我是如何征服前男友的？
“挽回一個人，就是挽回自己。”
這句話曾經在我最難受的時候，點醒瞭我。
我曾經在感情裡，也犯過很多錯，即使我已經認識到瞭自己的一些性格問題和處理方式的不恰當，但還是難逃一劫，克制不住自己的情緒。
因為我太喜歡在別人身上找“安全感”瞭，因此總是把別人當做“另一個自己”，總是認為許多事情都是“理所應當”，不斷地對別人有期待，然後失望，然後失去理智。所以我年輕時候的戀愛總是無疾而終。
後來隨著我認知的不斷提升，我發現，原來曾經以為“對方犯的錯”裡，有一大半都是我自己的原因。於是在一次分手後，我開始改變自己，並且通過改變自己，引導對方改變。
一、我是如何改變自己的？
1）停止錯誤的表達
我是一個非常喜歡說話的人，所以在每一段感情裡，我都拼瞭命的表達，想讓對方瞭解我。但是我常常在我非常激情昂揚，感動自己的發言之後，得到的隻是沉默和敷衍。這件事讓我太受挫瞭，“我掏心掏肺對你，你卻視若無睹？”我總是在戀愛中有這樣的感覺。
後來我發現，我忙於表達，忙於告訴對方我“想要什麼”。但是卻沒有考慮對方是否能接受到我的信息。結果往往他把我大多數的話都給忘瞭，隻記住瞭一些我傳達的負面情緒。
然後我發現，其實我在輸出內容的時候，忘瞭接受更多元的價值觀和世界觀。我甚至自己都不太記得自己說瞭啥，隻記得那種不斷想要去說服對方，而對方毫無反應的挫敗感。
然後我反思自己的說話方式，發現確實是“毫無重點”，“廢話連篇”，換位思考一下，如果我媽這樣對我說話，我早就離傢出走瞭。於是我開始精簡自己的表達，有質量的輸出。
比如說之前我總是說一些毫無營養的話題，“吃飯瞭嗎/睡瞭嗎/忙不忙”，而且一天三次不停的問候，這種廢話其實隻會消耗彼此之間的精力，所以我學會瞭寧可不說也不要說錯。
再比如關於聊天節奏的問題，以前我總是滔滔不絕說起來沒完，但現在我的頻率基本保持在4-5個來回就及時停止，尤其是在雙方都比較忙的情況下，不會強迫對方去煲電話粥，我也有我自己的生活節奏。
時間長瞭，對方反而比之前更主動跟我聯系瞭，因為他會覺得和我溝通這件事不再是一個壓力瞭。
2）與負面情緒共處
我們為什麼會分手？其實說到底，就是無法接受彼此帶來的負面情緒。我曾經分手的原因，就是因為對方跟我說瞭“滾”，我非常生氣，本能地覺得再生氣也不該說這樣的話來傷人。直到後來我才意識到，是我先不自知地把大量負面情緒施加給他，他才會爆發的。
後來我發現，其實感情裡會有情緒波動是非常正常的。你想想，如果你和一個非常溫柔的人在一起。他每天都很溫柔，很紳士，對你的情緒曲線就是平平平……那你分得清，他到底是因為愛你才溫柔，還是本性如此。假如他習慣瞭在任何時間，對所有人溫柔，那是不是當他對你不滿，準備離開的時候，你也毫無察覺？
然後我發現，“情緒是會感冒的”，我們感冒的時候會發燒，其實是身體內部在進行機能調節，如果溫度過高，就是一種向外界求助的信號。
同樣的，在感情中，我們會有負面情緒，其實就是一種對關系的“求救信號”。我不舒服瞭，我就要說出來，是為瞭排解心中的壓抑，是為瞭讓你知道這是我的雷區，我為什麼生氣，是為瞭解決問題，讓倆人關系更加和諧。
所以負面情緒本身是很正常的，而爭吵分手的問題出在，我們沒有控制和正確表達負面情緒的能力。
3）瞭解彼此的需求
“我需要他，不是因為我愛他。”
