跟回避型人格的男友談戀愛,我學會瞭很多

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“周末一起玩吧,你想幹什麼” “都可以,你決定”

“你是不是不想去吃火鍋” “我可以陪你去”

“是我有點粘人嗎” “不是,如果可以,我想一個人待著”

“為什麼不接我的電話呢” “有事發消息給我說就行瞭”

認識他之前,我從來不知道談戀愛也可以談的這麼冷漠。

說是冷漠,或許有點過瞭,但是這種說不清摸不著的感情確實是真實存在的。

和他相識十分偶然,我是一個一見鐘情的人,那天我穿著高跟鞋在樓道裡瘋跑,是他伸出紳士手幫我攔瞭下電梯,才導致我沒有遲到,就這樣,一個陽光自信,笑起來有酒窩的大男孩走進瞭我的世界。

剛開始確定關系的時候,我認定他就是我想要的那個人。我們每一次約會,我都能找到初見時那種心動的感覺。很長一段時間裡,我都沉浸在一種自我的迷戀的世界裡,被感情的暈輪效應所累,遲鈍得很。

第一次發現情況不對是什麼時候呢?

應該是那次碰到他要出差兩周,我沒告訴他就去機場送他,結果我們倆鬧瞭一點不愉快。本來我以為給他驚喜他會很開心,沒想到他說他根本不喜歡驚喜,我第一次感覺他似乎並不是那麼在意這場分別。

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我自問自己不是一個粘人的女朋友,但是還是因為他若即若離的態度曾有過患得患失的心態。

不久後我們就迎來瞭第一次爭吵,爭吵的原因是他在外地幾天都沒有露面,朋友圈沒人,發消息也不回,在我打通電話的那一刻,真的是怒火中燒的問他“難道忙的連回一條信息的時間都沒有嗎?!”我們倆情緒都不好所以吵瞭幾句嘴,沒想到我還沒說完話他直接把電話掛瞭。

第二天他冷靜下來,向我道瞭歉。從那以後我們經常因為類似的事情爆發爭吵。我承認自己有時候確實有點小心眼,我害怕他沒有我愛他那麼愛我,總是想讓他證明他確實是在乎我的,但是我越這樣,他好像就越逃避。

我發現他不像表面上那樣陽光自信,他不喜歡說愛我,不喜歡吵架,一吵架就逃避,甚至還會把我拉黑,有時候我會懷疑他的冷暴力是一種病,把我逼得整個人漸漸變得焦慮起來。

後來我知道這不是病,這是回避型依戀,他是一個回避型依戀人格的人。

回避型依戀人格的人,一般有這麼4個特質

1, 他對於親密關系的需求程度很低

2, 他遇到棘手的情感問題會本能的逃避

3,他無法輸出穩定的情緒價值

4,他難以真正進入一段親密關系,但是結束親密關系很容易

回避型依戀者有一個悲傷的稱號——“永遠無法摘星星的人”,當他們靠近星星時,會覺得星星是一塊巨大的隕石,隨時可能砸的自己四分五裂。

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他就是這樣,每當我覺得自己能稍微靠近他一點,就會感受到他的疏離,很長一段時間內,我覺得他根本就不是真的愛我。

但是我卻是真的愛他。

我很想放棄這個人,直到有一次他告訴我,他從小就是這樣,受到委屈,或者處在矛盾中的時候,都會不知所措的沉默起來。別人的關心和愛護,讓他在很想要的同時,又不敢伸出手去接過來。

這是他的自我保護機制。

回避型依戀人格的形成,與一個人的童年經歷和成長環境有著必然的聯系。

他從小在父親的打擊式教育中長大,幾乎從來沒有獲得過父親的肯定。他的父母認為他是男孩,就應該從小就堅強有擔當,摔倒瞭沒有人扶他,哭泣時會被嚴厲的批評,學習成績不如意就會被大罵,即便獲得小小的成就,也不會被傢人親切的鼓勵。

在原生傢庭中長期被否定,被拒絕的他,小時候常常會感到失望,憤恨,痛苦,懷疑自己不配得到父母的愛,我好像能看到他小時候孤獨的瑟縮在角落裡的樣子,讓人心疼。

長大後他陽光的外表下,其實隱藏著自卑和敏感,別人的愛他不敢接受,因為他曾被親密的父母之愛傷害過,自我界限早已僵硬,習慣給自己設立心理防線,潛意識告訴他“我不需要這麼多的愛”,事實上他是不敢要這麼多的愛,拼命抑制自己對愛的渴望。

他不愛表達自己的情感,因為讓對方知道自己很在乎,會使自己處於劣勢,這種劣勢讓他不安;他羞於接受別人的情感,因為他害怕別人的愛最終會成為傷害他的武器。

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到底怎樣與一個回避型依戀的人談戀愛呢?

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自從瞭解到他回避型依戀人格形成的原因,我開始慢慢調整相處模式,嘗試從自身出發,用心去做一些事情,讓他對我重新敞開心扉。

1.給對方足夠的時間

我是一個矛盾不過夜的人,遇到問題我總是想馬上解決,但是回避型依戀的人最怕別人逼他出來解決問題,他需要時間去修復自己。

就像以前每次他把我拉黑以後都會再把我加回來一樣。想通瞭這些以後我覺得為瞭這事跟他吵沒意義。進一步他會更加封閉,退一步反而海闊天空,所以我嘗試不再跟他計較他的逃避。

即便他不回我的消息,對我的提議愛答不理我也不會在意。

他隻是一個比我需要更多時間去消化一件事而已,給他點時間又何樂而不為呢?

