高情商婆婆：與兒媳相處做到“三不”，懂得適時退出，做示范婆媳
01
高情商的婆婆是化解小傢庭婚姻危機的調節器，低情商的婆婆卻怕兒子兒媳太親密，巴不得兒子兒媳鬧矛盾，到處參和小傢庭之間的事情。
可是這種想法是荒唐和幼稚的，俗語說“寧拆一座廟，不拆一樁婚”，更何況是自己的親生子女，幫助他們過的幸福一些不好嗎？
趙大娘向來是不摻和兒子兒媳的生活的，她知道年輕人有自己的生活方式，她尊重兒子，更尊重兒媳。
哪怕是在婚姻裡，兒子和兒媳吵瞭架，隻要趙大娘知道瞭，必定會數落自己的兒子：“你怎麼又欺負她？看我不收拾你。”
趙大娘的兒子雖然苦著臉，抱怨：“我懷疑自己是不是你親生的？”可實際生活中卻對趙大娘很是孝順，這其中也不乏有兒媳的功勞。
趙大娘很想得開，兒女有自己的生活方式，相處原則，對於這一段婚姻來說，自己才是外人。婆婆一定要擺正自己的位置，得體的退出兒子，兒媳的婚姻生活，相互獨立，有各自依存，生活反而會越過越美滿。
02
趙大娘這位高情商的婆婆總結瞭與兒媳相處要做到“三不”，不知各位是否贊同：
第一，不要幹預兒媳的教育理念、生活習慣對於大多數女人來說，孩子就是她的軟肋，而孩子的教育問題又是重中之重。
當兒媳婆婆的育兒理念發生沖突時，趙大娘還是主張聽兒媳的，因為奶奶和孫子之間隔著一代人，各方面都有代溝，除非婆婆是有方面的專傢。再有兒媳畢竟年輕，能夠與時俱進，可以多接受一些新鮮的育兒觀念。
再有生活習慣方面，每一個步入婚姻傢庭的男女，都會沿襲原生傢庭中的行為狀態，這個伴隨他20幾年的生活方式很難更改。
兩個傢庭裡的人走在一起就要相互妥協，共同去調和生活中的不習慣，而不是強迫對方按照自己的生活習慣行事。
值得一提的是，老人和年輕人之間的消費習慣不同，如果兒媳的工資足夠支撐傢庭的正常運轉，拿出一部分滿足自己的愛好，也未嘗不可。
第二，別強撐面子，嘴碎說難聽話其實和媳婦爭面子，難為的是自己的兒子，而凡事和兒媳有商有量，不要擺傢長譜兒，一味地霸權主義。
像趙大娘兒媳是南方人，她自己是北方人，她即使做飯也會征求兒媳的意見，考慮到兒媳的口味和飲食習慣。兒媳當然也感恩趙大娘的照顧和關愛，一傢人其樂融融。
而且趙大娘從來不會說些閑言碎語，出外面去講兒媳婦的壞話。她總是逢人就誇自己的兒媳，這些話經過別人嘴裡傳到兒媳耳中，兩人關系更親近瞭一步。
趙大娘和兒媳說話也是和風細雨，從沒有過大聲嚷嚷，或是說難聽的話。趙大娘說：作為一長輩，要積口德，才能給下一輩人積福氣。
第三，別把兒媳當敵人，將心比心有一些婆婆在情感上對兒子依賴性很強，母愛可以理解，但也要有一個度。因為有太多的婆婆，會在情感的驅使下，下意識的把兒媳當做假想敵。
在夫妻二人有爭執或糾紛的時候，就會下意識的護著自己的兒子，把兒媳當做外人看待。
本身兒媳一個人嫁到這個傢裡，就會有諸多不適，婆傢人把她當做外人的表現，她也會看在眼裡疼在心上，於是就會出現許多委屈後的情感反彈，從而影響傢庭的和睦。
不論是婆婆還是兒媳，兩個人之間互相尊重、相互理解，生活上多多幫助，懂得付出，出現矛盾的時候各退一步，問題自然就解決瞭。
03
細想下來，兒子和兒媳是一傢人，故意難為兒媳，跟故意難為兒子有什麼區別？
夫妻作為一個利益共同體，所有的一切都是緊密相連的，婆婆作為一個過來人，隻要用心想一想，這樣淺顯的道理便是應該明白的。
很多時候一個傢庭的和睦是用寬容、善良、理解、愛感染而來的，並不是管教出來的。
俗話說傢和萬事興，傢庭要是不和睦，就算你再怎麼努力，日子也很難有起色。而幫瞭兒媳，就相當於幫瞭兒子，其實也是幫瞭婆婆們自己。
夫妻兩個感情好瞭，老人們就不用跟著操心受累，你的孫輩也會健康成長。做人一定要放寬眼界，都是一傢人窩裡鬥，那日子怎麼會好過？
其實婆媳關系並沒有我們想象的那樣復雜，隻要各自擺正自己在傢庭裡的定位，問題都會迎刃而解，將心比心，方得人心。
–END–
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