離異“白富美”:久別重逢,前夫卻活成瞭我一生的陰影
婚姻對於一個現代女性來說,到底代表著什麼?
是柴米油鹽的依賴嗎?我一個人可能過得更舒服!
是相夫教子的責任嗎?憑什麼我要伺候他人!
是人類繁衍的使命嗎?多我一個不多,缺我一個不少!
結果是,越來越多的人選擇瞭“剩下”,越來越多的已婚女士對婚姻感到不滿。
當前社會,女性無論在事業和傢庭中的地位都有很大提升,越來越多的年輕女性有能力養活自己,有能力讓自己過得很愜意,女性對婚姻的需求變得沒那麼強烈。
我們身邊一直有這樣兩個現象:身邊的大齡剩女,多為有顏值、有身價、有能力的優質女性,江湖人稱“白富美”;而我們身邊最後離瞭婚的,70%以上都是女方“鐵瞭心”。
不管是“挑”、還是“跳”,這個現象隻說明現在的女性越來越du立,越來越不依賴男人,越來越能夠掌控自己的生活。
可是,這個現象到底是幸還是不幸呢?很難說。
離異白富美:“久別重逢,前夫卻活成瞭我一生的陰影”
董女士是圈子裡出瞭名的“白富美”,她的生活可謂是很多女孩子所向往的,唯獨在婚姻這世上卻是“命運坎坷”。
傢境優渥的董女士大三的時候被送往國外留學,畢業後回國“繼承傢業”,父親手上有兩傢服裝廠,雖然效益不行,但總歸還在運作。
董女士本身就對服裝設計很感興趣,在國外的兩三年也一直在學習這方面的東西,回國後就在這方面下瞭很大的心思,開始依托父親的工廠做自己的品牌。
經過幾年的努力,線上線下都有比較穩定的效益,董女士也成瞭公認的“女強人”+“白富美”。
事業上用瞭太多心思,婚姻大事上自然是被忽視瞭,雖說父母一直在為她操心,但董女士根本不在意,想著沒遇到心儀的人,不能在這事上馬馬馬虎虎。直到有一次她獨自去香港談事情得瞭重感冒後,她才意識到,自己身邊確實需要一個人。
後來,在母親的安排下,董女士認識瞭她的前夫李先生。
李先生傢的條件一般,當時還是個基層GW員,董女士對他並未什麼好感,但也談不上討厭對方。在父母三天兩頭的“催婚”下,董女士答應瞭跟他結婚。
她心裡想得很簡單,沒有感情基礎不能相濡以沫,那相敬如賓總行瞭,人生不就是這樣嗎,哪能什麼都讓自己滿意?
李先生是個不溫不火性子,論相貌、論談吐都不算上乘,開始的時候,夫妻兩人還真如董女士所想的那樣,兩人相敬如賓,生活上互不幹涉。
可是慢慢地,相敬如賓卻成瞭相敬如“冰”。
董女士顧不瞭傢,李先生雖說可以摸摸付出處理傢務,但也有力所不逮的時候,每每此時,大部分時間心情都不是很好的董女士回到傢就會有所指責,李先生也是默不作聲,董女士就是想吵也吵不起來。
“能者多勞”的董女士因為事業上的壓力大,夫妻間的那些事也沒有興致,兩人的父親關系實際上名不副實。
李先生曾跟她說過,自己就是想要個孩子,哪怕以後自己全權負責都行,可是結婚兩年,董女士卻沒有任何懷孕的跡象。
面對這段充滿“冷暴力”婚姻,董女士提出瞭離婚,李先生也沒多做挽留,隻問瞭一句:“你想好瞭?”
離婚後,董女士的生活沒受到多大影響,丈夫走後,有自己的父母過來照顧自己的生活,再也不用回傢看一張冷臉瞭。
兩人的相逢還是在3年後,董女士逛商場的時候不經意間看到瞭前夫李先生。
李先生還是那樣,帶著眼鏡、穿著一件灰白色的舊羊毛衫,一看就是個“知識分子”。
隻不過這次的李先生不是一個人,他懷中抱著一個小寶寶,逗寶寶的時候時不時地會往店裡面瞅一眼,明顯是在等人,幸福之情溢於言表。
看著前夫笑得那麼開心,董女士突然有一種莫名的不爽,她走上前,準備打聲招呼,順便看看是何方神聖能讓前夫如此志得意滿。
這時裡面出來一個女人,矮矮胖胖的,也戴著厚厚的眼鏡,很興奮地一邊拿衣服在身上比劃一邊跟前夫說這著什麼。
明顯是得到瞭前夫的稱贊和認可,女人高興地拿著衣服又走瞭進去,臨別還親瞭李先生懷裡的寶寶一下。
董女士心裡五味雜陳:“難道是我比不上她嗎?我當初不也就想你能對我這樣?為什麼到頭來卻分道揚鑣?”她已經沒瞭上去質問的勇氣。
“或許真的是我錯瞭”董女士想著,“真不該讓自己再看到他,這可能是我一生的陰影。”
如果說婚姻有錯,那最好、最長久的婚姻,皆是將錯就錯
董女士有錯嗎?
如果刨根問底,那肯定是有錯的。
明面上來說,她的錯在於隻想到瞭婚姻中丈夫能為自己帶來什麼,卻從沒想過自己為對方帶來瞭什麼,婚姻不是一個人的事,更不是一場交易,何況是這種不平等的交易?
她的錯也在於,沒能擺正自己的心態,對方沒給自己帶來熱情,自己也從未想過給對方帶來熱情。
她的錯也在於,可能存在的“騎驢找馬”,幻想著有一天能找到真正的“真命天子”
可是細細想來,這能算是她的錯嗎?
也不是!
從某種意義上來說,她有錯的資本。
在個人看來,她犯的也是我們大多數已婚人士都在犯的一個錯:不願意、不甘心將錯就錯。
曾經有個段子:渣男和暖男的區別在於,前者隻騙女人一陣子,後者能騙女人一輩子。
“騙”肯定是錯的,但能將錯就錯“騙”一輩子,也就不算錯瞭。
婚姻的真諦或許就在於此。
婚姻沒有對錯,如果說婚姻有錯,那最好、最長久的婚姻,都是人們在將錯就錯地付出。
常常回憶起我去世的大伯,我的大娘是個“母夜叉”,鄉裡鄉親都避之不及,大伯也常常被訓得“戰戰兢兢”,可是大伯卻從來不說一句重話。
大伯去世前跟剛成傢不久的兒子說瞭這麼段話:“不要批評你媳婦,即便是她有多大的缺點,你要知道,就是因為他有這些缺點,才沒能找到更理想的老公。”
當時還小,沒能理解這句話,但現在想來,卻覺得一個老農民能說出這句話,不枉他是個當瞭十幾年村上會計的“文化人”。
簡單的話,給我的教訓卻是深刻的,個人的體會是:如果選擇瞭一個人,即便她/他有各種讓你不滿意的地方,既然結瞭婚,就要真心面對,拿出“將錯就錯”的勇氣和決心繼續付出和改善。
男人理應如此,女人亦可如此。
最後,婚姻總歸是兩個人的事,婚姻的真諦在於相互理解、相互尊重、相互付出,單獨問“女人結婚圖什麼”可能本身就是個偽命題,我們也該同時問問,對方結婚圖什麼。
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