現代婚姻正走向內卷化
前幾天無意間發現瞭一組網圖，在自己的生日宴會上，中年已婚大佬在眾多好友的祝福下，許下瞭自己的生日願望：“希望老婆原地消失。”配上無厘頭的表情，讓不少網友在搞笑之餘還不忘評論：“太過真實”、“一不小心真相瞭。”
很顯然中年大佬的婚姻已經出現嚴重內鬥，嚴重到希望老婆消失的地步瞭。但你要以為這隻是單純的網上段子，那可就大錯特錯瞭，現實中這種類似“內鬥化”婚姻還不在少數。
老婆想不開想要跳樓，丈夫在一旁不聞不問，“希望老婆原地消失”雖然沒有說出來，卻是用自己的行動證明瞭。
現代化婚姻已經發展到這種地步瞭，結個婚內鬥成這樣？讓不少單身男女愈發恐婚瞭。
其實現代婚姻的內鬥可以轉化成最近很火的詞：內卷。沒錯，不僅工作、學習存在大量內卷，連我們曾經視為神聖的婚姻，也存在著嚴重的內卷化，而且婚姻內卷化很難避免。
從本質上來說，現代婚姻可以看成是一個同盟，有地位平等的兩個人組成的同盟。
正如大國之間的同盟一般，婚姻雙方的同盟的根基是雙方共同的利益需求：
首先，可以增加雙方的生活樂趣。
第二，婚姻雙方彼此信任，遭遇風險時，便多一個分擔者。
第三，婚姻的同盟，最直接的就是雙方傢庭的資源整合升級。
最重要的當然是擁有共同利益——生育後代，婚姻的本質首先是一個生育的同盟，雙方的工作就是互相協助養育後代。
具備以上這些共同利益為基礎，婚姻的同盟起初是十分穩固的，這也是符合我們正常的婚姻邏輯的。
但隨著時間的流逝，婚姻賴以為基礎的利益基礎，遭到各種原因而不斷被腐蝕。
最開始是生理上的，當產生愛情感覺的多巴胺分泌逐漸降低，人們逐漸從甜蜜戀愛的狀態，重新歸於平靜。
過不瞭幾年，婚姻的第一個共同利益變從“增加生活樂趣”變成“相看厭煩”的狀態。
至於“風險分擔者”這個利益基礎，其實是最不穩定的，成為風險的分擔者的前提是雙方的互相信任。
雙方長時間保持較高的信任難度很大，一個穩定的婚姻恰恰是夫妻雙方各有所保留。
此外，因為普通人本聲的資源有限，所以很多時候，即使是“雙方資源整合升級”的效果也是十分有限的。
大多數人的資源整合可能就是一起湊錢買車買房。
於是最後就隻剩下一個共同利益：生養後代。
的確，生養後代所需要的強大精力和時間，普通人是很難獨自承受的。
也得益於此，養育後代一直都是維系同盟關系最堅強的基礎。
但隨著後代的逐漸成長，對父母的依賴越來越小知道沒有，夫妻同盟的必要性也隨之持續下降。
於是隨著時間的流逝，孩子的不斷成長，夫妻同盟終究失去瞭最後一個共同利益。同盟之前沒有共同利益，同盟自然級變瞭味。
又因為現代人類的壽命大幅提升，所以這個沒有共同利益的同盟還要再持續很長一段時間。
既然如此，直接分手就不就好瞭？何必湊在一起內卷呢？
不要忘瞭，當初同盟的建立是有代價的這個代價就是財產綁定，大傢各自占據對方至少一半的財富。
所以一旦分手，身傢縮水一半。
普通人財富本來就有限，咔嚓一半下去說不定就露宿街頭瞭。
這時候你會發現同盟變成瞭這個樣子。
（1）盟友之間沒有共同利益
（2）盟友之間互相掣肘
（3）盟友互相限制和威脅對方一半的財富，終止盟約代價巨大
於是內卷邏輯出現：對於聯盟成員來說，最好的結果是盟友消失。
很多人會覺得危言聳聽，畢竟大多數人看著還是挺正常的。
人是社會動物，行為受到很多外部條件的制約，人們行事要考慮道德，法律，社會影響，契約精神等因素。
在外部壓力的制約下，同盟確實可以維系下去，實現“卷而不破”。
但是一個同盟如果淪落到靠外部壓力制約來維系的地步，其實已經和一個定時炸彈差不多。
