心理學：愛一個人最好的方式，從不是拼命的付出
“她不愛吃早餐，為瞭她，我每天早晨五點鐘起床，買好早餐送到她們小區；我那個時候還沒有畢業，她說她也想要各式各樣的口紅和包，於是周六日我就出去打工。
在這三年裡，對她好，已經成為瞭一種習慣，但是她卻始終沒有答應做我女朋友，所以我一直等，希望能感動她，但是等到的卻是她和別人戀愛的消息，從此我便消失在她的世界裡。”
這是來自一位讀者的留言，字裡行間是落寞和悲傷，總想把最好的給一個人，總想無微不至的去呵護一個人，可是真正愛你的人又怎麼會讓你失望。
韓寒說過：“有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。”
愛情的本質不是犧牲
愛情的本質應該是相互付出，彼此呵護，而不是一方為瞭另一方選擇犧牲，這不是好的愛情。
在很多婚姻關系裡，為瞭愛，一些女人選擇付出，選擇犧牲，她的確是個好女人，但是她不一定能夠得到好的愛情。
她幫男人照顧傢，幫男人承擔責任，更為瞭對方犧牲掉自己的需求，她活的小心翼翼，渴望被愛，卻總是一次次的失望。
塗磊老師曾經說過：“不要剝奪一個男人做男人的權力，不要履行一個男人做男人的義務，取而代之，隻會讓對方感覺羞愧和逃避，感覺不到自我，隻有激勵和引導，才能讓對方在成長的過程當中感覺到幸福。”
不對等的愛隻會成為悲劇
愛情裡是平等的，這種平等是建立在愛情基礎上的，如果你在這段關系裡感受到的是自卑、是空虛，那麼一定是他不夠愛你。
我們發現但凡那些對等的愛情，最後隻會演變成為悲劇。
你為他拼盡瞭全力，但是他卻從來不會領情，你總是一次又一次的急切的抓住眼前的一根根救命稻草，但是卻總是一次又一次的失望。
你特別的疲憊，總覺得自己付出瞭這麼多，但是他卻很無奈，他覺得你的付出帶給他的是一次又一次的壓力。
愛一個人最好的方式，從不是拼命的付出，我們應該在愛人的同時懂得什麼叫做自由、平等和成長。
自由的狀態
愛情關系不應該是相互捆綁，而是各自保持差異，維持一種新形式的自由。
總有一些人會覺得我們兩個人關系這麼親密，就要處處依賴對方，想要迫切的在關系裡尋找安全感，於是他努力的付出的，但是卻得不到自己想要的東西。
自由是一種舒適的感覺，是各自保持融合基礎之上的一種邊界感。
你們需要有各自的空間，更不要打著“為瞭你犧牲這麼多”的名義去捆綁對方，這樣的愛情都是不自由的，甚至會讓人感覺壓抑。
平等的關系地位
愛情關系應當是平等的，絕對不是一方總是在為另一方犧牲，這樣的愛情並不會讓人感覺到幸福，反而會讓人覺得一次又一次的失望和無助。
有一些人在進入一段愛情關系之後，他們會抱怨覺得兩個人在一起的日子完全沒有自己單身時快樂。
原因很簡單，因為他在這段關系裡已經出現瞭不對等的現象，為什麼我們會拼命的付出，原因就在於我們太想要被愛，太想要得到對方的回應。
成長
很多人都會告訴我們，好的愛情一定是相互成長的，而不是相互傷害的，更不會是一方為瞭另一方去犧牲自己的。
在一段關系裡，我們各自之間的確需要相互付出，付出自己的時間，付出自己的精力，付出更多的愛。
如果你們彼此瞭解，更彼此相愛，那麼你所付出的一定是他想要的，而這樣的關系裡你也一定會成長。
相反原本你應該活得更好，原本你應該有更多的自信和充足的底氣，為瞭他，你拼命的付出，卻丟掉瞭原本那些籌碼，這絕對不會是好的愛情。
付出是一個雙向的過程，在付出的過程中，你們一定能夠體會到什麼叫做成長，這種成長是相互之間潛移默化影響的。
我們總想要把最好的東西帶給他，卻從來沒有想過，他究竟想要的又是什麼，對於那些真正相愛的人來說，可能你不需要費很大力氣去做什麼，因為在他眼裡最好的就是你。
愛別人是一種能力，如果你總是把付出和犧牲當作是愛人的話，說明你還不知道怎麼去愛，在這個時候你要做的應該是先學會如何去愛自己，
無論你遇到的人有多好，無論你如何沉溺於當前的愛情關系中，都要記得一句話：“愛人七分足矣，剩下三分愛自己。”
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