婚姻，不是一場自我感動的表演
作者：艾聞（情感自媒體人）
經營一段婚姻，一個傢庭，其實很不容易，要傾註感情，要用盡心力；婚姻中，兩個人要相互扶持，風雨共濟，這樣的婚姻才能長久，也才能幸福。
所以，婚姻中一定是需要付出，需要包容，需要尊重，甚至需要犧牲、需要退讓、需要忍耐——但是，所有的這一切，目的都應該是為瞭自己幸福。
如果把上面這句話換成更加簡單直接的表達，那就是：
婚姻一定是辛苦的，但是，辛苦的目的，是為瞭自己的幸福。
就像養育一棵樹，從種子入土，到幼苗長成，到枝繁葉茂，再到最後的碩果累累，待到收獲的季節，所有之前流過的汗水，付出的艱辛，便都是值得的；便都覺得，那些曾經為之所付出的，都是幸福的——然而，如果事與願違，沒有開花結果，或是果實被他人摘走，這樣的結局，一定是無法面對和接受的。
所以，身處婚姻中的時候，一定要意識到，自己所有一切付出的最終，都是奔著自己的幸福，而不是其它；都是奔著最後的收獲，而不是其它。
講到這的時候，估計有人陷入瞭困惑：是啊，這些道理我都懂，你到底要說什麼呢？
我要說的是：不要忽略瞭這個簡單的“道理”，背離瞭自己結婚的初衷。
在現實中，很多人早就忘瞭自己的初衷，而是在婚姻慣性的驅使下，漸漸變得麻木，把婚姻當作瞭一場自我感動的表演。
尤其是那些在婚姻中不幸福，受傷害的一方，更是容易陷入自我感動的角色，他們把婚姻中面對和承受的一切不美好，當作所謂的“修行自我”，堅韌地支撐著自己。
“自我感動型”的人，通常都逆來順受，這是最明顯的特征。
在關系相處中，一旦自己覺得不適的時候，習慣性妥協退讓，而不是堅持自己，他們的功課做在如何說服自己接受這一切。所以，這一類的人，通常道理懂得比誰都多，因為這就是他們能夠“逆來順受”的“基礎”。
就像被人打瞭一巴掌，他們的第一想法，不是反擊，而是對自己說：“算瞭，我不跟你計較，我是個寬宏大量的人”。想到這，不但承受瞭屈辱，而且覺得這樣的承受，反而顯得自己高人一等。
但事實真的是這樣嗎……
逆來順受的人，往往兼具心軟，不懂拒絕，好哄等特點，當然，也會有懦弱、膽小怕事、優柔寡斷的一面。
逆來順受的結果，往往最後一定被侵犯到自己的底線，但這一天來臨的時候，他們才會意識到，自己已經無路可退瞭，要麼反擊，要麼掉入深淵，因為自己已經無法“順受”瞭。
逆來順受型的人，往往畏懼沖突，在任何關系中，他們都是以犧牲自我感受的優先選擇，以此來維持與外界的和睦，他們寧可犧牲讓步，也不願矛盾沖突。這樣的性格形成，通常源自於兒時的經歷，與原生傢庭有一定關系，他們習慣用逆來順受的模式應對這個世界，根上的問題，所以就算是自己最終能夠意識到，調整和改變，也是非常難的。
“自我感動型”的人，另一個特征，就是替別人背負責任。
一段婚姻中，責任和義務、付出與擔當，都是相互的，是分屬於兩個人的。婚姻就像一種無份額的合夥關系，無法具體劃分兩個人的責任義務，但是，不能因為無法具體劃分，就把所有的責任義務統統強加於一個人身上。
你看，這又是一個所有人都明白，但很多人卻不遵守的道理。
自我感動型的人，往往在婚姻中包攬一切，該自己背負的，一件不落全部背；該對方背負的，對方不背自己就主動背；對方推卸給自己的，不過腦子也全部背……
為什麼會這樣——ta的回答是：婚姻嘛，兩個人不分彼此，這不是應該的嗎。
應不應該因人而異，如果對方懂得感恩，大概還算值得；如果對方是個渣，這樣做，還值得嗎？
就像那些帶給你不幸福，讓你陷入傷害和痛苦中的婚姻，造成痛苦傷害、不幸福的原因，其實就是在對方，或者說，對方始終在惡意、故意破壞這段關系，那麼，這時候，你把婚姻不幸福的責任，使勁往自己身上背，指望靠自己一己之力，不僅能夠改造對方，而且能夠讓婚姻獲得幸福，你背得動嗎？
事實上，在一些婚姻中，原本就有那種隻索求不付出的，隻推卸不擔當的，而如果你是主動背負責任的人，恰恰就成瞭“周瑜打黃蓋”，疼的一定是自己。
有的人，連日常小事都要動用心機，比如吃完飯瞭，如何讓你“心甘情願”去把碗洗瞭。ta誇你一句真能幹，你屁顛屁顛就去瞭，你高興，ta也開心，很和諧是不是。然而，洗碗之前，你已經上瞭一天班，下班後充充趕回傢，到市場買菜，跟大媽為瞭兩毛錢砍瞭五分鐘的價，回來後在廚房煙熏火燎做飯菜……
——ta看到你的辛苦瞭嗎，你又看到ta的自私瞭嗎。
所以，請記住，婚姻的目的，是為瞭自己的幸福，不是看一場別人演繹的電影，散場的時候，感動到痛哭流涕，然後，就再也沒有然後瞭。
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