對於婚姻而言:“愛,是恒久的忍耐”
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文 | 風停夜泊
原創 · 抄襲必究
對於婚後的人而言,常常會有部分女人說:
離又離不瞭,過又過不下去。
聽這句話的人,就感覺喉嚨裡吃進瞭一根魚刺,咽不下去又吐不出來的感覺,實在令人煎熬。
在婚姻之中,往往期待越高的人,就越會受到更大的傷害,莎士比亞說:
“所有期待,都是一切精神痛苦的根源!”
人們常常在面對婚戀的時候,會把對未來的美好期許和對眼前人的期待混為一談,甚至認為如果自己的另一半按照自己的想法去做事,那麼兩個人的未來生活就會是理想又幸福的。
卻不知道,他/她的另一半,其實內心也是這樣想的。
當婚姻之中的兩個人,隻懂對另一半有所期待自己不做改變的時候,那麼,這樣的期待就把自己帶進瞭不可自控的痛苦之中。
婚姻,在錢鐘書先生的筆下被稱為“圍城”,其實,婚姻更像是一個人在一場豪賭中押上瞭後半生,結局輸贏誰也無從知道。
以至於有的人贏得瞭美滿的婚姻也賺到瞭附加的圓滿餘生,而有的人盲目押註,最後輸的一敗塗地。
在馬伊琍和文章出現婚姻裂痕的時候,馬伊琍說“且行且珍惜”迎來瞭太多人的掌聲。
最後,馬伊琍仍然放棄瞭錯誤的人,而曾經為馬伊琍鼓掌的人,繼續著自己的生活現狀,並沒有因為這樣的5個字做任何改變。
很多時候,不是我們的人生太糟糕,也不是婚姻生活把自己搞的體無完膚,而是因為在最大程度上不懂愛自己的人,又盲目的對另一半做沒有意義的期許,忘記瞭如何在婚姻之中運用最好的存在形式活成最好的狀態。
每一個人,都在頭頭是道的講著婚姻的經營,但很少有人願意承認自己在婚姻中存在的不足,甚至有的人明知道自己哪裡需要改正,但他/她從來不願意去改。
以至於,婚姻的一地雞毛並不足為奇,偏偏自己又不甘心面對這樣的現狀,自我矛盾時又開始把對另一半的埋怨和期待,變成瞭婚姻的“首要”問題。
所以,離不瞭、過不下去的糟糕現象就形成瞭。
其實,對於建立在愛情基礎上的婚姻而言:“愛,是一種恒久的忍耐。”
一段婚姻的不幸,很多時候是兩個人共同的責任,隻有極少的時候是一個人造成的結果。
戀愛容易守婚難,已經成為瞭當代夫妻的常態,說起婚姻怎樣才能幸福的話題,都能侃侃而談,運用到實際,又成為瞭失敗者。
像是張愛玲,她能洞察男人所有的套路,通曉情愛的所有弱點,仍然還是沒能在感情的世界裡成為最後的贏傢,我們也隻能從她的文字裡感受某個時段裡不同的自己而已。
人,是矛盾的,不願意做自我改變也是最大的瑕疵,企圖改變另一半的心理時常存在,可這樣繼續下去的婚姻,一定就是擰巴的。
因為婚姻中的兩個人或其中的一個人,就是不願意邁開第一步,又怎麼會收獲幸福呢?
面對婚姻過不下去又離不瞭的現象,究竟該怎麼辦呢?
1:從現在開始,把對另一半的期望值適當降低
一個人做任何事,通常希望越大失望就會越大,對於婚姻而言,你對另一半的期望值越高,你就有可能會越難過。
很多時候不是另一半達不到自己的要求,而是自己無形之中提高瞭自己的期望值,對另一半進行瞭毫無痕跡的“苛刻”相處。
婚姻和愛情不同,戀愛的時候你可能會選擇一個你愛的人在一起,但最後結婚的一定是那個適合你的人,不要埋怨當初“瞎瞭眼”才與眼前人結合,既然走在一起一定有彼此吸引的地方,並且你們身上會有一處或多處是相同的。
當自己對另一半期望值過高的時候,不妨自省一下,這樣的期望值會不會是另一半也希望自己那樣做的事。
面對任何問題,同樣的方式屢次都得不到想要的結果,那就需要改變方法,否則繼續下去隻能是兩敗俱傷,尤其對於婚姻,並不會有任何益處。
千萬不要覺得另一半沒有按照自己的想法去做事、說話,就是令自己失望至極的事,婚姻本該是建立在相互平等的基礎上,是風雨同舟的兩個人一起分擔喜怒哀樂的一場合作共贏。
當一個人跳出兩個人是“共同體”的圈子以外,去以個別體的心態面對婚姻和另一半的時候,會看到另一半太多的瑕疵和婚姻的不堪。
所以才會深感婚姻不幸一直跟隨。
每一個人都想避風,那麼誰做港呢?
