“我們已經開始分床睡瞭!怎麼辦?”| 修復關系的三個重點操作

問:冷愛老師您好,看您的問答很久,您的思維和眼界我著實佩服,非常感激您教會瞭我許多。

我的問題可能比較麻煩,我27歲,167cm,98斤,二線城市月入7000+。老公29歲,180cm,150斤,月入1.5w+,有車有房。

目前結婚一年多,但是最近冷戰,是我覺得他對我不夠關心,和他在一起感覺自己很孤單。然後和他溝通,他覺得和我在一起,他也不開心。

因為我偶爾(半個月一兩次)看他手機,他也都讓看,但他對此不滿。晚上我十一點睡覺就讓他和我一起睡覺,他會覺得不自由,讓他心裡覺得和我在一起不夠放松。

他的工作是周六周日不休息,下班是八點半,晚上九點才到傢。時間久瞭,我就抱怨比較多。

這次我很冷靜跟他談我們之間的問題,他說他也很累,我現在覺得這段婚姻食之無味、棄之可惜。

我的性格有點強勢,情緒也不穩定,我老公情緒比較穩定,但是我懷疑他生氣的時候自己憋著。他說,每次和我溝通到最後還是要聽我的想法,說溝通隻是為瞭達到我的目的,溝通沒有意義。

現在我在想,要不要徹底痛心分開。我們現在分房睡,微信會說點無關痛癢的話。他想冷靜一下,他說他覺得現在自己努力工作,回傢也沒壓力挺好的。

公婆對我很好,我父母也很喜歡他。但是我們在一起,我確實感覺力不從心,我確實不知道要不要走下去瞭。

我之前也見過愛情的樣子,所以真的挺難過,是我太沒自我瞭嗎?我自己每天想這麼多,或許對方什麼都沒想?

如何看待他很忙這件事瞭,也不確定他到底在不在乎我。

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“我們已經開始分床睡瞭!怎麼辦?”| 修復關系的三個重點操作-圖3

冷愛回復:

讀到這個故事,一開始我當然也是同情女主遭遇的。

這種同情,源於她闡述瞭一種落差感,好像她以前見過心中愛情的模樣,好像以前的伴侶對她可能比較關心,但現在,這個男人不僅不關心她,甚至兩個人已經抵達瞭關系破裂的邊緣——開始分房睡。

也許再往下發展,裂痕進一步擴大,恐怕這段關系就會進入更糟糕的地步。

如果說,這段關系現在需要的隻是伴侶關系的修復,未來再往前跨幾步,就叫【挽回】瞭。

可以說,現在對這段關系做工作還是簡單的,再往前一步,就變得很復雜瞭。

通過這個故事,我們接下來就談談伴侶關系修復中的三個重點:

“我們已經開始分床睡瞭!怎麼辦?”| 修復關系的三個重點操作-圖4

1

向內求

任何的關系修復,一定要搞清楚一件事:是誰需要這段關系?

如果一個人,根本不想要一段關系,像女主說的“確實感覺力不從心,我確實不知道要不要走下去瞭”,或者自始至終認為是對方的問題,那修復是無從談起的。

當然,我相信這個男人有他的問題,任何事情不可能是一個人的問題。

但是,如果我們始終把目光聚焦在外部,不能從自己的內部尋找一些原因,那任何關系的改善無從談起。

這個道理很簡單,因為我們能夠控制的“改變”,都是內部的改變,而外部他人的改變,我們沒有辦法掌控。

所以,本質上講,【向內求】才是真正的答案。

而且,隻有【向內求】,才能知道自己要不要結束這段關系。

隻有【向內求】,才會想,是不是自己有一些原因、有一些模式,導致瞭這段關系走到今天這一步?

如果換一個人,也許還是這樣陷入同樣的困境,那怎麼辦呢?

“我們已經開始分床睡瞭!怎麼辦?”| 修復關系的三個重點操作-圖5

2

模式問題

女主跟對方相處的模式中有太多的問題,比如女主“偶爾(半個月一兩次)看他手機,他也都讓看,但他對此不滿”。

再比如女主說“晚上十一點睡覺就讓他和我一起睡覺,他會覺得不自由”等等,這些都隻是這種模式的部分表現。

在兩個人的溝通中,這種模式體現得淋漓盡致。

女主有這樣一段描述:“他說每次和我溝通到最後還是要聽我的想法,溝通隻是為瞭達到我的目的,溝通沒有意義”。

這叫“以溝通之名,行洗腦之實”。

女主所謂的“溝通”,本質是一個說服工作,是讓對方必須要采納自己的想法。

這就不是溝通瞭。

溝通,一定是雙向的溝通。

溝通最重要的,首先一定是瞭解對方的想法和立場,然後表達自己的感受,共同去討論彼此的需要,再討論如何創造一個方式來滿足大傢的需要。

這是溝通的一個基本過程。

但如果隻是為瞭達到單方面的目的,溝通是不存在的。

為什麼會造成這樣的情況?

