愛情的保質期有多久?
一對情侶說:十年。
翻看著10年前的結婚照,兩人平靜又無感。
當年選瞭100多張,寧可斥巨資也要留下的照片。
現在卻自嘲道:
好傻啊,倒不如多買幾包尿佈來得實際。
另一對情侶說:一生孩子愛情就過期瞭。
丈夫忙著工作,妻子忙著照顧3個小孩。
兩個人回到傢,都成瞭“低頭族”。
妻子抱怨:你每天講話有超過一個小時嗎?你都是一直對著手機。
丈夫反駁:可你也不會對我講話啊。
當夫妻變成瞭室友,相處變成瞭麻木。
很多人感慨:婚姻並沒有保護愛情。
我們曾經期待的,和一個人共度一生,也不浪漫瞭起來。
心理學上有個詞叫:假性親密關系。
指的就是,例行公事一樣生活的夫妻。
日子還在過,沒什麼大矛盾,可能也不吵架。
但就是覺得兩個人不親密,回憶起來也沒有太多心動的感覺。
連性生活也覺得缺少激情,索然無味。
嘗試去找回熱戀時的感覺,卻總覺得哪裡不對。
《致命女人》裡的傢庭主婦 Beth,就曾這樣做過。
婚後多年,她有天買新裙子、做美甲、花心思打扮自己。
對剛下班的丈夫深情告白:我好想你啊。
而丈夫則面無表情問瞭一句:飯做好瞭嗎?
情侶之間最遠的距離,是心和心的距離。
是我想要找回當初的自己,卻發現不夠瞭解現在的對方。
是我明明努力提升吸引力瞭,卻沒問問你到底想要什麼。
曾在網上看到一個帖子:
丈夫在外面應酬到很晚才回傢,妻子在沙發上生氣地等他。
一場爭吵一觸即發:
“你還知道回來啊,把傢當旅館瞭吧!”
“你以為我願意喝?要不你出去賺錢?”
“也沒見你賺到錢,怕不是都花給外面的人瞭吧!”
“看看你現在的樣子,我外面有人也不稀奇!”
兩個人劍拔弩張互相攻擊,最後不歡而散;
誰也沒說出自己內心的真實想法:
“我很擔心你的身體,你這樣喝酒我很心疼。”
“我想讓你過更好的日子,哪怕苦點累點也心甘情願。”
在外人看來,他們是一個屋簷下的夫妻,同吃同睡。
但隻有他們自己知道,彼此都不夠坦誠和接納。
“你為什麼不開心,你的心結在哪裡,你希望我做什麼?”
這句沒有問出口的話,才是促使愛情加速過期的毒。
愛情是一種病,一種需要被在意、鼓勵、扶持的需求。
而婚姻是治療這個病的藥。
代表你們可以名正言順地“占有”對方;
並且要求對方隻當你一個人的醫生。
那麼為什麼很多人,還會經常覺得不快樂呢?
重點就是:
病好瞭之後,你一輩子還要吃這種藥。
而這種藥的副作用,就是發現瞭對方那些不盡如人意的特點。
比如襪子亂丟、不愛幹凈、不喜歡溝通、喜歡說氣話。
童話故事的結尾永遠是:
公主和王子幸福地生活在一起瞭。
後面兩個人的日子是怎麼過的,沒人去揭穿。
作者怕告訴你,公主身材發福,王子開始禿頂;
日常就是柴米油鹽,浪漫不復存在;
你就會對“幸福”這個詞充滿恐懼。
實際上,是我們都高估瞭愛情。
“食物的保質期,沒有你想象中那麼短。”
在那個物質匱乏又不富裕的年代,我爸常這樣對我說。
比如土豆,放在廚房裡,一個月就要發芽瞭;
而冷凍起來,卻可以放3個月都完好無損。
如果煮熟瀝幹之後再冷凍,甚至可以放12個月。
關鍵看你怎麼去“保存”,愛情的保質期也是一樣。
有些男人,結婚前連打火灶都不會開;
結婚後,卻願意花心思給加班的妻子煮湯。
有些女人,結婚前有自己人生、事業的規劃;
結婚後,也回歸傢庭和孩子,支持丈夫的工作和夢想。
婚姻本身,就是一個認清現實的過程。
我們既要接納對方的缺點,也要做出適當讓步;
既要敢說出自己的委屈,也要聽得進對方的抱怨。
才能像“冷凍土豆”一樣,把愛情的保質期延長。
當然冷凍過的土豆,會喪失一些口感;
正如當初的愛情,到瞭婚姻中也會有點平淡。
但我希望你們,仍是彼此最親密的愛人。
不管是快樂煩惱、大事小情,都可以共同分享;
遇到矛盾一起解決,誰也別選擇回避。
如此才能踐行婚禮時,相濡以沫的誓言。
而擁有愛著愛著就永遠的幸運。