雖然聽起來殘酷，但成熟的感情不能建立在逃避現實的基礎上。
隻有先接受內卷邏輯的存在，才能針對內卷邏輯來尋找解決方案。
對於已婚大佬來說，當然希望婚姻這個同盟可以愉快的維系下去。
但是我們常聽到的建議來來去去就是那麼幾句。
這些建議聽著很對，但……
因為要踐行這樣的建議，需要投入大量的時間精力以及金錢。
這些都是成本。
同盟出現內卷邏輯的原因是缺乏共同利益，結果開出的藥方是增加運營成本。
這要是能奏效就那就有鬼瞭。
我們需要找到一個真正有效的方法來破除內卷邏輯。
先問個問題：維護聯盟需要成本，所以有錢婚姻就穩固，解決方案就是找個有錢人結婚？
確實這種想法很有代表性，貧賤夫妻百事哀，富裕夫妻各種嗨。
但它並沒有解決根本問題。財富確實有助於維持關系，然而單純靠財富維持關系，本質上是：花錢買幻境。
同盟可能已經沒有共同利益，但是你可以支付高額成本去營造出美好的假象。
隻要花得起，和誰在一起都可以很快樂，但同盟弊大於利的邏輯依然存在。
隻是財富充裕可以讓你過得舒服，犯不著走極端罷瞭。現實中既有雞飛狗跳的富裕婚姻，也有團結一致的普通婚姻。
所以財富數量並非決定性的因素。那決定性的因素是啥？
這個世界上有兩種人。一種人習慣喜歡把主要註意力放在守護已有資源上，可以稱之為
“存量大佬”
存量大佬對消耗存量資源去開拓不確定的新機會沒興趣，短期內可以過上低風險的生活。
但長期看，沒有新的增長點就容易坐吃山空，甚至陷入到與身邊人爭食的境地。
而且因為缺乏開拓能力，所以存量資源對他而言尤其重要，存量資源損失的風險足以令其崩潰。
另一種人習慣把主要註意力放在開拓新資源上，可以稱之為“增量大佬”。
增量大佬樂於消耗存量資源去挖掘不確定的新機會，短期看消耗存量資源很可惜，風險也高。
但是如果頂住瞭風險，新的機會會給他帶來更大的發展空間。
即使突然遭遇存量資源的大額損失，他也依然可以很快翻篇，專註於未來。
當一個組織追求增量價值的時候，組織成員間會產生很多協作機會，組織本身也會不停的升級進化。
而如果放棄追求增量，成員間將失去大量協作機會，於是內鬥概率增加，組織走向衰敗。一旦發生大額存量資源損失，甚至會自爆。
婚姻也是一種組織，道理並沒有什麼不同。在原有的共同利益逐漸湮滅後，維系婚姻的基礎其實是：共同創造增量財富。
這就要求婚姻中至少有一方是增量大佬。
增量大佬在開拓的過程中會給身邊人帶來大量的協作機會。
在一個以追求增量價值為主的關系裡，你即使隻做最普通的瑣事，也是在為共同的事業添磚加瓦。
當然，能夠直接在事業上進行協作則更加理想。在現代社會中，一個良性的婚姻周期其實是這樣的：
內卷式的婚姻缺乏“增量階段”，早早進入“存量階段”，然後還沒有足夠的存量財富來消耗，一地雞毛也就在所難免瞭。
所以一開始最好按照選擇創業夥伴的標準來選擇結婚對象。
那要是不小心選瞭個存量大佬怎麼辦？
那無非就是這麼幾個選項：
（1）維持現狀，賭一把對方在無利益的情況下仍能信守承諾的契約精神。
（2）選擇增量思維，損失存量資源結束同盟關系，換取新的選擇權。
（3）選擇增量思維，自己變成增量大佬，為雙方開拓新的共同利益。
就沒有萬全之策嗎？
然而並沒有萬全之策，人們隻能在穩定和風險之間做一個選擇。
隻不過我們要明白一個道理：
現在維持穩定狀態的代價其實非常高昂，所以“長期穩定”的概念往往是虛幻的。
這個世界的主旋律是變化，所以當你迷茫時請記住：增量思維才是性價比更高的選擇。
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