原因很簡單,因為對方感覺他在這段關系裡像一個被操控的人,這是一個成年人很難接受的事。

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3

真誠

在我把整個故事看完的時候,我隱隱覺得有一種不安,後面再往下翻,在這份聊天記錄又看到瞭這種不安。

大傢可以看到,第一張聊天記錄很有意思,在這個男生的兩段話之間,我們能發現有一個明顯的缺失。

因為一個人不太會忽然發一個信息給別人說:“我也有錯,我們都有錯……”。

顯然,這句話應當是承接女生講的一句類似“我有錯”,或者是一些自我反省。

而這位女生,在發聊天記錄的時候,把自己發的這段話給刪瞭。

在我來看,這觸及到瞭一個本質的點:是否真誠?

我認為,在一段關系中,真誠就是最本質的東西。

這段關系為什麼會走到今天?

從女主的描述,還有她給人的感覺,讓我覺得她對關系其實是不夠真誠的。

要知道,兩個人在一起之後,對於關系真誠度的要求跟以前是不一樣的。

而女主所呈現出來的這種狀態,達不到這個要求。

在這種要求中,一個重點是,不要把對方當猴耍。

不是從哪裡學瞭一種什麼奇妙的禦夫術、一種管理男人的方法、一種操控兩性關系的計謀,就能處理好關系。

以這種心態去對待關系,關系最終會崩潰。

像故事裡的這個男人,他的追求顯然已經超出瞭這種操控跟被操控階段,已經超出瞭生存階段。

說難聽點,可能不是女主見過的“愛情的樣子”,可能是那個男人他自己見過的“愛情的樣子”。

他想要一段被尊重的、一段在發展的關系。

他會說:“我有錯,我們都有錯,我們之間如何如何”。

說明,他的內心也一直在反省,在思考這段關系本身,他不是那種隨便湊合一下過日子的男人。

所以,當一個男人來到發展期,還用什麼關系操控術、禦夫術去對待他,是註定要失敗的,這隻會讓對方覺得我們不真誠。

至少這個聊天截圖,在我這裡,會讓我覺得女主不真誠。

此外,我有時候會有點害怕對方上來就說“非常感激……”這類的開頭。

這種狀態,很容易讓我看到實情如何。

而且,一開始取悅別人的人,一旦沒有得到滿足,就會反過來指責對方,這是我們反復遇見的一個模板。

而一個狀態更穩定的人,不會在一開始就想著要取悅別人,而是想著去正常地相處。

所以,女主如果不在這個本質層面上做改變,以後的關系可能還會存在各種各樣的挑戰。

最後,希望女主,以及其他想要取悅別人、想要學習什麼關系管理技術的人,能夠放一放內心的這些執念,嘗試真正地奮不顧身跳進一段關系之中,真正地去感受。

而不是,好像自己站在岸上,抱著“這場博弈我必須贏,我要計算一下成敗得失所要付出的代價”的想法。

說到這裡,再次重新帶大傢復盤理解我們之前說過的【愛情三果論】。

我們不止一次講到過,愛情有三果:

【小果】是平安果,它的特征是,至少雙方在一起覺得彼此不虧,至少一生平安。

【中果】是愛情果,至少雙方在一起,不僅僅是為瞭生存,也是彼此人格的發展,雙方建立一個有愛的人生過程。

【大果】是成道果,萬事萬物修行到深處都可以入道,這個階段的特征是:我們這一生,活明白瞭,我們通過學習由愛入道,由關系入道,這是第三重境界。

如果女主抱著著這樣的狀態,一輩子最多也就保個平安果。

我們說過,在這個層次裡,“雙方按照約定,誠信地共建人生”已經是一個人對親密關系的最低要求。

但要達到第二個層次【中果】,也就是收獲一顆愛情果。那麼雙方如果僅僅圍繞生存價值、繁衍價值和基本的物質條件交換是不夠的。

這個時候,我們可能要找一個跟自己三觀吻合、有著共同的人生觀、對愛情有著相同看法的人。

這樣兩個人才能一起經營一段互相不欺騙的關系,更重要的是,在整個人生的發展道路上才找到一份真正的愛情。

但是,尋找愛情需要的就不僅僅是技能,更重要的是心法;需要的就不僅僅是經營,更需要的是為之奮鬥。

再要達到第三個層次【大正果】,也就是修成一顆靈魂果。隻有修行才能讓我們進入第三個層次。

這裡的「修行」,講得絕對不是那些封建迷信的說法。

我們眼裡的修行很簡單:不斷地修正自己的行為,不斷地追求更好的自己,不斷由內而外地尋求進步,然後尋找到屬於自己的靈魂伴侶。

回到女主的提問,想要得到真正的愛情,需要冒一些風險,需要放棄管控的思想,從單純的競爭轉向合作,從洗腦說服別人,轉向兩個人之間互相的理解與接受,允許對方成為他想成為的樣子,這是通往愛情的必經之路。

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