哥嫂離婚後，我從我媽跟我哥的爭吵中得知：我媽從沒善待過我嫂子
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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01
縱觀現實中所有婚姻悲劇，不難發現這樣一個事實：有些婚姻走向離婚，是因為內因，也就是夫妻之間出瞭問題；另外一些婚姻走向離婚，是因為外因，也就是第三方介入造成的結果。
從內外因兩個角度來說，如果一段婚姻的內因特別強大，夫妻二人能做到一致對外，外因就無法介入，因為夫妻二人給婚姻設置瞭銅墻鐵壁；反之，如果內因很弱，或者沒有設防，一旦有外因強行介入，外因就會作用於內因，從而導致離婚。
這方面的典型案例就是雙方父母的介入，就像有位離婚女人吐槽自己的母親時說的一樣：
“我一直防范婆婆，一直防范婚外女人，想著如果沒有這兩種角色摻和我的婚姻，我就可以一直享受婚姻幸福。結果，讓我沒想到的是，最終毀掉我的婚姻的人，居然是我的娘傢人。他們繞過我問我老公要錢，問我婆傢人要錢，也沒人跟我講，問題一直在我看不到的地方不斷升級，最後直接導致我被離婚，真的好恨！”
02
父母介入子女的婚姻，比上面提到的女方父母介入更常見的是男方父母介入，往往是從婆媳矛盾開始，一步步毀瞭婚姻，比如下面這位小姑子說的她哥哥嫂子的婚姻，就是被婆婆親手毀掉的：
『我哥嫂突然離婚，讓我久久不能平靜，問我嫂子得不到回應，我哥也不願意跟我說，於是他們離婚對我來說就成瞭個謎。
我跑去問我媽是什麼情況，她說得前言不搭後語，根本說不清楚怎麼回事。不過，從她說話的語氣來看，她似乎對我哥嫂都有意見。
後來我弄清楚怎麼回事，是源於她跟我哥吵架。她明明沒生病，卻謊稱自己生病瞭要住院，問我哥要錢，讓我哥把離婚財產給她，說由她負責保管。
我哥冷笑：“你都已經毀瞭我的婚姻瞭，現在還來問我要錢，你是不是想把我也毀掉才甘心？我不可能讓你得逞，因為跟前妻離婚是凈身出戶，我早就料到你會問我要錢，所以我把錢和房子都留給前妻瞭，從今以後，你一分錢也別想從我這裡得到！”
我媽急瞭，質問我哥：“你把錢都給瞭別人，以後拿什麼給我養老？”
我哥繼續冷笑：“現在才想到自己養老的事，不覺得太晚瞭嗎？當初我前妻還在咱們傢的時候，你怎麼不想你養老的事？如果你好好善待她，以她的為人和性格，肯定會用心給你養老，可你捫心自問，善待過她一天嗎？我可以給你養老，不過養老的質量不是你說瞭算，而是看我心情，看我能賺到多少錢，我不賺錢，你就等著喝西北風吧！”
他們你一言我一語爭吵瞭好久，我也終於明白，我哥嫂之所以會離婚，全是因為我媽，她從沒有善待過我嫂子一天，而且仗著我嫂子忍氣吞聲好欺負，越來越變本加厲，最終毀瞭我哥的婚姻，遭到瞭我哥的報復。雖然她是我媽，但我覺得她是自作自受，一點也不值得同情。』
03
上面那個案例是這樣一種情況：兒媳是好兒媳，脾氣好，被欺負瞭還忍氣吞聲；但婆婆不是好婆婆，沒有因為兒媳脾氣好而善待她，反而仗著她不敢反抗而欺負她。
簡而言之，這樣的婚姻走向悲劇，是因為“惡婆婆”。那麼問題就來瞭，婚姻中有惡婆婆，就一定會離婚嗎？惡婆婆就沒有變成好婆婆的可能性嗎？能不能通過把惡婆婆變成好婆婆而留住婚姻？
有人可能會想當然認為不可能，覺得惡婆婆永遠不會變成好婆婆。其實不然，惡婆婆是可以變成好婆婆的，關鍵要用對方法。
在聊這個問題之前，我們先來分析下好婆婆：好婆婆懂事，善解人意，懂得換位思考，懂得包容和尊重……她們所呈現出來的這一系列優點，雖然有無償付出的成分在，但更多的是一種“利益交換”，想通過這種方式成全兒子的婚姻，想通過善待兒子兒媳，反過來讓兒子兒媳善待自己。
從這個角度來說，想把惡婆婆變成好婆婆，就需要用到“利益”二字，更準確一點來說是四個字：利益牽制。
就拿上面那個案例來說，婆婆在兒子離婚後考慮養老的事，問兒子要錢，這就是一個“利益牽制點”，如果沒有其他對她更有利的事，就可以從養老這件事上著手跟她做利益交換，當婆婆認識到自己不善待兒子兒媳就會損失慘重的時候，她自然會改變。
這裡所講的“養老”隻是舉例，其他夫妻應該根據自己的婚姻情況對癥下藥，找到婆婆身上的“利益牽制點”，就可以讓她做出改變。
這種事，其實很多人都做過：你要求別人做一件事的時候，如果他不配合，你揚言要砸瞭他最心愛的東西，他立馬就會乖乖就范。人性使然，每個人在意識到自己利益受損的時候，都會做出改變和讓步。
當然，改變婆婆這種事需要夫妻二人配合，一個人是做不來的，就算一個人做得來，另一個人不配合也是白搭。隻有夫妻雙方達成一致的意見，揪住惡婆婆的利益牽制點，就能讓她做出改變。這無關尊不尊重老人，而是，婚姻中有惡婆婆摻和，若想消除這種問題，隻能想辦法解決婆婆作惡的問題，否則就會婚姻悲劇。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。
你覺得惡婆婆有變成好婆婆的可能嗎？
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