2.尊重他的小世界

他遇事總是喜歡躲進自己的小世界,拒絕跟我交流,一開始我也會不舒服,但我學著慢慢接受他不會主動跟我溝通這件事。

比如他玩消失,玩拉黑,那我不會去滿世界的找他,也不會在他出現之後瘋狂的質問他為什麼消失。最好的感情狀態其實應該是尊重彼此空間的一個狀態。

現在,我願意尊重他的空間,我知道他的小世界裡有自己不想被戳穿的脆弱和害怕,戳穿他隻會讓他躲得更遠。我把他當做一個孤僻的小孩子,小孩子的世界我們也許不會完全的理解,但這不妨礙我們給予他尊重。

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我會常常對他說“我會做你堅強的後盾,你回頭看的時候我永遠都在”即便他不給我回應,我也知道他的世界裡一定有這句話。

很多人會覺得這樣做很傻,不去主動進攻怎麼可能會有結果。其實對回避型人來說,想修復彼此的感情,還真不能主動進攻。

3.不要吝嗇愛的表達

很多人都不好意思把愛掛在嘴邊,尤其回避型依戀的人,他們內心缺乏安全感,總覺得自己不會被愛。

作為戀人,我從不吝嗇表達自己的情感,經常會對他說”我愛你””我想你”,我會給他認同,告訴他我特別喜歡你認真時候的樣子,很迷人。

沒有人不喜歡被愛的感覺,即便他表面波瀾不驚,內心也早已樂開瞭花。

挽回就是,他需要我的時候我可以拼命粘他,跟他說甜言蜜語,他不需要我的時候我就不會再黏上去,會給他空間,這才是正確的表達愛的方式。

4.每個人都有隱藏的玻璃心

回避型依戀的人其實都是玻璃心的小公主。你或許會覺得對方沒心沒肺,一點也不在意這段感情,但是其實他內心的小世界精彩的很,表面傲嬌,內心脆弱,稍微說點重話,他腦子裡會百轉千回的越想越覺得是真的。

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每當我要對他生氣的時候我就告訴自己:冷漠隻是他的鎧甲,現在其實他很需要我的安慰。

坦白講一開始真的很難說服氣頭上的自己去遷就另一個人,但我想想他從小就沒有受到過什麼正經八百的安慰,自己還是心軟瞭。

跟他交流的時候我再生氣也不會人身攻擊,不會涉及對方的人品,隻是就事論事表達事實。比如“你明明有很多時間,為什麼還會遲到”以前我總是會追加上一大堆“你這個人就是這麼自私,根本不在意別人是不是在等你,或者你根本就不在乎我,所以對我這麼隨意”…後面這些話都是自己的猜測和主觀感受。

要強調事實而不是主觀感受,吵的時候可以直接表達“我就是不開心”,但不能通過抨擊對方“你很自私你很不行”來間接表達自己的不開心。

5.重視與對方肢體語言的溝通

有效的溝通對維系感情十分的重要。他不會主動與我進行深入的溝通,那麼我隻好自己去邁出這一步。文字和語音比起見面的效果始終差瞭一些。因為交流不僅限於語言上,面對面的交流中,很多情緒都是語言表達不出來的。

比如我會約他出來,在他轉身的時候拉住他的手,他雖然嘴硬的說著放手但是語氣卻軟瞭下來,再比如即使他不願意談及自己內心的傷痛,但是當我擁抱他,他伸出手臂也抱住我的時候,我能感受到他的內心在回應我,這時候我不會再生氣,我們的窗口都被打開瞭,我們可以順利的溝通自己對過去的感情所介懷的點。

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6.學會示弱

怎樣讓一個回避型依戀的人對你主動呢?請你適當的暴露出自己的弱點,或者制造出一個自己的弱點。

我以前總覺得自己是超級女俠,無所不能,這就是不給對方添麻煩的完美情人。但後來我發現想挽回的話,這個行不通。反思過去,他會主動關心我的時候,總是我表現出自己並不是無所不能的時候。

對方在擁有一個脆弱的內心的同時,也很容易感受到別人的脆弱。學會示弱,會激起對方的保護欲。比如我會在跟朋友聚會喝酒以後,跟他說“我真的很不舒服,我需要你來接我”或者“我迷路瞭,我今天晚上可能回不瞭傢瞭怎麼辦”

這聽上去很做作,但是回避型人恰恰很吃這一套,因為“被需要”對他來說是一件很有價值的事情,需要他,這件事,本身就是在肯定對方,他會覺得自己被認同,自己是不可或缺的,因而他會主動朝我走來,保護我,照顧我,我想要的情感的投入,他都願意給予我。

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對於回避型依戀的人來說,除瞭“回避”兩個字,不要忘瞭還有“依戀”這件事。他走入一段感情,不可能隻想回避,他的動機也是依戀一個人,跟一個人建立親密關系。而他在依戀關系當中的需求是什麼呢?因人而異。

我們隻要能夠滿足一個人對感情百分之八十的需求,我們就能成功挽回一個人,如果能夠持續的滿足對方百分之八十的需求,我們的感情就能達到一個相對穩定的狀態。

在復合的過程中,不要苛刻的要求戀人給你百分之百的回應,想要收獲先得學會付出,學會跟對方和諧相處。無論是維護長期關系,還是處理情感危機,相互滿足才是長久之道。

我是錦鯉,一枚情感咨詢師,沒有我分析不瞭的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。

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