“你爸媽沒兒子,守著三套房也沒用,給我弟一套結婚吧”“可以”
1.傳統的繼承觀
記得小的時候,傢裡蓋房子,全傢人齊上陣,親戚鄰居也都趕來幫忙。
我們小孩子們幫著大人們一塊塊搬磚,也自然成瞭他們尋樂的“開心果”。
鄰居扯扯我的衣服,開玩笑不讓我幹活,她說:房子蓋完是弟弟的,你幹再多也是白忙,長大出嫁帶不走一磚一瓦。
這話頓時引來大人們的哄笑。
從那時候起,我就清楚地知道,傢裡的房子和其他貴重的東西,將來都是屬於弟弟的,都是屬於男孩的,跟女孩無關。
其實,何止是我們傢,村裡幾乎傢傢戶戶都如此,繼承權這件事“傳男不傳女”的。
雖然長大後懂得在法律面前人人平等,女兒和兒子一樣都享受平等的繼承權,但還是難以掙脫已有觀念的束縛。
放眼當下,持有這種觀念的人又比比皆是。
2.你爸媽沒兒子,三套房就該給我弟弟一套結婚
昨天粉絲麗娟給我發來私信,她在私信中強烈譴責瞭不明事理的丈夫,兩人甚至鬧到瞭離婚的地步。
丈夫怎麼不明事理瞭?據麗娟說,丈夫總是惦記她娘傢的三套房子。
麗娟是農村姑娘,還有個姐姐,傢中沒有男孩,這是父母一輩子的傷。
兩年前,麗娟嫁到瞭離傢不遠的縣城婆傢,婆傢是雙子戶,麗娟老公還有個小兩歲的弟弟。
麗娟母親常常感慨,“雙女戶”怎麼就跟“雙子戶”結瞭親傢!人傢偏偏能生出兩個兒子,而她卻生瞭兩個女兒!
感慨歸感慨,父母還是很疼愛兩個女兒的,當初姐姐出嫁的時候,父母陪嫁瞭不少錢。
而輪到麗娟出嫁時,父母幾乎把半輩子的積蓄都拿出來作瞭陪嫁。
母親常說,沒有兒子,將來要指望女兒們養老,所以,傢裡有多少就給女兒多少。
麗娟出嫁後的第二年,娘傢村裡突然要拆遷,按照老房子的面積折算新房面積。
這下麗娟娘傢可占瞭便宜,她傢不止一處院子,多年前,爺爺奶奶都去世後還留下瞭一處老宅。
結果算下來,麗娟娘傢能分到三套房子。
舊村改造的新社區,就在縣城邊上,如此一來,麗娟娘傢也變成瞭半個縣城人。
三套房子下來之後,麗娟父母住瞭一套,另外兩套簡單裝修瞭一下對外出租。
父母跟麗娟說,傢裡的這三套房子,遲早都要留給麗娟姐妹兩個。
但是既然有瞭房子,他們將來養老就不想再麻煩兩個女兒,所以暫且把房子租出去,換錢養老用。
麗娟明白父母的一片苦心,他們之所以這麼做,也是為兩個女兒著想。
但麗娟老公明白不瞭,自從嶽母傢分到三套房子以後,他就總是惦記著這事兒,話裡話外流露著對老人的不滿。
按照麗娟老公的意思,老人就該賣掉其中兩套房子,賣房錢就該分給兩個女兒女婿。
如果實在不賣也可以,那就把那兩套房子立馬分給兩個女兒。
麗娟多次解釋說,她父母沒有男孩,將來老人百年之後,房子遲早是歸她和姐姐的。
但老公等不及,等不及的原因竟然是為瞭他弟弟。
麗娟小叔子也到瞭成傢立業的年齡,前段時間,還帶回來一個女朋友。
麗娟婆婆又喜又悲,喜的是二兒子的婚事有瞭著落,悲的是傢裡買不起第二套婚房。
麗娟婆傢雖在縣城,但也不過是普通人傢,當年麗娟結婚時候,婆傢用一輩子積蓄給他們買瞭婚房。
但輪到二兒子成傢立業,無論如何也拿不出錢來瞭。
所以,麗娟老公就認為,當初他父母把積蓄都花在瞭他身上,那麼如今弟弟面臨結婚買房,他和麗娟這當哥嫂的,就該負起弟弟結婚的重擔。
他們手裡也沒有多少錢,但是麗娟娘傢有錢,關鍵是有兩套現成的房子,就該拿出一套來給麗娟小叔子。
為瞭這件事,兩個人總是爭吵不休。
有一次,兩人再次為這事吵起來,丈夫一再咬住這句話不放:“你爸媽沒兒子,守著三套房也沒用,給我弟一套怎麼瞭?給我弟一套結婚吧!”
麗娟沒有理由回娘傢去跟父母要房子,於是她想瞭想嘆口氣說:“可以,如果你非要房子,那麼將來你弟弟必須給我爸媽養老!天底下哪有免費白送的房子?”
麗娟老公一聽氣炸瞭,又跟麗娟理論他弟弟憑什麼給麗娟父母養老?
麗娟又反駁,她父母的房子憑什麼給他弟弟娶媳婦?
一來二去,兩個人各執己見,誰也不肯低頭,誰也說服不瞭誰,陷入吵架的死循環。
最後,麗娟氣得回瞭娘傢,她說,如果老公再執迷不悟,她就離婚。
3.你強你應該,我弱我有理
你有沒有發現,我們身邊存在著一種“應該人”,在他們眼中,所有的得到和被給予,都是理所當然,都是應該:
有錢人,就應該扶貧救弱;路上飛馳的空車,就該免費搭載路邊的等車人……就像麗娟的老公認為的那樣,嶽母傢的房子就應該免費送給弟弟娶媳婦。
明事理的人都能做出判斷:麗娟父母並沒有義務拿出自己的一套房子送給女婿的弟弟。
女婿之所以要得理直氣壯,主要認準瞭兩個死理兒:一是嶽父母沒有兒子,房子再多也沒用;二是當年他父母把全部積蓄拿出來都給自己買瞭婚房,如今他就該為弟弟負責。
因為別人有,他自己沒有,所以別人就應該給他;因為沾親帶故,所以嶽父母就該為自己弟弟的婚房買單。
話說回來,難道沒有兒子就不配擁有三套房子嗎?
這是“應該人”的邏輯,或者也叫“你強你應該,我弱我有理”。
其實,說到底,這是一種強盜思維,用道德綁架別人,然後再明目張膽、心安理得地索取。
但,世界上什麼是應該,什麼又是不應該呢?
很多時候,別人幫一把是情分,不幫是本分。
與其厚顏向別人索取,不如靠自己的努力而獲取。
這個世界從不信什麼“我弱我有理”的巨嬰思維,隻信誰付出誰收獲,誰得到多誰擔責大。
文/無筆
對於“我弱我有理”這種思維你怎麼評價呢?