很多人總是用感情來治愈自己的一些傷痛，我也一樣。我需要很多的安全感和陪伴，來彌補自己曾經被傷害、背叛、疏離的恐懼感。所以我特別粘人，特別需要對方。但其實這就好像是我在溺水的時候抓住瞭一根救命稻草。那根草是誰根本不重要，重要的是我抓住的是你。
所以當我發現我的控制欲並不是因為“我愛他”，而隻是“我需要他的時候”我特別內疚。我認為愛應當是互相的尊重、理解、欣賞、接納、認同。於是在我一次次指責對方做錯瞭什麼，要求對方多給我一些陪伴的時候，我並沒有看到他是一個獨立的有魅力的人，沒有去接納他的一切。隻是不斷地希望他達到我的要求。所以他感受到的隻是控制和要求，而沒有接納和認同。
當我發現自己的需求是“愛情的陪伴”，而不是“愛他這個人”的時候，我的犧牲感就減少瞭，我開始理解，每個人都有各自的愛的需求。於是我不再強求對方，按照我的標準去做一些事。在感情裡降低期待，永遠是提高滿足感的最快方式。
4）理解背後的行為動機
真正瞭解一個人，不是看他喜歡吃什麼，穿什麼，玩什麼。而是通過他的這些喜歡，去思考他行為背後的原因。隻有把問題歸根溯源，我們才能真正的瞭解一個人，瞭解他內心的渴望和恐懼。
比如我自己，和我長跑多年的另一半，就是典型的焦慮型依戀和回避型依戀。在我沒有去分析這個情況前，我們的相處模式經常是，一個人追著，一個人跑。每當我想解決問題，他的反應都是回避。
後來我瞭解到，這是因為他的父親非常的強勢。曾經對他的控制欲非常強，他小時候嘗試過反抗或跟父親商量，結果引起父親更加激烈的情緒，父親說不過他，但礙於父親的權威感，於是大發脾氣指責他不孝。於是他就開始覺得，回避可恥，但有用。並且運用到瞭親密關系中。
而我為什麼焦慮呢，同樣是因為我的母親也是個強勢的人。但我在成長過程中，不斷想擺脫母親的控制，所以比同齡人表現地更早熟，更會去控制和引導別人。所以我一邊厭惡母親對我的控制，一邊又因為原生傢庭的影響，變成瞭母親的樣子。而當我母親過於強勢的時候，父親也總是忍讓和包容，這讓我無意識間理解成，親密關系本該如此。
瞭解到這些因素後，我開始體諒對方的回避，也開始表達自己的焦慮感。最後我們達成一個和解，遇到問題，我少說話，多給他思考的空間。慶幸的是，後來我們真的從非常極端的兩個方向，朝彼此靠近瞭。
當我給瞭對方足夠的發揮空間時，我不僅沒有感到失控，反而感到他更需要我瞭。這種被需要感逐漸成為瞭我的安全感來源。
二、我是如何挽回對方的？
說來慚愧，作為一個情感咨詢師，作為朋友間的解決問題小能手，我在面對自己的感情時，也是磕磕絆絆，摔瞭很多跟頭。
說起別人的問題頭頭是道，遇到自己的感情卻當局者迷。在我現在這段感情中，我曾經有兩次非常慘烈的重大分手，兩次都是對方提出的。第一次是我太會作，對方壓抑瞭很久，終於提出分手。那時候我無法調整好自己的心態和情緒，繼續威脅和死纏爛打，然後對方徹底與我斷聯。我找瞭一傢挽回機構，教瞭我一些話術和套路，再加上種種外部因素，我們很快復合瞭。
可是我當時犯瞭最蠢的一個錯，我以為感情是可以“一勞永逸”的，復合之後他應該會更珍惜我。然而跟我想象中的感情大相徑庭，他對我越來越不耐煩，敷衍，逃避。於是在一次爭吵中，他再次提瞭分手。我本來也心灰意冷瞭，但分手一個月後，越來越想念對方。我用不斷地刷劇、工作、做傢務的方式麻痹自己，因為隻要我一停下來，我就會忍不住難受，忍不住掉眼淚。
於是我又找瞭一個情感咨詢師。但與之不同的是，我整個人感覺脫胎換骨瞭。
