最聰明的女人，就是讓他不斷“重新”愛上你
戀愛初期最忌諱什麼？
剛談戀愛，一定不要一開始就付出太多的愛。
因為後來，當你付出同等程度的愛時，TA就會反問：“為什麼你沒以前那麼愛我瞭？”
重點劃完，正文開張。
以下全是戀愛重點幹貨，能讓對方的腎上腺素迅速飆升、多巴胺迅速分泌：
1、不要總是秒回消息
心理研究表明：人們更珍惜不立刻回復信息的人。
秒回，代表著你在對方心裡是有一定位置的。
但是我們也總會習慣被偏愛，他也會被你的秒回慣壞。
隻有當對方不確定你會不會秒回時，他才會更多地想起你，你在他腦子裡停留的時間才能更長。
他會猜測你這會到底在幹嗎？有沒有看我的消息？還是看到瞭裝作沒看到？
我們為什麼會喜歡貓咪？就是因為我們天性喜歡難以捉摸、難以把控的事物。
剛開始談戀愛也是，你要不斷給他新的刺激信號，讓他知道，你有源源不斷地被挖掘的可能。
2、多利用肢體接觸
身體接觸是感情的催化劑！
很多人剛談戀愛，總是線上打得火熱，線下就安靜如雞。
如果你不知道剛談戀愛該做什麼，就先增加和TA身體上的接觸。
心理學表明：有更多的肢體接觸的情侶，親密關系裡更容易感到滿意。
多摸他的耳朵，往他懷裡蹭，刮刮他的鼻子，多擁抱，跳上他的後背，讓他背你。
反而這種越不具備性暗示的行為，越能讓你們的感情升溫。
3、增加你的曝光率
多多滲透進他的生活中。
根據單純曝光效應：我們會對經常出現在我們身邊的人產生更多的好感。
你們要保持一定頻率的見面，這樣才能保持對彼此的新鮮感，你也能及時嗅到對方的一絲厭倦，防患於未然。
所以，朋友圈多發動態，分享你的自拍照、生活照，就算你們可以經常見面，也不要犯懶。
4、多犯幾個“小錯誤”
漫不經心地犯傻，會拉近你們的距離，讓他越發想接近你。
你會發現，如果伴侶吃飯被燙瞭嘴、穿反瞭衣服，你是不是會突然覺得他有點可愛？
這就是犯錯誤效應。
這也是在一段感情剛開始時，表達你真實自我的機會，不然等你後面再犯這種低級錯誤，伴侶反而會當作你的缺點，誇張放大。
所以你完全可以利用這種反差心理，讓你們更親密的同時，讓他能看到你身上更多的驚喜。
5、培養讓他精神依賴你的習慣
剛開始的戀愛，我們體驗到的更多是親密，但缺少對彼此的依賴。
依賴不僅僅是身體上的，精神上的依賴，才是最難的。
選擇堅持做幾件日常的小事：
a、有頻率的帶早點（一定有頻率，不是每天都，最好定時強化，比如 一三五帶，二四六就不帶，偶爾二四六也可以帶一下，做下不定時強化）
b、保持每周一次的視頻通話（促進兩人溝通的好習慣）
c、保持每月去接觸一次大自然，遠離城市的喧囂，去到一個隻有兩人的地方。
戀愛剛開始，確實需要激情、親密，但不要忽視對方的情感需求。
他一直在打遊戲，是不是今天工作不開心？他接瞭父母電話情緒突然down瞭，是不是被父母否認自己的價值瞭？
然後呢？安撫情緒啊。
隻有你在他眼裡有更多的情緒價值，他才不會在熱戀期結束後遠離你。
6、延長他對你的記憶時長
不要做愛情裡的“懶人”。
多用視頻記錄你們的生活，可以做成vlog、手賬。
這招很適合異地戀。
這還會讓那些平時很“懶”的伴侶，反復回憶你們一起發生的點點滴，“強迫”他回憶起你們的過往。
讓他知道，那些幸福才不是轉瞬即逝的感覺，而是永遠停留在時光裡的永恒。
7、讓他為你“付出”，增加他的沉沒成本
想讓TA離不開你，就要讓TA為你付出。
就拿女生來說，多讓他為你做事：擰瓶蓋、為你打傘、背包、為你吹燙燙的湯食。
因為你這是在暗示他：我是值得你對我這麼好的。
所以為什麼撒嬌女人最好命？這不是示弱，也不是屈尊，而是在增加男生在這段感情中的“投資成本”。
人也都會有保持自己認知平衡的習慣，他會一邊為你付出，一邊自己說服自己：“你值得我為你付出。”
你也別管他會不會煩你、覺得你作，隻要你收放有度，他的心理機制會自動合理化這一切。
他會自己告訴自己，你需要照顧、需要我寵著，這反而能強化他的保護欲，增進你們的親密感。
考慮到自己已經有這麼多“沉沒成本”，TA自然不會突然撤回自己的愛瞭。
8、聊天多用emoji、表情包
和他聊天時一定多用emoji！表情包！！
因為表情包代表著你們的情緒流動，單純的文字遠遠不能傳遞一個人真實的情緒；
科學研究表明：經常使用emoji和表情包的女人，在親密關系中也將會更容易體會到幸福。
知道瞭嗎？表情包這就用起來，做一個合格的表情包網友。
感情的前期，就是要用生動的表情包表達你們對對方的愛不釋手啊！流淚貓貓圖，柯基電臀圖，甩出來！
