“周末一起玩吧，你想幹什麼” “都可以，你決定”
“你是不是不想去吃火鍋” “我可以陪你去”
“是我有點粘人嗎” “不是，如果可以，我想一個人待著”
“為什麼不接我的電話呢” “有事發消息給我說就行瞭”
認識他之前，我從來不知道談戀愛也可以談的這麼冷漠。
說是冷漠，或許有點過瞭，但是這種說不清摸不著的感情確實是真實存在的。
和他相識十分偶然，我是一個一見鐘情的人，那天我穿著高跟鞋在樓道裡瘋跑，是他伸出紳士手幫我攔瞭下電梯，才導致我沒有遲到，就這樣，一個陽光自信，笑起來有酒窩的大男孩走進瞭我的世界。
剛開始確定關系的時候，我認定他就是我想要的那個人。我們每一次約會，我都能找到初見時那種心動的感覺。很長一段時間裡，我都沉浸在一種自我的迷戀的世界裡，被感情的暈輪效應所累，遲鈍得很。
第一次發現情況不對是什麼時候呢？
應該是那次碰到他要出差兩周，我沒告訴他就去機場送他，結果我們倆鬧瞭一點不愉快。本來我以為給他驚喜他會很開心，沒想到他說他根本不喜歡驚喜，我第一次感覺他似乎並不是那麼在意這場分別。
我自問自己不是一個粘人的女朋友，但是還是因為他若即若離的態度曾有過患得患失的心態。
不久後我們就迎來瞭第一次爭吵，爭吵的原因是他在外地幾天都沒有露面，朋友圈沒人，發消息也不回，在我打通電話的那一刻，真的是怒火中燒的問他“難道忙的連回一條信息的時間都沒有嗎？！”我們倆情緒都不好所以吵瞭幾句嘴，沒想到我還沒說完話他直接把電話掛瞭。
第二天他冷靜下來，向我道瞭歉。從那以後我們經常因為類似的事情爆發爭吵。我承認自己有時候確實有點小心眼，我害怕他沒有我愛他那麼愛我，總是想讓他證明他確實是在乎我的，但是我越這樣，他好像就越逃避。
我發現他不像表面上那樣陽光自信，他不喜歡說愛我，不喜歡吵架，一吵架就逃避，甚至還會把我拉黑，有時候我會懷疑他的冷暴力是一種病，把我逼得整個人漸漸變得焦慮起來。
後來我知道這不是病，這是回避型依戀，他是一個回避型依戀人格的人。
回避型依戀人格的人，一般有這麼4個特質
1， 他對於親密關系的需求程度很低
2， 他遇到棘手的情感問題會本能的逃避
3，他無法輸出穩定的情緒價值
4，他難以真正進入一段親密關系，但是結束親密關系很容易
回避型依戀者有一個悲傷的稱號——“永遠無法摘星星的人”，當他們靠近星星時，會覺得星星是一塊巨大的隕石，隨時可能砸的自己四分五裂。
他就是這樣，每當我覺得自己能稍微靠近他一點，就會感受到他的疏離，很長一段時間內，我覺得他根本就不是真的愛我。
但是我卻是真的愛他。
我很想放棄這個人，直到有一次他告訴我，他從小就是這樣，受到委屈，或者處在矛盾中的時候，都會不知所措的沉默起來。別人的關心和愛護，讓他在很想要的同時，又不敢伸出手去接過來。
這是他的自我保護機制。
回避型依戀人格的形成，與一個人的童年經歷和成長環境有著必然的聯系。
他從小在父親的打擊式教育中長大，幾乎從來沒有獲得過父親的肯定。他的父母認為他是男孩，就應該從小就堅強有擔當，摔倒瞭沒有人扶他，哭泣時會被嚴厲的批評，學習成績不如意就會被大罵，即便獲得小小的成就，也不會被傢人親切的鼓勵。
在原生傢庭中長期被否定，被拒絕的他，小時候常常會感到失望，憤恨，痛苦，懷疑自己不配得到父母的愛，我好像能看到他小時候孤獨的瑟縮在角落裡的樣子，讓人心疼。
長大後他陽光的外表下，其實隱藏著自卑和敏感，別人的愛他不敢接受，因為他曾被親密的父母之愛傷害過，自我界限早已僵硬，習慣給自己設立心理防線，潛意識告訴他“我不需要這麼多的愛”，事實上他是不敢要這麼多的愛，拼命抑制自己對愛的渴望。
他不愛表達自己的情感，因為讓對方知道自己很在乎，會使自己處於劣勢，這種劣勢讓他不安；他羞於接受別人的情感，因為他害怕別人的愛最終會成為傷害他的武器。
到底怎樣與一個回避型依戀的人談戀愛呢？
自從瞭解到他回避型依戀人格形成的原因，我開始慢慢調整相處模式，嘗試從自身出發，用心去做一些事情，讓他對我重新敞開心扉。
1.給對方足夠的時間
我是一個矛盾不過夜的人，遇到問題我總是想馬上解決，但是回避型依戀的人最怕別人逼他出來解決問題，他需要時間去修復自己。
就像以前每次他把我拉黑以後都會再把我加回來一樣。想通瞭這些以後我覺得為瞭這事跟他吵沒意義。進一步他會更加封閉，退一步反而海闊天空，所以我嘗試不再跟他計較他的逃避。
即便他不回我的消息，對我的提議愛答不理我也不會在意。
他隻是一個比我需要更多時間去消化一件事而已，給他點時間又何樂而不為呢？