當時我的情緒非常糟糕、焦慮，我的老師一直為我做情緒疏導，然後在推進挽回的過程中，不斷監督我學習兩性知識、溝通技巧、心理學和男女思維差異等等。兩個月後我不僅非常成功的挽回瞭他，還在這段感情裡收獲瞭不少自信，再後來，我就跟我的挽回老師成為瞭同事。一起幫助那些在情感沼澤裡深陷的人。
因為自己經歷過，才知道，“愛情的磨難有多難熬。”
我們身邊的人總是教我們做“對的事”，但從不告訴我們“為什麼這樣做？”“我適不適合這樣做？”
而往往隻有專業的人才能喚醒我們心中，對愛情最深的需求和渴望。然後我們才能慢慢走出情緒，考慮“我值不值得這樣做。”
其實所謂的“挽回”沒有標準步驟，每個人分手原因不同，性格不同，相處模式不同，需要的方法也是不同的。
之前跟你們說瞭很多挽回中的關鍵步驟，如何合理化自我描述啊，如何鋪墊舒適感啊，如何引導負面情緒等等。
但是今天比較不同，我想主要說一說我自己在挽回時，做的比較特別的幾件事。（不一定每個人都適用！不要盲目用！）
1）提升自我認知水平
很多人一提到關系修復就是提升價值，但是我想說的是，提升認知比你提升價值有用的多。
提升認知會有三個好處：
一、是我的情緒波動小瞭，通過自我療愈，能更加理性溫和地面對問題。
二、是我能理解對方的思維邏輯瞭，我的共情能力增加瞭。
三、是在我提升的同時，對方感受到瞭我的進步，於是對方也開始反思和學習瞭。（這點對我另一半特別有效，因為他一直自詡自己是個文藝小夥，並且比我有學識，閱讀面廣。於是在他發現我的認知超過他時，他慌瞭，本能地好勝心驅使下，他也開始學習更多的東西。並且積極跟我討論他的所見所得。
但即便你有瞭比對方高的認知，你對世界的認知仍然是冰山一角，不必以此炫耀，或者用自以為正確的觀點去打壓對方。真正認知和情商高的人，從不炫技。
所以我不僅用提升認知挽回瞭對方，還用這一招讓他更加依賴我。
我們復合後有一天，他說“跟你在一起，我覺得能學到很多東西，真好。”
所以，無論男女，你們都要知道，談戀愛不是用心和用下半身就可以解決的事情，戀愛是要用腦的，請把自己的大腦裝修成一座城堡、一傢博物館，裡面有數不清的奇珍異寶。
千萬不要讓自己的腦袋空蕩蕩的，隻有廢棄工廠，對方一眼就看完瞭，怎麼能不膩呢？
2）不斷地接納和認同
千萬不要做一個一邊索取，一邊抱怨的人。
因為你本可以，一邊認同，一邊得到。
我毫不避諱地跟別人說，我另一半現在的情商，是被我誇出來的。但我從來不盲目地吹噓，每一次誇都落在實處。
有朋友問我，那麼，如果我男朋友，什麼都不會，什麼都不做，我如何誇他呢？首先我覺得有點好笑的是，如果你的男朋友真的一文不值，你還會願意跟他在一起嗎？既然你想跟他過下去，他身上一定有非常合你胃口，且常人所不能及的特別之處。
這裡我要跟你們分享一個我自己的心得，在愛情裡很多時候，“不作為”是一種強大的能力。
簡單來說就是不跟你計較！你發脾氣的時候他不計較，你指責他的時候他不反駁，你挽回他的時候不為難，這時候你可能會說，那我要他幹什麼，一點主觀能動性都沒有。
這一點我恰恰覺得，錯瞭。他的“不作為”並非他想放棄，而是他不想讓事態升級，他也沒有為瞭自己的需求和欲望去主動爭取，要求你。其實是一種很大的讓步。他看似不作為，卻在內心接納你，為瞭關系的穩定而小心翼翼。而你看似做瞭很多，其實卻可能隻是為瞭滿足自己的欲望。
所以，學著發現對方的好，學著接納對方與你的不同。適當的時候，誇一誇他，為他感到驕傲。而不是教他如何做事，嫌他不夠完美。
