問：冷愛老師您好，看您的問答很久，您的思維和眼界我著實佩服，非常感激您教會瞭我許多。
我的問題可能比較麻煩，我27歲，167cm，98斤，二線城市月入7000+。老公29歲，180cm，150斤，月入1.5w+，有車有房。
目前結婚一年多，但是最近冷戰，是我覺得他對我不夠關心，和他在一起感覺自己很孤單。然後和他溝通，他覺得和我在一起，他也不開心。
因為我偶爾（半個月一兩次）看他手機，他也都讓看，但他對此不滿。晚上我十一點睡覺就讓他和我一起睡覺，他會覺得不自由，讓他心裡覺得和我在一起不夠放松。
他的工作是周六周日不休息，下班是八點半，晚上九點才到傢。時間久瞭，我就抱怨比較多。
這次我很冷靜跟他談我們之間的問題，他說他也很累，我現在覺得這段婚姻食之無味、棄之可惜。
我的性格有點強勢，情緒也不穩定，我老公情緒比較穩定，但是我懷疑他生氣的時候自己憋著。他說，每次和我溝通到最後還是要聽我的想法，說溝通隻是為瞭達到我的目的，溝通沒有意義。
現在我在想，要不要徹底痛心分開。我們現在分房睡，微信會說點無關痛癢的話。他想冷靜一下，他說他覺得現在自己努力工作，回傢也沒壓力挺好的。
公婆對我很好，我父母也很喜歡他。但是我們在一起，我確實感覺力不從心，我確實不知道要不要走下去瞭。
我之前也見過愛情的樣子，所以真的挺難過，是我太沒自我瞭嗎？我自己每天想這麼多，或許對方什麼都沒想？
如何看待他很忙這件事瞭，也不確定他到底在不在乎我。
冷愛回復：
讀到這個故事，一開始我當然也是同情女主遭遇的。
這種同情，源於她闡述瞭一種落差感，好像她以前見過心中愛情的模樣，好像以前的伴侶對她可能比較關心，但現在，這個男人不僅不關心她，甚至兩個人已經抵達瞭關系破裂的邊緣——開始分房睡。
也許再往下發展，裂痕進一步擴大，恐怕這段關系就會進入更糟糕的地步。
如果說，這段關系現在需要的隻是伴侶關系的修復，未來再往前跨幾步，就叫【挽回】瞭。
可以說，現在對這段關系做工作還是簡單的，再往前一步，就變得很復雜瞭。
通過這個故事，我們接下來就談談伴侶關系修復中的三個重點：
1
向內求
任何的關系修復，一定要搞清楚一件事：是誰需要這段關系？
如果一個人，根本不想要一段關系，像女主說的“確實感覺力不從心，我確實不知道要不要走下去瞭”，或者自始至終認為是對方的問題，那修復是無從談起的。
當然，我相信這個男人有他的問題，任何事情不可能是一個人的問題。
但是，如果我們始終把目光聚焦在外部，不能從自己的內部尋找一些原因，那任何關系的改善無從談起。
這個道理很簡單，因為我們能夠控制的“改變”，都是內部的改變，而外部他人的改變，我們沒有辦法掌控。
所以，本質上講，【向內求】才是真正的答案。
而且，隻有【向內求】，才能知道自己要不要結束這段關系。
隻有【向內求】，才會想，是不是自己有一些原因、有一些模式，導致瞭這段關系走到今天這一步？
如果換一個人，也許還是這樣陷入同樣的困境，那怎麼辦呢？
2
模式問題
女主跟對方相處的模式中有太多的問題，比如女主“偶爾（半個月一兩次）看他手機，他也都讓看，但他對此不滿”。
再比如女主說“晚上十一點睡覺就讓他和我一起睡覺，他會覺得不自由”等等，這些都隻是這種模式的部分表現。
在兩個人的溝通中，這種模式體現得淋漓盡致。
女主有這樣一段描述：“他說每次和我溝通到最後還是要聽我的想法，溝通隻是為瞭達到我的目的，溝通沒有意義”。
這叫“以溝通之名，行洗腦之實”。
女主所謂的“溝通”，本質是一個說服工作，是讓對方必須要采納自己的想法。
這就不是溝通瞭。
溝通，一定是雙向的溝通。
溝通最重要的，首先一定是瞭解對方的想法和立場，然後表達自己的感受，共同去討論彼此的需要，再討論如何創造一個方式來滿足大傢的需要。
這是溝通的一個基本過程。
但如果隻是為瞭達到單方面的目的，溝通是不存在的。
為什麼會造成這樣的情況？
原因很簡單，因為對方感覺他在這段關系裡像一個被操控的人，這是一個成年人很難接受的事。
3
真誠
在我把整個故事看完的時候，我隱隱覺得有一種不安，後面再往下翻，在這份聊天記錄又看到瞭這種不安。
