“夫妻生活出瞭問題，為瞭滿足老婆，我讓她出去找男人”
01.
粉絲來信：
凱哥您好，我今年38歲，由於遺傳高血壓今年身體終於出瞭問題-尿毒癥，現在積極治療。
因為病情，夫妻生活出現問題，有時要用藥支持。
剛得病時我跟老婆提出離婚，後來沒有離，我們兩個孩子，小的才四歲，我不想離婚。
但是看到她需求得不到滿足痛苦時，我很心疼，有時我給她說要不你找一個男人滿足你吧，雖然我這麼說，但是我知道我無法接受。
前幾天很晚瞭她沒有回傢，說公司聚餐，我給她打電話，她說她還在公司，我說過去接她，她不讓我去，讓我先睡，我有點懷疑，沒有告訴她跑到她公司樓下。
晚上11點多，她出來瞭，手裡提著蛋糕往地鐵口走，我看到她和那個男人見面，一起去瞭酒店。我頻繁給她打電話發微信，最後她終於回我信息，她說馬上回來，我看著她從酒店裡出來，沒有控制住打瞭她。
真的傷心，我們結婚11年瞭，我一直對她特別好，把她捧在手心裡，從沒有打過她吼過她。
她給我交代，在我生病提離婚時，他們加的微信，我生病她很崩潰，要找人傾訴，她很頑強，不想熟悉的人知道我生病，就加個好友傾訴，他們這是第二次見面。
之前吃過一次飯，這次那個男的生日，而且太晚瞭，那個男的不回瞭，所以去瞭酒店，她來瞭大姨媽，隻是擁抱接吻瞭，沒有發生關系。
她沒有想過離婚，她不想我為瞭滿足她而吃藥。我很痛苦，我還想原諒她，我愛她，很愛很愛，但是我心痛，失眠兩天瞭。
她說她很怕我，從小沒有一個人打過她，我是第一個，她說她看到我就想起那天猙獰的面目。我很痛苦，請老師指點，我該怎麼辦，謝謝！
凱紫回答：
這位兄弟你好，我非常能理解你現在的痛苦，一方面是健康問題，一方面是妻子的背叛，但不管妻子是不是有做錯，你都要明白一點，你不應該動手，打她肯定是不對的。
你痛苦，她也痛苦，而且現在這種狀況她大可以拍拍屁股走人，但她沒有，所以你不能逼她。
想想看，她還年輕，如果不是因為對你有感情，不是舍不得，她為什麼要承受現在心理和生理的雙重折磨呢？
再說瞭，也明明是你先說允許她去外面找一個男人，既然你心裡根本沒有那麼大度，又為什麼要為瞭維護自己的自尊故意表現顯得自己很有肚量呢？
你這麼說表面上看起來是為她著想，但實際上你隻是試圖用這個方式來掩飾自己的自卑而已。
也就是說，你其實在這件事上是非常自私的。
一方面不願意因為自己的病情而表示出脆弱無助，另一方面又因為自己的病情變得敏感又偏激。
在這樣心理壓力的趨勢下，導致你做出為瞭自己尊嚴動手打她的事情來。
現在你說，你想原諒她。我想你會說這樣的話，似乎還沒有給自己做好定位，現在不是你原不原諒她的問題，而是她要不要原諒你。
畢竟現實是：你目前經受的所有痛苦你必須要面對，但是你妻子不需要，她隻要和你離婚，就可以開始新生活。
所以，現在你要直面自己的內心，隻有你真正能夠正視自己的病情，你接受自己其實沒那麼大方甚至變得敏感這樣的事實，你才能正確的處理好當下的情緒，也才有可能得到她的信任，讓她有勇氣和你過下去！
02.
粉絲來信：
我今年25瞭，他30瞭，也到瞭適婚年齡。
談瞭一個一年多的男朋友，他並不是我的初戀，對我很好也很愛我。
但他是那種很偏激很自卑的人，我覺得他的心理成熟狀態完全不像一個30歲男人該有的樣子，反倒像剛情竇初開，一愛就要死要活。
感覺我就是他生命中的救命稻草，隻要他做什麼惹我不開心的事瞭，可能隻是小事，他可能會跪下來跟你道歉，哭著讓你原諒他，總是情緒化，這讓心理比較成熟的我覺得有些崩潰。
每次不高興都來這招，我們在戀愛後半年內從來都沒有發生過關系，快到一年的時候，我們才躺在一起過。
我是一個很享受性的人，可結果他方面的能力卻不盡人意，且不說能不能盡興，他連最基本的正常進行房事都不行，有時候糟糕的連褲子都沒脫他就已經……
說實在話，如果不是因為這方面的事，可能我會考慮跟他結婚，然後慢慢通過時間和日常心理輔導改掉他的性格和看待任何問題的角度，從而讓他不那麼負能量和偏激，可現在我都不知道怎麼堅持下去。
我很確定我是不能忍受長時間一直都這樣，因為我也很折磨，一開我很尷尬，完全不知道怎麼開口說他這件事，因為我怕傷到他自尊，二來他又好像挺熱衷這個事，每次撩得我特別難受，他又不能解決。
真的，人也有欲望，有時候覺得心裡一陣悲涼，一直跟他在一起這種狀態，真是很悲哀，我也有提過讓他看醫生，他又以疫情期間不適合去醫院拒絕瞭。
每次想和他分手，可想想和他鬧矛盾的時候他就特別偏激，問我是不是想逼死他，甚至在零下的天氣坐在街頭喝酒，然後把冰啤酒從頭淋到腳給我拍視頻。
就是各種你不跟我在一起我就自殘自虐，不想活的樣子，你說我該怎麼辦。
凱紫回答：
姑娘你好，從你來信描述的來看，這個男人自卑、偏激、敏感，而且容易做極端的行為，這顯然不具備進入婚姻的條件，更別提他的其他生理問題。
既然你已經看明白瞭這點，那就要果斷地做出決定。
你現在不敢分手，是因為你怕他死，怕他做出自殘自虐的事情，但你有沒有想過，這是他的事情。
我們有時候活得很累就是因為有一個“我需要為別人情緒負責”的誤區。我們害怕因為自己讓別人過得不好，所以才會犧牲自我感受去維持一段關系。
但你有沒有想過，這時候誰來為你自己的情緒負責呢？
所以你問我要怎麼辦，隻要你能想明白，他要尋死是他出自己的事，他大冬天要用冰啤酒澆自己也是自己的事就好。
如果他都不愛自己，又憑什麼要求你去愛他呢？
顯然，這很不公平，對不對？
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