9、表達對他的“需求”，他也會表達對你的需求
除瞭讓他為你付出，另一個在戀愛初期增加他的“沉沒成本”的方法就是——
讓他開始對你提要求，向你索取。
當一個人開始向另一個人提出自己的願望、不迎合對方，就代表著，他把你當成自己人瞭。
因為需求、願望，這些都代表著隱私，這也等於我告訴瞭你我的真實想法。
當他對你展露真實的自己後，你們的感情才是真正地升瞭溫，即將開始進入新的戀愛階段瞭。
多聊聊原生傢庭；
你先要主動向對方提出你的需求，你想去哪，你不想吃什麼，不想迎合他什麼；
主動撩他：“你不想跟我說點什麼嗎？”；
熱戀後期，如果對方還是個悶葫蘆，可以約法三章，制定規則；
10、兩人多一起去“昏暗”的場所
你有沒有發現，在黑暗的空間裡，我們會更容易心動，氛圍也會更曖昧。
黑暗、狹小、二人、獨處，聽起來就能讓人產生興奮的多巴胺。
比如：情調的小酒館、甚至縮在被窩裡一起看電影，在傢裡關燈點蠟燭營造浪漫氛圍啊，這些都能讓你們感到曖昧與心跳。
而且在昏暗燈光的襯托下，你的樣子在對方看來會更動人。
11、讓他為你有情緒波動
剛剛說完昏暗燈光下的“黑暗效應”，來想想，為什麼你們會在昏暗燈光下更容易心動？
因為心跳，表明產生瞭情緒上的波動。
所以隻要能產生心跳的場所，你們都可以嘗試。
依據吊橋效應，這種刺激帶來的心跳感會讓我們以為當下的緊張是為瞭對方而跳動。
野外探險，鬼屋，過山車，去你們都不熟悉、陌生的地方旅遊、探險，讓你們體驗到隻屬於你們二人的心跳與激情。
而且這些場所，也能讓你們時不時緊張。
你可以趁機安撫他的情緒，釋放他的緊張感。
當他意識到你能安撫他的情緒，化解他的緊張焦慮，他也會在你面前越來越放松。
註意：一定是要正經、安全的場所~
12、感情的吸引法則：相似性和互補性
感情能開始，是因為相似。
感情能延續，是因為互補。
不知道你們現在是在熱戀期還是平靜期。
不管在哪個階段，相似和互補都是感情中最強吸引力法則。
制造共同領域下的共同話題：
當你們一起做瞭很多事：旅遊、養花、寫信、看電影，這些經歷自然能激起你們的討論，而日常的溝通自然能發現與彼此的相似點。
溝通時可以放大、強化這些相似的小細節，讓你們有一種“高山流水”的知音感。
彌補彼此的差異
不要怕剛開始的差異，這反而是能讓你們看清彼此內心真實想法的一個機會。
多聊聊彼此的原生傢庭、成長環境、令他難忘的人、最感激的人，這些都能促進一段親密關系中的高質量對話。
你們也能瞭解彼此的差異，而這些差異如果能互補，是最最最驚喜的。
13、表達你對他的感激
剛開始還是要把“謝謝”掛在嘴邊。
不是要體現你們的距離感，而是讓對方看到你的積極反饋。
而且後面最好加上你的感受。
“謝啦，這是你第一次接我，我真的特別高興，我一定要把神聖的這一天記下來~”
人都喜歡聽到贊美，熱情、誇獎，都是感情中最最重要的因素。
最重要的是，你的贊美，也會強化他的下一次行為，讓他按照你的期望做事。
14、不要一開始就投入百分百的愛
這是我一開始就強調的點。
這也反映瞭心理學當中的框架效應。
這張圖其實就是在說：
當別人對我們越來越好時，我們感受到的“愉悅的增長”竟然會越來越平緩。
可當別人對我們越來越冷漠、無視時，我們感受到的“憤怒與悲傷的增長“會越來越強烈。
這也是為什麼你會有種感覺，為什麼他越來越難滿足瞭？
如果你一開始給他一個蘋果，他的滿足感是100，那麼當你下一次再給他一個蘋果時，他的滿足感肯定隻會有80.
你需要再給他一個半蘋果，他的滿足感才能再次回到100。
這虧本買賣，誰會做？
所以一開始不要每天都對他噓寒問暖，“早安”“晚安”不離嘴，也不要每天都給他帶早餐。
同樣，你也要時時刻刻提防，他有沒有把你養成“公主病”，當他越來越寵你，越來越把你當小孩子看，你的“滿足感閾值”也會不斷上升，你也越來越難以離開他。
你越來越難取悅的同時，他也會越來越痛苦。
所以不要再給他百分百的愛瞭，就算你有百分百的沖勁兒，也要留住百分之二十，當作你的底牌。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為瞭小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C
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