講述者：tania
題記：在眾多親情關系矛盾中，婆媳，夫妻等等，已為普遍。而親生母子亦有問題很嚴重者，這樣的傷害，往往更甚於婆媳和夫妻。因為，那兩種關系沒有血緣，親生卻不一樣。
但是，不管親生也好，非親生也罷，如果遇到過激關系，該如何面對呢？
01
我媽經歷過文化大革命，小學畢業。她跟我爸是吵著一路走來的。
在我小時候，她像所有母親一樣，無微不至的照顧我，愛我。這些甜蜜，像一劑一劑毒藥，無論她在以後如何打罵我，都能做到原諒。
大概在我七八歲的時候，對她的一些行為有瞭記憶。
在她面前，我唯命是從。
那時候小，乖乖聽話很正常。隻是無論我媽說的有多絕對，我都要站在她這邊。不容我有絲毫反駁，不然，就會遭來一頓狂風暴雨。
後來，我長大瞭，開始思考我媽的一些行為，發現，她的做法很多都有問題。但是，受“虐”她這麼多年，想有改變，簡直比登天還難。
記得我首次脫離自我的爆發，在我二十歲那年。
因為爸媽脾氣不好，經常吵架。自小我就會察言觀色，知道自己做什麼能討他們歡心，其實，是害怕被他們訓。
我媽罵人，是咬牙切齒那種，面目猙獰，似乎全身的力量都集中到那一處，才能充分表現她的憤怒。
那年我上大三，閑在傢裡。由於是暑期，鄰居傢孩子也在傢，不知做什麼，鬧的動靜有些大，惹著我媽瞭。
我媽就開啟瞭罵人模式，在傢裡無休無止小聲咒罵。罵的時候，那種看起來無比醜陋的表情就開始浮現。
我爸天天被她的罵聲吵的忍無可忍，就主動去找鄰居解決這件事。
當時，我爸因我媽總是嘮叨辱罵，也有些情緒，在跟鄰居談時，就不免產生瞭口角，我媽見吵起來，就在一旁煽風點火，不惹出事來，她好像誓不罷休。
我爸本來脾氣也暴躁，又被兩個女人整的焦頭爛額，最後忍無可忍，轉身去廚房拿菜刀，眼看勢無可擋，後果不堪設想，我又怕又急，從一旁哭喊著叫停。
一方面我哭的歇斯底裡，一方面又有另外鄰居勸阻，這場風波才算平息。
但它隻是表面上，外人眼裡平息。關起門來，我媽的叨叨並未停止，不是抱怨我爸沒處理好，沒能耐，做啥啥不行，就是怪我，閑的沒事，兔子一樣突然竄出來，瞎吆喝啥？搞的她沒得到一個舒心結果。
我被氣的胸膛幾乎爆炸，跟她臉對臉對峙瞭半個小時。
那半個小時，我自認為都不是自己瞭，是靈魂脫殼。
那不是粗暴野蠻的我，我一直聽話，順從，從未有過過激言論。可是，這次，我卻對著我媽發瞭半小時的神經。
我真控制不住。
幸好，她消停瞭。雖然暫時，畢竟能消停，我都不敢相信自己的眼睛和耳朵。
她不再教唆我爸出去鬧事，不再鼓勵我爸出去打架，她靜下來，也讓我瘆得慌。
看到她一言不發的樣子，我又痛恨自己是不是真的做錯瞭？
我是疼她的。
她給瞭我生命，也撫養我長大。
我卻如此對她。
可是，一想到她罵人的氣勢，罵人的內容，一想到她動不動就不開心，不開心就罵，我的悲憤就從心底往上竄。
後來，我才明白，我的這種“潑賴”完全遺傳她潛移默化的影響。
這次之後，我害怕這次自己的舉動，還找瞭心理疏導師。
可是，有她的地方，沒有和平，沒有平淡。更不會有我想要的溫馨，甚至風輕雲淡。
在她面前，我杜絕不瞭我的“歇斯底裡”。
我跟她又有兩次大型對峙，同樣歇斯底裡，然後伴隨自虐，無數次情緒起伏，低落，哭泣……。
都是因為她。
02
人與人之間的交往，舒服與否，完全能從我媽身上得到啟示。
我長大瞭，也有機會離開她，每次回傢不出三天，就因為我跟她吵架而開。