當你無法接納一個人時，往往是因為你內心沒有覺得他“權威”，而他之所以不夠“權威”，隻是因為他一直在為你讓步而已。而你卻一步一步不自知地把他逼到墻角。直到最後，他實在無路可退瞭，隻能選擇離開。
學會贊美，不隻是愛情，在哪都好使。
因為對方會覺得，他這些不被人看到的特質，被你看到瞭。他覺得你就是懂他的那個人，你給予他瞭很高的認同感和價值感。而當一個人價值感越高的時候，幸福感也就越高。
許多人努力賺錢，並不是為瞭溫飽，或者享福。到頭來，就是為瞭得到這種認同感和價值感，得到別人的贊美、尊敬甚至是羨慕。所以，“誇他一句好，勝過幾百萬。”這是真的。
並且你還能通過對方的積極反應，開心、興奮、忍不住的笑意而感到滿足和開心。這就是積極情緒的互相傳遞。
3）抓住當下，給他未來
無論男女，都喜歡享受當下，又渴望未來。隻不過每個人的選擇比例不同，所以呈現出來的狀態也不太相同。
而分手原因無非就是倆，要麼沒給到當下開心的氛圍，舒服的情緒。要麼沒能力給對方一個承諾和未來。
大多數人活著，就是為瞭明天的一個盼頭。對明天的期待向往，可以解決很多我們當下的恐懼和不安。所以規劃這件事情是一定要做的，但是怎麼做才能做到人心坎裡去呢？
1、合理審視自己，是否能滿足對方的物質需求、安全需求、生理需求等等基礎條件。如果不能，要麼放棄，要麼給自己定一個計劃，然後去努力。
2、瞭解對方的渴望，時代在變化，並非所有女人都渴望走進婚姻，也並非所有男人都向往自由。你得抓住對方最核心的渴望，然後去做規劃。
3、合理安排好“未來規劃的難點”，至少讓對方感受到，你已經主動承擔瞭大部分比較難的事。畢竟規劃不是畫大餅，一定會有許多現實問題出現。當你願意主動去面對這些問題，並且以積極地態度去預防未來的問題，對方就會對你有安全感和信任感。
但是在規劃的時候，千萬不要說“我一定會如何如何”“我以後絕對不再如何如何。”，也千萬不要畫不切實際的大餅，盡量展示真實的自己，給對方選擇的空間和權利。
最後我的挽回可以說是比較成功的，因為不僅關系復合瞭，而且倆人比曾經更加親密無間瞭，他越來越欣賞我，需要我，一看到我就很開心，他從一個被動的回避型慢慢成長為主動的安全型依戀，我也在其中越來越自信。
說瞭這麼多，希望你明白，挽回就是一件“三無”的事情，無捷徑，無情緒，無立場。當你向著倆人的關系去努力，並且能意識到問題所在，願意改變自己的時候，其實你離挽回成功就不遠瞭。但人往往很難控制自己的知行一致，想到、看到、做到，是完全不同的事情。
也許今天你看瞭這篇文章，很有感觸，可是根據人的記憶曲線，沒幾天你就會忘得一幹二凈。然後在跟對方溝通的時候，你以為自己掌握瞭“絕世秘籍”，其實對方一兩句話又會把你打回原形。所以多積累，多看書，多社交，適當的時候，向專業的人求助。相信我，你的氣質會提升很多很多。
我不敢說你會像我一樣，成功挽回一個多麼棒的伴侶。但是你完全可以做到，在感情裡自愛，自強，自在，自我滿足。
我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不瞭的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。 相關新聞
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