都說好馬不吃回頭草，我用親身經歷教會他們“破鏡是如何重圓的”
青玖情感——拒絕任何無意義的斷聯。喜歡聽的不一定是事實，給予希望的又不一定可信——我們保證會給你帶去最真實質樸的分析！
別被好馬不吃回頭草的思想固著
甲:“好馬不吃回頭草，分開瞭就絕不會回頭。”
乙:“復合就是在將就，與其重蹈覆轍，不如忍痛割愛。”
丙:“愛上一匹野馬，可他不如整個草原。”
很多分手後的情侶會認為，長痛不如短痛。復合瞭還是要分手，就不如幹脆一點，直接老死不相往來得好。
對於前一段感情的不美滿，總是心有餘悸，把前一段感情視作一個火坑，暗示自己一定要逃離出來。
說到底，之所以害怕復合，就是怕自己再次陷入糟糕的感情之中。
可感情怎麼是輕易割舍的呢？畢竟曾經有多真摯，走出陰霾就有多不容易，想讓自己忘掉過去，不知要三年還是五年。難道自己下一段感情就可以一路順遂？還是要再過個三年五年。
所以說，不要對復合避之不及，感情是自己的，隻有自己最懂。還愛不愛，隻有自己心裡明白，沒努力就隨便說放棄的，才是感情中最不負責任的。
難道你甘心將自己多年的守護拱手於人？復合不代表將就，而恰恰復合的意義在於共同進步，而非將就。
接受感情的不完美
很多人會問這樣一個問題，既然分手瞭，就表明感情中出現瞭重大裂痕，這時候復合還有意義嗎？
那請你想明白幾個問題，這個裂痕產生的根源在哪裡？它是否可以彌補？倘若在下一任身上，就一定不會遇到這種問題嗎？
經歷瞭感情過後，我們就會發現，感情並不能用完美來定義，因為它在美好之餘，還會充滿很多的失望和心酸。
我們的心裡更明白，無論我們是談多少段戀愛，都找不到一個完全契合自己的人，可矛盾的地方就在於，我們無法做到接受現實，總是在尋覓那個完美男人或女人，並不斷抱怨身邊的這個人，他不夠完美。
你會時常抱怨，為什麼下雨天他不知道來接我回傢？久而久之，給他貼上瞭不用心和忽視的標簽，而這些都會在內心中生根發芽。
同時和別人攀比幸福，卻從不攀比失望。為什麼別人的老公從不和妻子吵架？而他和我天天吵，於是將吵架視作洪水猛獸。於是隻看到瞭消極的一面。
卻忘記瞭。吵架是在交互彼此的需求，而那些不吵架的情侶，也許他們把不滿埋在心裡，直到火山噴發式的爆發，一發而不可收拾。
當你能夠面對感情當中的失落，也能理解他們存在的合理性，便不會糾結於他一時的不完美。反而會想辦法，去改變或彌補這些失落，這才是明智的感情經營之道。
跳出道德綁架的坑
你愛他，就是要讓他感到舒適，他愛你，便是要讓你感到舒適。
但如果你用一時的快樂與否，來定義這段感情的好壞，或者是他愛不愛你，就是大錯特錯的。
我們總喜歡把一個人的愛掛靠到某一件事情上。
這就好比說，這個情人節你沒給我買禮物，你就是不在乎我。
這個六一兒童節，別人都被帶去慶祝，而我沒有，你一定是不愛我。
其實，我們渴望一個人無微不至的關懷，這並沒有錯。
我們越渴望一個人的體貼和關註，就代表，我們越缺乏安全感，而這來自於，原生傢庭帶給我們的安全感匱乏，因此，我們希望親密關系中的另一半能夠彌補。
可是，我們要明白，對方會在與我們相處的過程中，發現我們的種種需求，並做出種種努力，去彌補原生傢庭帶給我們的缺憾。
他給你倒一杯熱水，為你吹幹頭發，這都是愛的表現。但請不要把實時報備所在位置，定義成一個男人就必須做到的事情。
因為你需要他帶給你安全感，但此時他或許並未發現你的需求，又或者他同樣是一個缺乏安全感的人。
所以，感情應該如何發展，要看自己對於這段感情的判斷，而非用外界的標準來框定這個男人或女人，是一個好男友或好女友。
他溫柔體貼，也許符合某一類女生的需求，於是他們被視作好男人。他霸道強勢，在小鳥依人的女生面前，他能給足安全感，而在同樣強勢的女生面前，也許他帶來的就是禁錮。
世界上的愛情千千萬，外界的標準怎麼會適用於自己的感情呢？而這份感情究竟好與不好，隻有自己瞪大眼睛去瞧。
因此，復合並非不可為，當你能看透感情中失望的合理性，並能深刻理解感情在於理解和進步，就知道自己要去如何做瞭。與其將希望不斷地寄托到下一任身上，不如將維護感情的主動權交給自己。
挽回愛情，沒有你想象中的那麼困難。
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