我漸漸知道，我媽在她多年來固有的思維城堡中，沉迷不可自拔。
她不會反省，更不可能矯正，任何事，都是她正確。我隻能順從，不能反駁。
我倆的聊天模式，基本是她的回憶，對奶奶的控訴，她受瞭什麼樣的虐待。我姥姥如何木訥，不會說不會道。我姥爺如何重男輕女，不稀罕她。我姑姑如何擠兌她，欺負她。我爸在單位如何沒能力，吃不開。
凡此重重，不勝繁縟。
我媽給我的生長環境，就是她的仇恨。是祥林嫂一樣的復讀機。我慶幸活到現在，沒有劍走偏鋒。
所有對她不好的人，表現出來就是虐待。這是她一貫的邏輯。
我們小區裡的鄰居，近的遠的，都得過她的不滿意，張口閉口，就是她說的誰誰誰不是好人。
我勸她，安慰她，哪有那麼多的壞人？更多人還是善良的。怎麼能帶這麼大偏見看人呢？
結果，她對我的結論是：“你長大瞭，能飛瞭，敢跟我頂嘴瞭？你念大學瞭不起啊？竟然還敢教訓我？”
我再也不跟她說話，除瞭吃飯。這也成瞭我後來的日常。
她認為自己是英雄，所有人都是“狗熊”。
那些人隻不過是沒有滿足她的需求。
我結婚瞭，她非但沒有改變，反而變本加厲。
我給她買新鮮滋補品海參，自己忘記換水，死掉瞭，糟蹋瞭，她就劈頭蓋臉罵我。並且，懷疑我爸偷偷拿去給姑姑。
我姥姥留給她的袁大頭銀元，她東藏西藏，藏的自己找不到，就誣陷我爸給姑姑瞭。
我就說瞭句公道話：“姥姥留給你的，不好好保存，自己都不知道藏哪瞭。”
這話又捅瞭馬蜂窩。為海參和銀元，開始大鬧。還讓我爸打電話給我姑，我爸氣的不理她。
我爸生活規律，一日三餐按時吃，每到做飯點，我媽就開始摔摔打打，邊摔邊罵：“吃吃吃，就知道吃，一口噎死算瞭。”
如果我爸去做，她又嫌不好吃，不是咸瞭就是淡瞭，又罵我爸：“吃瞭一輩子飯瞭，什麼也不會，做些人（動物）都不吃的。”
我爸出去吃，她又說我爸不地道，到外面偷食吃。
又懷疑我爸外面有女人。
在我面前極具聲淚俱下，我不理她，索命電話一個接一個。這事兒我怎麼好意思直接問我爸呢？
迫不得已，受她指使，費盡心思查我爸的手機，銀行記錄。查的怎樣，每天必須報備。有一次我回來晚瞭，飯都沒吃，一進門，她劈頭蓋臉說：“怎麼還沒查？”
各種查之後，得出結論，我爸沒有問題。
正當我如釋重負，她轉頭就給提出新的“折磨”：“你跟你爸一起串通好騙我！”
她理直氣壯，我啞口無言。
03
我結婚後，她從來沒有關心過一句。我在一線城市跟老公打拼，租房結婚，她從不過問我的一切，從她嘴裡說出口的，全是她過去無休止的回憶。
我生孩子，她和老爸一起來幫我帶孩子。做飯嫌累，買菜嫌累。
她給孩子吃果凍，我不讓，就生我的氣。說我買的米面都是假的。早餐買個油條，她也說我被騙。我跟我爸一起出去買，結果也是如此。總之就是我們都是傻子，被人騙，就她聰明，她又不去買，嫌累。
一個晚上，孩子無意中不知因為什麼，說瞭句：“討厭姥姥。”
就把她惹火瞭，連夜收拾東西回老傢瞭。
不辭而別，摔門而去。
到傢後，也不給我們報聲平安。
我爸一個人幫我帶孩子。我問爸行嗎？我爸咬牙說：“你們趕緊去上班吧。”
我上班間隙給我媽打電話：“媽，我錯瞭，你打我罵我吧，都是我的錯。”
到寶寶三歲的時候，我爸患心梗，當時很危急，我守在床前三天三夜不合眼。
大夫說三天後情況穩定，就出危險期瞭。
我怕我媽崩潰，瞞著她，她悄悄問我：“你爸是不是裝病？”
