的工作室接待過一對夫妻:
丈夫在外地工作,妻子獨自在傢,一邊工作一邊帶孩子。
有一次,丈夫探傢時聽到瞭一些關於妻子的風言風語,說妻子不守婦道和別的男人有染。
其實,這件事男人隻是聽說而已,並沒有真憑實據,況且他們已經有兩個孩子瞭。
男人咽不下這口氣,就開始瞭馬拉松似的冷戰報復,他再也不寄錢回傢,平時也不跟妻兒聯系。
後來男人回到傢鄉工作,妻子以為朝夕相處瞭,兩人也許就好瞭。
誰知男人依然與妻子冷戰,他不吃妻子做的飯,不和妻子同床,不溝通不交流。
男人擺明瞭自己的意思:你不是對不起我、讓我戴綠帽子嗎?這輩子我憋死你!
後來女人實在難以忍受,就提出瞭離婚 ,開始男人不離,但女人態度堅決,男人便簽瞭協議。
女人說,她特別後悔,早知道他老公不會放下冷漠,不如早早分開,何苦煎熬瞭這麼多年?
這是一個典型的因冷戰而導致離婚的案例。
冷戰是發生在親密關系中的一種表達方式,冷戰的對象基本上是夫妻或是親子關系。
冷戰是心理能量不對等的狀態下,強者對弱者的控制和攻擊。
它實際是一種隱形的心理戰爭,是一方在進入消極情緒中對另一方的心理侵略,是一種施虐行為。
發起冷戰的人個性特點傾向於內向型,平時就不善表達感情。
這種人不遇到問題時還好,可一旦進入情緒,觸碰到不願面對的問題時,迅速做出收縮,進入冷戰狀態。
這樣的人大多以退為進,好像是烏龜縮進殼裡,任憑你怎麼樣都休想讓我鉆出頭來。
在夫妻之間,被冷戰的一方經常是女性,她們的個性傾向為外向型,做事直來直去。
這種女人快言快語,情緒變化快,善良、直爽、大咧咧,一句好話就很開心;
但是遇到冷戰時最容易痛不欲生、翻江倒海,進入人生至暗時刻,讓人感覺寒心壓抑。
而發動冷戰的人,這時變得鐵石心腸,任憑女人哭泣,討好,叫喊,哭訴,全然不顧不理不語。
男人一副六親不認的嘴臉,水火不容的狀態,讓女人體驗到透心涼,甚至對自我產生懷疑:
這是自己非要嫁的人嗎?和這樣的人過日子簡直就是和魔鬼在一起。
長期的冷戰會讓女人感到悲傷,而悲傷過後就是憤怒。
在這種情況下,很多女人選擇破解的方法就是離婚,有好多的婚姻關系就是在這種情況下解體的,消失的。
冷戰看起來針對的是對方,但是發起冷戰的人也必定會有內傷,真的是傷人傷己,兩敗俱傷的心理戰爭。
生活中冷戰的傢庭數不勝數,讓無數女人吃盡苦頭。
這種男人心理陰暗、兇狠,大多在社會上沒什麼能耐;
在別人面前老老實實,一副無毒無害純天然的樣子,但是他的威力隻展現在親人面前。
因為對外人冷戰不好使,所以隻能對喜歡他、心疼他的人發威。
這種人極度自我,在傢庭中缺乏能力、責任感和同理心,善於消耗傢庭能量。
那麼這種人又是如何被女人選擇的?
一開始這種人給人感覺就是踏實、穩重、善良、實在、可靠,不會花言巧語,整個一個好男人形象。
一旦結婚後遇到問題瞭,這種人對靠近喜歡自己的人就會發動無情的心理攻擊。
這也是他企圖控制對方,表現自己的權威,讓對方臣服的手段。
隻是一般女人受不住這樣的情感折磨,隻會本能的選擇逃離這樣的男人,一個傢庭就這樣解體瞭。
在婚姻關系中,冷戰看似風平浪靜、不痛不癢,實際對被冷戰的一方的傷害更大。
隻是,那種傷害在心靈深處,不易被別人察覺。
久而久之,婚姻必然解體,因為沒有哪個女人甘願一輩子受冷遇。
這也是冷戰之所以被冠上“暴力”稱呼的原因。
所以,在結婚前,姑娘們就應該擦亮眼睛,遇到那種不順心就用冷戰處理問題的人,最好離他遠點。
你認同觀點嗎?你怎麼評價喜歡用冷戰處理問題的人?歡迎在評論區留言。
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