案例：
David你好，我也有女朋友一段時間瞭，很感謝你之前的指導。現在問你的是關於怎麼維持的問題，不知道為什麼，我總感覺她對感情的投入不如我，可能是我太愛她瞭，總是忍不住想對她好，想讓她開心，不知道是不是有點溺愛瞭，她的反應並不好，她曾經說過不需要我對她這麼好，這樣她壓力很大，可是我覺得既然在一起瞭，對她好沒有錯吧。你說我應該怎麼做，她才能愛我和我愛她一樣呢？
案例解析：
你這個問題，不是你怎麼對她好的問題，是控制欲的問題。
太強的控制欲是愛情的毒藥，會讓你們的關系變質，變成一個討價還價的遊戲，最終的結果肯定是不歡而散。
有一種缺愛，叫做男朋友覺得我缺愛，她並不需要你這種過度的付出。
這是一種鏡像的表現，你這麼努力的投入，其實真正缺愛的人是你，不是你女朋友。
你是企圖靠這種方式，去控制你女朋友，讓她對你有同等的付出。
這就是以愛的名義的綁架。
人潛意識都有找平衡的傾向，你付出多少，對方會想著回報多少，因為人是群居動物，互惠性是根植在基因裡邊的。
如果有一個土豪，他對你很好，每天給你100塊錢，你心很感激，會為他付出很多事情，去匹配這100塊。
後來他每天給你1000塊，大大超出瞭你的能力范圍，你發現越來越不知道怎麼回報對方瞭。
這就會出現兩種情況，
第一種情況，你要求他給少一點，因為無以回報啊。
第二種情況，就是心安理得，不要白不要，但是消極對待，不去匹配這1000塊錢，因為你一天產生的價值很難達到1000塊。
你女朋友的處理方式，就是第一種，要求你別對她太好。
如果你繼續下去，她發現阻止不瞭你過度的付出，也會消極對待，變成第二種情況。
比如你一天到晚圍著她轉，她卻覺得需要一定的私人空間，你們的矛盾就會出現瞭，你把她逼出瞭舒適區，讓她開始覺得和你在一起特別難受。
她沒辦法給你匹配的熱度，而你還是一股腦的投入，她就會覺得有壓力。
她要是很勉強的去匹配你，她就會覺得難受，覺得有窒息感。
她感覺窒息的話，自然就是逃離啊，這種逃避，可能有很多表現，最常見的就是越來越消極的態度。
你要做的其實很簡單，你慢慢減少投入的程度，去觀察她的反應，如果她反應不強烈，沒有對你責備的情緒，你就繼續降低，直到她會埋怨你，生你的氣，你差不多就到瞭臨界點瞭，你就在這個程度上稍微做的更多一點，就是你們最合適的相處狀態。
當然瞭，如果你覺得這種臨界點不是你的舒適區，你很缺愛，你要做的不是控制她，而是想辦法讓她有危機感，她自然會對你更投入，以便可以套牢你。
安全感越低，控制欲越強，你之所以安全感低，是因為你價值不如她，她心理上占優勢，安全感不是她給的，是靠自身的。
你可以多花點時間投資自己，弄個帥氣的發型，提高一下穿衣品味，多專註於事業，提高你的雄性競爭力，偶爾參加一些有男有女的集體聚會，總之就是讓你越來越優秀，讓她感受到，你這麼好，絕對不能被別人搶走，她自然會對你更主動更積極。