婚姻當中的兩個人原本就是相互依偎、不可分割的整體,當無法做到相互包容的時候,肯定是在期望值這三個字上出現瞭問題。
所以,降低期望值,改變自己,才是婚姻自我拯救的第一步。
2:試著接受對方的瑕疵
每一個人身上都會有一處或多處旁人無法接受的瑕疵,哪怕是夫妻之間也會存在這樣的現象。
戀愛的時候,缺點也會被直接濾掉,婚後卻一味盯著瑕疵不放,很多時候或許真的不是另一半的問題,而是自己從戀愛期到婚姻期的轉變,學會瞭用“挑剔”來為婚姻加料。
顯然,這種自己認為的作料會改善婚姻質量的想法是錯的。
既然從前沒有幫助另一半改正他/她的瑕疵,現在也就不要企圖改變,因為改變他人是永遠不可能實現的事。
學會慢慢接納另一半的瑕疵,這樣會讓自己好過一些,學會用引導的方式讓另一半變得更好,但不要對這樣的引導放過高的期望值。
你會發現,當你沒有期望值在另一半身上的時候,反倒會有意想不到的驚喜闖進自己的婚姻。
所有的婚姻,都存在瑕疵,沒有問題的婚姻從來不存在,如果有人說他的婚姻一直非常和諧從來沒有任何不完美,那麼這句話就像是有人說他可以自己利用手臂飛上天空那樣不可信。
現實的婚姻,要有落地感,不要活在自己理想化的婚姻裡,要時刻明白完美的婚姻不存在,隻存在兩個人,在相互包容和接納彼此瑕疵的狀態下,形成的和諧相處而已。
3:當婚姻問題來臨,又得不到很好解決的時候,學會轉移註意力
你想找一樣東西怎樣都找不到,後來你放棄瞭尋找,忽然有一天那樣東西卻在不經意間就出現瞭。
這樣的經歷好多人都經歷過。
如此,我們引申到婚姻的問題中來,就會非常顯而易見的看見這樣的道理:
越是糾結一件事情,這件事就越不會得到好的解決方法,越是這樣結果越是讓自己大失所望。
與其在自己禁錮的思維裡打轉、糾結,莫不如轉移註意力先去做其他的事情,讓自己忙起來後,平靜心情和思緒,再去想解決的辦法,就會有不同的角度和方式,或許結果也會更加貼近自己的理想狀態。
當一個人一味糾結一個問題的時候,越是糾結越是容易被自己的負面情緒控制成為負能量的奴隸,最後還沒等婚姻的糟糕讓自己徹底崩潰,自己的情緒就已經把整個世界搞崩塌瞭。
愛情的歸宿從來不是婚姻,而婚姻的存在是為瞭儲存愛情,當婚姻當中的人無法從眼前的婚姻困境走出來時,那麼兩個人的感情就會受到很大的波動。
而婚姻的幸福值也就會直線下降。
為瞭避免這樣的事情發生,最有利的辦法就是先面對眼前的矛盾、難題、困境,要轉移自己的註意力,盡最大的努力不讓自己在負面情緒的漩渦裡掙紮。
跳出漩渦以外,你才會想到更加合適的辦法把婚姻更好的經營下去。轉移自己的註意力一般有這樣幾個辦法:
增加自己的朋友圈、培養自己的興趣愛好、想辦法讓自己忙起來。
4:不要羨慕別人的婚姻,其實不幸各有不同
好的婚姻可以讓一個人變得更加美好,可壞的婚姻隨時可以讓一個人窒息,而造成壞婚姻的責任人,一定有兩個。
要麼是兩個人都過於自我,要麼是有一個人為另一個人的不好提供瞭非常有利的條件,最後埋怨、吵架都無法做變更瞭。
深感自己婚姻不幸的時候,人們就會慣於拿別人的婚姻、另一半和別人的去做對比,越是對比越是覺得自己的婚姻有多麼的不幸。
其實,每一個人的婚姻都有著或大或小的矛盾和問題,幸福的婚姻隻有一個模樣,那就是別人眼中看到的“一片祥和”,但不代表他們之間一點問題不存在。
不幸的婚姻千奇百怪,帶給人的傷害也大有不同。
如果總是拿自己不滿意的婚姻和別人相對和諧的婚姻作對比,你永遠都看不到自己婚姻也有別人羨慕的好。
不做比較,也根本不存在可比性,在不同人的婚姻裡,別人能做的事情自己也真的未必能夠做得到。
所以,不必羨慕他人,隻需看好自己的婚姻,做好經營,如果深感過不下去又離不開,多半問題出在自己身上。
過不下去不懂及時止損,明知道不幸福還要繼續,這難道不是一個人的自我糾結嗎?
每個人都該對自己的婚姻問題對癥下藥,很多經營理念和溝通方式自己都明白,就看自己願不願意那麼去做。
對於幸福婚姻而言,你願意走出第一步,你就有接近幸福的可能,你若一味悲傷不懂改變自己,那麼你的婚姻很有可能就像現在這樣糟糕下去。
不要說該改變的人是自己的另一半,你要懂得:不是需要改變的人,就一定是錯的人。
所以,過不下去又離不瞭的婚姻,需要做的就隻有兩個字:改變。
改變自己的溝通方式、改變自己的做事方式、改變自己對另一半所有的期望值、改變自己對目前婚姻問題的註意力、改變自己對其他人婚姻的對比心理。
人的一生都在做選擇和改變的嘗試,婚姻也一樣,隻要你願意先邁出第一步,你就會活出更好的自己經營出相對幸福的婚姻。
最後,奉勸所有在婚姻裡糾結的人,要繼續就改變,要放棄就趁早,最重要的一點,要根據自己的內心做出最適合你們婚姻現狀的選擇,不委屈自己也不給自己留遺憾。
每一個人,都值得擁有最幸福的婚姻,就看你以怎樣的心態身處婚姻之中。
—End—
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