2.尊重他的小世界
他遇事總是喜歡躲進自己的小世界，拒絕跟我交流，一開始我也會不舒服，但我學著慢慢接受他不會主動跟我溝通這件事。
比如他玩消失，玩拉黑，那我不會去滿世界的找他，也不會在他出現之後瘋狂的質問他為什麼消失。最好的感情狀態其實應該是尊重彼此空間的一個狀態。
現在，我願意尊重他的空間，我知道他的小世界裡有自己不想被戳穿的脆弱和害怕，戳穿他隻會讓他躲得更遠。我把他當做一個孤僻的小孩子，小孩子的世界我們也許不會完全的理解，但這不妨礙我們給予他尊重。
我會常常對他說“我會做你堅強的後盾，你回頭看的時候我永遠都在”即便他不給我回應，我也知道他的世界裡一定有這句話。
很多人會覺得這樣做很傻，不去主動進攻怎麼可能會有結果。其實對回避型人來說，想修復彼此的感情，還真不能主動進攻。
3.不要吝嗇愛的表達
很多人都不好意思把愛掛在嘴邊，尤其回避型依戀的人，他們內心缺乏安全感，總覺得自己不會被愛。
作為戀人，我從不吝嗇表達自己的情感，經常會對他說”我愛你””我想你”，我會給他認同，告訴他我特別喜歡你認真時候的樣子，很迷人。
沒有人不喜歡被愛的感覺，即便他表面波瀾不驚，內心也早已樂開瞭花。
挽回就是，他需要我的時候我可以拼命粘他，跟他說甜言蜜語，他不需要我的時候我就不會再黏上去，會給他空間，這才是正確的表達愛的方式。
4.每個人都有隱藏的玻璃心
回避型依戀的人其實都是玻璃心的小公主。你或許會覺得對方沒心沒肺，一點也不在意這段感情，但是其實他內心的小世界精彩的很，表面傲嬌，內心脆弱，稍微說點重話，他腦子裡會百轉千回的越想越覺得是真的。
每當我要對他生氣的時候我就告訴自己：冷漠隻是他的鎧甲，現在其實他很需要我的安慰。
坦白講一開始真的很難說服氣頭上的自己去遷就另一個人，但我想想他從小就沒有受到過什麼正經八百的安慰，自己還是心軟瞭。
跟他交流的時候我再生氣也不會人身攻擊，不會涉及對方的人品，隻是就事論事表達事實。比如“你明明有很多時間，為什麼還會遲到”以前我總是會追加上一大堆“你這個人就是這麼自私，根本不在意別人是不是在等你，或者你根本就不在乎我，所以對我這麼隨意”…後面這些話都是自己的猜測和主觀感受。
要強調事實而不是主觀感受，吵的時候可以直接表達“我就是不開心”，但不能通過抨擊對方“你很自私你很不行”來間接表達自己的不開心。
5.重視與對方肢體語言的溝通
有效的溝通對維系感情十分的重要。他不會主動與我進行深入的溝通，那麼我隻好自己去邁出這一步。文字和語音比起見面的效果始終差瞭一些。因為交流不僅限於語言上，面對面的交流中，很多情緒都是語言表達不出來的。
比如我會約他出來，在他轉身的時候拉住他的手，他雖然嘴硬的說著放手但是語氣卻軟瞭下來，再比如即使他不願意談及自己內心的傷痛，但是當我擁抱他，他伸出手臂也抱住我的時候，我能感受到他的內心在回應我，這時候我不會再生氣，我們的窗口都被打開瞭，我們可以順利的溝通自己對過去的感情所介懷的點。
6.學會示弱
怎樣讓一個回避型依戀的人對你主動呢？請你適當的暴露出自己的弱點，或者制造出一個自己的弱點。
我以前總覺得自己是超級女俠，無所不能，這就是不給對方添麻煩的完美情人。但後來我發現想挽回的話，這個行不通。反思過去，他會主動關心我的時候，總是我表現出自己並不是無所不能的時候。
對方在擁有一個脆弱的內心的同時，也很容易感受到別人的脆弱。學會示弱，會激起對方的保護欲。比如我會在跟朋友聚會喝酒以後，跟他說“我真的很不舒服，我需要你來接我”或者“我迷路瞭，我今天晚上可能回不瞭傢瞭怎麼辦”
這聽上去很做作，但是回避型人恰恰很吃這一套，因為“被需要”對他來說是一件很有價值的事情，需要他，這件事，本身就是在肯定對方，他會覺得自己被認同，自己是不可或缺的，因而他會主動朝我走來，保護我，照顧我，我想要的情感的投入，他都願意給予我。
對於回避型依戀的人來說，除瞭“回避”兩個字，不要忘瞭還有“依戀”這件事。他走入一段感情，不可能隻想回避，他的動機也是依戀一個人，跟一個人建立親密關系。而他在依戀關系當中的需求是什麼呢？因人而異。
我們隻要能夠滿足一個人對感情百分之八十的需求，我們就能成功挽回一個人，如果能夠持續的滿足對方百分之八十的需求，我們的感情就能達到一個相對穩定的狀態。
在復合的過程中，不要苛刻的要求戀人給你百分之百的回應，想要收獲先得學會付出，學會跟對方和諧相處。無論是維護長期關系，還是處理情感危機，相互滿足才是長久之道。