談戀愛嗎？可以救命那種
為什麼談戀愛別把對象當全部？
有對談瞭五年的情侶分手瞭。
女孩死去活來，不吃不喝，質問男孩：
“你在隔岸觀火，卻不救我。”
男孩的回答有些冷漠，沒一絲念舊。
“火就是我放的。”
翻開每個人的過往，大概都有幾筆爛帳。
總有人習慣瞭把感情當生活的重心。
生活裡二分之一的情緒，是戀愛帶來的。
你把對方當傢人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。
但你的一往情深，在別人看來是自我感動。
你眼裡的依賴，在別人看來也成瞭騷擾。
沒必要卑微，真的。
這麼多年也看瞭很多人的故事，總結出一條——
談感情，千萬別把對方當救星。
我一朋友，最後抑鬱到看心理醫生。
28歲，法國留學回來，設計衣服數次獲獎。
她本來開瞭傢很不錯的網店，後來因為失戀無心經營，就關閉瞭。
她度過瞭非常消沉瞭的一年，不社交，沉浸在酒精裡，封閉生活。
後來她遇到瞭一個樂隊男生，看對眼瞭。
對方的氣質，談吐，活力一下子就把她給吸引瞭。
她就像溺水的人抓住瞭稻草，眼裡溢出來的喜歡。
朋友圈、手機相冊、微博……都是關於那個男生。
其實隻要男生開口，她的回答就是：想嫁。
但那個男生冷落她一禮拜，然後對她說：
“不如，我們算瞭吧。”
又一次的情感暴擊，讓她徹底懵瞭。
我安慰她，人與人之間的關系本就脆弱。
失望是人生常態，別把希望寄存在其他人身上。
看瞭幾期相親節目，發現個規律：
有的人試圖把伴侶當作自己的主治醫生。
缺什麼，就希望在對方身上看到什麼。
自己收入一般，希望對方能有高收入；
性格幼稚脆弱，就希望別人成熟得像爸爸；
沒房沒車的，優先條件是別人的傢境；
原生傢庭不完整，希望對方傢庭有充足的愛；
沒有問題，這也算是一種互補。
但萬一對方不在瞭呢？
他走瞭，你可就什麼都沒瞭。
交往前奔著別人某個特質去，也容易空歡喜一場。
“人傢不是來救你的，是來愛你的。”
把對方當拯救自己的人，總是會在分手後糾纏不清。
明明被冷漠對待瞭，他的一條消息又能欣喜若狂；
對方勾勾手指，好像就能不顧一切過去見他。
《瞭不起的蓋茨比》這本書我反復讀過很多遍。
蓋茨比喜歡黛西，為此他可以舍棄一切。
他的大別墅就在黛西傢對面，夜夜笙歌吸引黛西的註意。
但他直到死去，心上人也沒用心看他一眼。
悲哀對吧？但這也是他自己的選擇。
就像毛姆在《面紗》裡的那紮心一句：
“死的卻是狗。“
卑微是沒用的，愛這種東西不一定守恒。
用婚姻來實現階層跨越，用戀愛來鞏固安全感。
並不是不存在，隻是很難長久。
人性是經不起試探的。
他對你好一周一個月可以，好一輩子呢？
你不夠好，就要承受別人讓你受傷的風險。
相比一往情深，我更希望你們相互需要。
感情的輕重裡，總有一些是難以承擔的。
比如他的壞情緒，他的黑暗面，他的軟肋與雷區。
寄希望於別人庇佑你，更不如自救。
沉穩一點，從情緒泥潭裡把自己拔出來。
人生經歷都是這麼來的。
不要患得患失，也不要刻意去乞求憐愛。
唯願你記住，別讓對方再三試探你的底線。
別太依賴其他人，接受別人的不愛與離開。
不要懲罰自己，多愛一點自己，
談戀愛本身就是這樣的，開心就談，不舒服就分手。任何一方都有尊重自己意願，去追逐想要的權利。別太寄希望於伴侶瞭，再怎麼心靈相通的兩個人也隻能給點理解，不能感同身受。路是孤獨的，希望你能好好走。多愛點自己吧，你那麼可愛。
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