我一氣之下，把實情告訴她瞭，她嚇的又哭。
今年給我媽過生日，本來覺得她幫我帶孩子很辛苦，就想找個高檔點的酒店，給她好好過個生日。
結束之前一直都很好，快結束時，我爸逗我傢老二（二胎），拿著玩具逗孩子叫姥爺，我媽就看不順瞭，咬牙大罵。罵的整個餐廳都能聽到。
所以，整個大廳都在傾聽我傢的動靜啊。
我實在忍不住，上去說瞭她兩句。結果，等結完賬到大門口，才發現她正坐在階梯上，捶胸頓足，說我爸不是給她過生日，是過周年。
我老公隻不過上個廁所的空兒，回來看到這一幕，直接傻掉瞭。
我媽甩包走人，回瞭老傢。
第二天我跟老公都要上班，兩個孩子都扔給一個大病初愈的人？這根本不可行。
我們所有人的電話，被我媽掐斷，沒有絲毫餘地。
我隻好十萬火急把公婆請來，他們放下傢裡的活兒，往這趕。
我又擔心我媽，自己聯系不上，就讓我表姐去看看她。
結果，看見我表姐，張嘴就罵我。罵我和我爸都不是什麼好人。
又過幾天，她還是不接電話，我再次讓表姐去看看她，結果，微信上她發我表姐，對我的辱罵，要多難聽有多難聽。天底下最難聽的話也不過如此瞭。
這是我親媽嗎？
她活在自己編織的，不願意忘卻的記憶裡，我們活在她的咒罵中。
我知道，做為女兒，我不應該說她的不好，畢竟是她給瞭我生命。可是，這種命運，又讓我無法面對。
她給我生命，這是我還不瞭的情。
所以，她這麼做，我就該忍受嗎？
我決定，對全傢宣告“主權”：“從今以後，都不許過問她。直到她主動回到這個傢。我爸我來養，就住我傢。”
不知道“以毒攻毒”結果怎樣？如果傢庭真能變好，我願意嘗試。
@紫晴（伏筆無痕）
當父母離世後，很多人才發現：“無論有多麼不堪的父母，也勝過沒有。”
有時候的親情關系，並不是一場心理咨詢，一頓教誨，就能解決。
這位母親，我想她心理的問題來源於過去，讓她歇斯底裡的過去。也許，講述者並不知道，她母親年輕時候發生過什麼。
但它一定是存在的，並且讓未來深受影響。
過去畢竟已成過去，隻能面對現在和將來。
親情一旦出現問題，就很難解決，尤其這種經年累月得來的。
朝夕相對是一方面，距離近是一方面，更重要的是，雙方當事人，沒有一個合適的角度，去看去對待這件事，沒有耐心，或者說，不知道當下耐心是什麼。
畢竟，很難。
如講述者所說：我對她又愛又恨。
愛是自己母親，恨是因為她處處偏激。
有時候，一個人的飛揚跋扈，也是所處環境縱容所得。
傢中，每個人都被她罵怕瞭，躲瞭。這讓她產生一個錯覺：自己是對的。
所以，她才能如此肯定，堅固。
如果她用這種方式，得到自己想要的，達到自己的要求，滿足自己的虛榮心，次次得逞，何樂而不為呢？
如果想改變他人，一定先從改變自己開始。
這個過程猶如破繭成蝶。
與其慣常遭受這種折磨，不如重新開始，改變自己的態度，言之鏗鏘，行之有效。軟硬兼施，畢竟是老人嘛，有時候就像個孩子。
一邊哄她，一邊嚴控自己的底線，時間長瞭，讓她養成新的生活習慣，看人看問題的習慣，得一平常溫暖小傢庭，或許並不困難。
這是女兒的控訴，據以往的經驗，如果從講述者母親口中，一定會出現另一個說法。
沒有人願意做一個怨婦，無因不會有果。
無論如何，未來的美好才是最可期待。摒棄前嫌，開始新的生活才是最重要的。
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