大傢可以看到，第一張聊天記錄很有意思，在這個男生的兩段話之間，我們能發現有一個明顯的缺失。
因為一個人不太會忽然發一個信息給別人說：“我也有錯，我們都有錯……”。
顯然，這句話應當是承接女生講的一句類似“我有錯”，或者是一些自我反省。
而這位女生，在發聊天記錄的時候，把自己發的這段話給刪瞭。
在我來看，這觸及到瞭一個本質的點：是否真誠？
我認為，在一段關系中，真誠就是最本質的東西。
這段關系為什麼會走到今天？
從女主的描述，還有她給人的感覺，讓我覺得她對關系其實是不夠真誠的。
要知道，兩個人在一起之後，對於關系真誠度的要求跟以前是不一樣的。
而女主所呈現出來的這種狀態，達不到這個要求。
在這種要求中，一個重點是，不要把對方當猴耍。
不是從哪裡學瞭一種什麼奇妙的禦夫術、一種管理男人的方法、一種操控兩性關系的計謀，就能處理好關系。
以這種心態去對待關系，關系最終會崩潰。
像故事裡的這個男人，他的追求顯然已經超出瞭這種操控跟被操控階段，已經超出瞭生存階段。
說難聽點，可能不是女主見過的“愛情的樣子”，可能是那個男人他自己見過的“愛情的樣子”。
他想要一段被尊重的、一段在發展的關系。
他會說：“我有錯，我們都有錯，我們之間如何如何”。
說明，他的內心也一直在反省，在思考這段關系本身，他不是那種隨便湊合一下過日子的男人。
所以，當一個男人來到發展期，還用什麼關系操控術、禦夫術去對待他，是註定要失敗的，這隻會讓對方覺得我們不真誠。
至少這個聊天截圖，在我這裡，會讓我覺得女主不真誠。
此外，我有時候會有點害怕對方上來就說“非常感激……”這類的開頭。
這種狀態，很容易讓我看到實情如何。
而且，一開始取悅別人的人，一旦沒有得到滿足，就會反過來指責對方，這是我們反復遇見的一個模板。
而一個狀態更穩定的人，不會在一開始就想著要取悅別人，而是想著去正常地相處。
所以，女主如果不在這個本質層面上做改變，以後的關系可能還會存在各種各樣的挑戰。
最後，希望女主，以及其他想要取悅別人、想要學習什麼關系管理技術的人，能夠放一放內心的這些執念，嘗試真正地奮不顧身跳進一段關系之中，真正地去感受。
而不是，好像自己站在岸上，抱著“這場博弈我必須贏，我要計算一下成敗得失所要付出的代價”的想法。
說到這裡，再次重新帶大傢復盤理解我們之前說過的【愛情三果論】。
我們不止一次講到過，愛情有三果：
【小果】是平安果，它的特征是，至少雙方在一起覺得彼此不虧，至少一生平安。
【中果】是愛情果，至少雙方在一起，不僅僅是為瞭生存，也是彼此人格的發展，雙方建立一個有愛的人生過程。
【大果】是成道果，萬事萬物修行到深處都可以入道，這個階段的特征是：我們這一生，活明白瞭，我們通過學習由愛入道，由關系入道，這是第三重境界。
如果女主抱著著這樣的狀態，一輩子最多也就保個平安果。
我們說過，在這個層次裡，“雙方按照約定，誠信地共建人生”已經是一個人對親密關系的最低要求。
但要達到第二個層次【中果】，也就是收獲一顆愛情果。那麼雙方如果僅僅圍繞生存價值、繁衍價值和基本的物質條件交換是不夠的。
這個時候，我們可能要找一個跟自己三觀吻合、有著共同的人生觀、對愛情有著相同看法的人。
這樣兩個人才能一起經營一段互相不欺騙的關系，更重要的是，在整個人生的發展道路上才找到一份真正的愛情。
但是，尋找愛情需要的就不僅僅是技能，更重要的是心法；需要的就不僅僅是經營，更需要的是為之奮鬥。
再要達到第三個層次【大正果】，也就是修成一顆靈魂果。隻有修行才能讓我們進入第三個層次。
這裡的「修行」，講得絕對不是那些封建迷信的說法。
我們眼裡的修行很簡單：不斷地修正自己的行為，不斷地追求更好的自己，不斷由內而外地尋求進步，然後尋找到屬於自己的靈魂伴侶。
回到女主的提問，想要得到真正的愛情，需要冒一些風險，需要放棄管控的思想，從單純的競爭轉向合作，從洗腦說服別人，轉向兩個人之間互相的理解與接受，允許對方成為他想成為的樣子，這是通往愛情的必經之路。
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