結束冷戰最有效的方法
這幾天，我一朋友正跟她男朋友冷戰。
緣由極其細微——不過是兩人吃飯時，我朋友直勾勾地問瞭男朋友一句，“你以後會娶我嗎”。
男朋友切牛排的刀霎時頓瞭頓，叉子也在盤裡躺下。他喝瞭兩口酒，聳聳肩問她：“為什麼突然問這個？”
“行，不問瞭，改天再講。”我朋友收招。
“嗯。”男孩子繼續切牛排，沒有撿回這個話題。
我朋友來我傢的時候，我長篇大論跟她講，男孩子從沒有過什麼“穿上婚紗的幻想”，跟女孩子不一樣，人傢好好吃著飯，對你的突兀無法招架而已。
“可是我就覺得，他不應該有一丁點兒驚訝——我是說，如果他自己有結婚這個打算，他就會當成尋常事情去聽，聽到‘娶我’，就像聽到明天下樓買菜一樣，怎麼會恨不能嚇一激靈？”她在廚房門口抬高瞭聲調。
“也是。不過你想讓他怎麼跟你表示呢？你現在把人傢拉黑瞭，人傢找瞭幾個朋友過來勸和，你也通通不聽。對瞭，他還送瞭你禮物吧？”
朋友點點頭：“嗯，上午剛收到快遞。”
我攤手：“對啊，那你還想讓他幹嘛？”
在23攝氏度的室內，她的聲音受凍一般，有些孱弱：“阿姐，我知道我作。可是，如果他一直對我很好，讓我早早相信瞭他願意娶我，你覺得我還會抓著這一句話不放嗎？”
那個時刻我心軟瞭。
——對啊，要是被認認真真地愛著，被愛成一個舒展跟圓融的人，誰願意做一個討厭的妖怪呢。
所有歇斯底裡，其實都是對“被愛”這一命題的不信任。
我也很作。
以前我喜歡一個男孩子，他在曖昧期的末尾消失瞭。電話不接，短信不回，人間蒸發一樣。
所以那幾天裡，我幾乎把一輩子的短信都發完瞭，不停地發，不停地發，從一開始的質問，到後來動情，把短信當成小作文，就差沒有寫一本書送給他。
現在想想估計誰收到那樣的詞句都會受不瞭……但，我管不住自己。
其實，但凡他回復瞭其中一條，哪怕是明確告訴我“我是不喜歡你的”，我都會停下來，誰也不會自找無趣。但他沒有給任何回復，我隻好不斷試探他的態度，正常的試探他不給回復，那我就作一點，無理取鬧一點，這種試探愈演愈烈，愈演愈烈，到最後成為一場小醜般的失意人表演。
越是不被愛，就越歇斯底裡，所有不被愛的人都要試探自己是不是不被愛瞭，而“作”，隻不過是其中最激烈的一種。
我以前很喜歡追問他“你喜不喜歡我呀”，追問到他無法容忍的程度，他問我“你到底還要問多少遍”，我沒作聲。我其實想告訴他，那是因為你從來沒有一次是好好回答的啊，你每次都是“好好好，喜歡喜歡”，仿佛受到逼迫。
就算隻有一次眼神篤定、堅決無比的“當然喜歡瞭”，我其實都不會再問下去。
“作”這種事兒，說白瞭不過是氣喘籲籲地追逐著愛，因而顯得樣子難看。“作”的本質，是一個人有點兒知道自己不被愛瞭，可是不願意相信，還想用非常激烈的方式，喚起對方的挽回。哪怕是戲劇性挽回。
“作”裡面當然有表演欲，表演欲隻屬於沒被好好愛著的人。正是因為沒被好好愛著，才隻能用各種各樣，千奇百怪的方式，引起那個不夠愛自己的人的註意。
你可以說這樣很討厭，但……這也很讓人心疼，不是麼。
前幾天看到一句話，“越被愛，越想愛”。
意思是，越是得到瞭很好的愛，心滿意足，你就越願意溫柔地、周全地回饋這種愛，而對方當然也要對你多愛一層，如此良性循環。
所以，真正被愛的女孩子是不會“作”的。男孩子們也大可不必抱怨戀愛談著談著，女孩子就變“作”瞭，女孩子所有的“作”，都是害怕自己不被愛瞭，是你先收回瞭認真，她才開始患得患失，像個被繳走瞭糖果的小孩兒。
但，為“作”做一些申辯，不代表我就覺得“作”是個好辦法。
對女孩子們來說，覺得不被愛瞭，要緊的事情是離開，不是用遍種種過激的方式，試圖喚回同情包裹著的，所謂的…“愛”。
我以前為瞭引起喜歡的男孩子的註意，跟他說我發瞭高燒，他後來隻是回復：“那你一定要按時吃藥哦。”
那是我的頓悟時刻，我就在想，我圖什麼呢？你安安靜靜的時候他不曾愛過你，那麼你再怎樣鬧鬧嚷嚷，渲染自己難過、糾結、無助，他也不會愛你的啊。
倒是你自己顯得更難看瞭，他煩你，你自己也煩你自己。
何必嘛。
不被愛就坦然一點兒，對，我就是不被愛，暫時很心碎，但不被你愛，不代表我不會被下一個人愛。我也是遇見瞭很多個“說消失就消失”的過客，最後才能跟一個——當我難過瞭，他可以第一時間坐上飛機來找我的人，在一起。
現在這個人沒有辦法珍視你，不是你的問題，總有一天你會被愛的，被愛得很柔軟，一身的硬刺沒有瞭，跟誰都可以來個綿綿的擁抱。
會有那麼一天的。
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