我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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01

有些人活得很有原則，認可某些人某些事的時候會表示認可，不認可的時候會明確表示不認可，不會言不由衷自欺欺人。

而有些人雖然也有原則，但是卻總是違背自己的原則，總是言不由衷，明明心裡不認可某些人某些事，但是嘴上卻什麼都不說，甚至裝作認可的樣子，結果時候又開始生悶氣或者撒潑耍無賴。

後面一種人比較容易走上的一條路是：自討苦吃。

有的是礙於面子問題，明明自己不想做某件事，卻硬著頭皮做；明明自己不喜歡某個人，卻硬著頭皮結婚，結果事後依然礙於面子不敢反抗，結果就隻能自我折磨，痛苦的始終是自己。

有的是該反抗的時候不反抗，等到不好的結局已經定局，又開始撒潑，說別人欺負自己，說自己吃虧瞭。這種情況下，即便你說的很有道理，但是之前你同意過別人做某件事，所以當你撒潑的時候，在別人眼裡，你就成瞭一個不講誠信的人。

02

下面這個女人提起自己的閨蜜時，唏噓不已，因為她閨蜜就是我們上面提到的那種人，在談婚論嫁時該提的要求不提，一直生悶氣，最後自己大鬧自己的婚禮，毫無疑問活成瞭笑話，我們一起來看一下：

『曾經我一直認為我閨蜜是個聰明人，因為她總是語出驚人，說出很多大道理，讓我覺得她是我的榜樣，我應該向她學習，應該跟在她後面弄懂很多事。

可是，很快她就用實際行動向我證明，她是那種“知道很多大道理，卻依然過不好這一生”的人。

她的實際行動指的是她對待婚姻的態度：

她和那個男人是通過相親認識的，男人在外地，她在老傢。通過相親確定關系之後，緊接著就是談婚論嫁。

男人及其傢人說要在老傢買房，她不樂意，想要在外地買房，也就是在男人工作的城市買房。因為外地的房價高於老傢，所以男方父母就提出瞭這樣一個要求：在外地買房可以，但是我們可能幫襯不瞭什麼，到時候多給你們一些錢，你們倆慢慢賺錢買房吧！

我閨蜜心裡是不樂意的，但是她卻沒有反抗，雖然沒有欣然答應，但是默認接受瞭婆傢人提的要求。

從那時候開始，她就總是私下裡跟我吐槽她的婆傢，說他們太小氣，說他們欺負人，說不買房對自己太不公平。

每一次我都提醒她：“既然你那麼在意房子，現在還沒正式結婚，你去提要求也不遲。再不行的話，放棄這段婚姻重新再找也可以，幹嘛非得做自己不樂意的事呢？”

而她，終究沒有聽從我的建議，在很被動的情況下一步步讓婚姻推進，直到舉行婚禮那一天。

當時我心想，既然已經走到婚禮這一步瞭，她應該是接受瞭婆傢提的要求，這樣也好，她自己接受瞭，也就不會心有不甘瞭。

然而，婚禮進行到一半的時候發生的事，讓我明白她並沒有接受婆傢的要求，依然心有不甘，而且到達瞭一個頂點。

那件事指的是：婚禮進行到改口環節的時候，婆婆按照約定給瞭她10萬改口費，結果她卻翻臉大鬧婚禮，“改口費再多對我也沒有意義，我隻想要房子，結婚不買房，你們欺負人！”

從她自身角度來說，她的這種做法是宣泄不滿，但是，在當時那個場合，現場那麼多人，她的這種做法無疑會讓雙方傢人顏面盡失。

她婆婆剛開始還勸她不要鬧，說那麼多人看著呢，結果越說她越來勁，逼得她婆婆直接發火瞭，如此一來，雞飛蛋打，不光婚沒結成，她和她父母的臉也全都被她丟盡瞭。

我對她的認知也就是從這時候開始改變的，感覺她真的太不懂事：你如果不想跟不買房的男人結婚，不結就是瞭。如果你結婚必須要求男方有房，大膽提要求就是瞭。可她倒好，該提要求的時候不提，不該提要求的時候亂提要求，嘴上是成瞭一時之快，但結果呢？損失也太重瞭吧！』

03

上面那個女人說的她閨蜜的感情經歷，跟我一個朋友的感情經歷很相似：

我那位朋友雖然沒有因為婆傢沒買房大鬧婚禮，但是在結婚之後卻總是找麻煩，喜歡在外人面前數落自己的老公，說婆傢虧欠她太多，不買房也不給錢。

這種人說的話，不知情的人可能會感覺很有道理。但是知情人則隻會看笑話，因為錯不在她的婆傢，而在於她自己該提要求的時候不提要求。

這種自討苦吃的事，希望不會在其他人身上發生。如果你不想經歷案例中那種悲劇，則要明確這樣幾點：

首先，自己要想清楚自己想要什麼樣的婚姻，要想清楚婚姻的哪些部分是自己最看重的，要想清楚自己必須要求婚姻具備哪些東西，隻有你想清楚瞭，面對婚姻時才能有的放矢。

其次，正常情況下，婚姻開始之前都會有個談婚論嫁的過程，在談婚論嫁時，該提的要求要提，該跟對方商量的要商量，目的就是雙方達成一致。

還有，在經歷瞭上面兩個步驟之後，你在談婚論嫁時確定跟對方達成一致瞭，那你就不該出爾反爾，不該在婚姻要開始的時候或者在婚禮上變卦，不然難免會自討苦吃。

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你有想過自己想要什麼樣的婚姻嗎？