一個學歷高、事業得意的男人，為何在傢裡總被妻子和嶽父母擠對、責罵？為何他不忿、逃避，覺得日子沒法過下去，但提到“離婚”二字就恐慌不已？這個男人到底怎麼瞭？
“確實過不下去瞭，但我特別害怕離婚！”
方暉輕輕敲響咨詢室的門，慢慢走進來，和我打招呼到小心翼翼落座的整個過程，都是低著頭的。我能感覺他在極力屏住呼吸。第一次走進咨詢室的他，是為婚姻和傢庭來尋求幫助的。我感謝他對我的信任，也表揚瞭他的勇敢和智慧。方暉不好意思地笑瞭，然後緩緩地出瞭一口長氣。
我嘗試直入主題，說：“請把註意力放在你內心的體驗上。此時此刻，你的感受是怎樣的？如果可以的話，你可以閉上眼睛，因為這裡是安全的。”
他像個聽話的孩子一樣閉上瞭眼睛，坐在我斜對面的椅子上。我聯結自己內在溫暖、有愛的部分，輕聲告訴他：“就是去體驗內心真實的感受，不要阻止情緒，因為你也許壓抑很久瞭。此刻，給自己一個允許，口頭的、身體的語言都可以表達出來。如果你覺得身體在抖（我看到他有點兒發抖），允許它抖出來，這是有意義的。”
方暉把雙手放在胸前，但是他的雙手、胳膊、上半身甚至整個身體都在抖。在我的鼓勵下，他身體抖動幅度越來越大……然後，他慢慢地停瞭下來，伸瞭個懶腰，打瞭個哈欠後，說：“謝謝您，現在好些瞭。”“請問你剛才釋放出去的主要是什麼？”方暉說是壓抑瞭很久的緊張、恐懼、焦慮、孤獨和無助。“具體是關於什麼的？是什麼難住瞭你？”我繼續問他。
方暉又一次低下瞭頭，艱難地說：“我特別害怕離婚，但是……可能……我們確實過不下去瞭！”這句話，說得特別吃力。
方暉今年33歲，化學博士，在一傢大型企業搞研發工作，很受領導器重，和同事關系也很融洽。他結婚6年，兒子兩歲。但也就是從兒子出生後，方暉的傢裡開始雞飛狗跳，而他是被指責的對象。“之前，我一直讓著我的妻子文佳，啥事兒都她說瞭算，即使打我罵我，我都忍瞭。”可是自從兒子出生後，文佳開始說他沒用，她和兒子都指望不上他。“她總說跟我在一起沒安全感，動不動就要離婚。”方暉還面臨一個很大的麻煩，那就是孩子出生後，嶽父母就來傢裡瞭，他們總是看不上方暉，說他笨、傻、沒能力……
讓方暉特別鬱悶的是，嶽父動不動就罵他不夠男人。“我在地板上學狗爬逗兒子開心，嶽父說我沒個當爹的樣子；我拿起書看兩眼，他說我隻顧工作不顧傢；孩子感冒發燒，他說都是我的錯。我剛想爭辯，嶽母、文佳就不約而同地指責我……我有一種被厭惡、被嫌棄的感覺，有時候站在陽臺上，真想跳下去死瞭算瞭！”方暉激動不已。
“是我跪下來乞求他們的！”
為瞭更清楚方暉與傢人的互動模式，我讓他用一些毛絨動物玩具，擺出他傢裡常見的兩個沖突場面：跟妻子文佳的、跟全傢人的。玩具的擺設，要考慮相互之間的高度、距離，還有各自的應對姿態，比如指責、討好、講大道理，還是打岔、轉身走開等。方暉猶豫著，挑瞭一隻紅色的、個子矮小的小羊代表自己，然後找瞭一匹高一點兒的棕色馬代表妻子文佳。他把馬放在椅子上說：“其實有時候她更像一隻狼，一副總想把我吃瞭的樣子！”然後，他把羊放在地面上，我試探著說：“讓它跪下吧！”他遲疑片刻後，照著我說的做瞭。
方暉擺設另一個沖突場面，一邊擺一邊說：“現在最緊迫的問題是嶽父母跟我們住一起，文佳非要讓他們帶孩子！”他和妻子、嶽父母的沖突非常厲害，來我這裡之前，方暉已經在辦公室住瞭半個多月瞭。方暉放瞭另外兩個動物玩具，一左一右擺在那匹馬旁邊，說：“不考慮動物的特性瞭，反正他們三個永遠一條戰線，負責指責和看不起我！沒錯！我真的就是一隻總是跪著的小羊！”方暉看著自己擺出的畫面，眼眶有點兒濕潤，然後，他突然把小羊掉瞭個頭，說：“有點兒看不下去瞭，想逃開，想讓它消失！”
我問他：“看著這個畫面，找到你的體驗，不著急。”他出神地看著這個畫面，嘴角開始抽動，眼淚在眼眶裡打轉。然後，方暉又拿出一條小青蟲，把它放在馬的懷裡，說：“我擔心時間久瞭，兒子也不會知道我有多愛他瞭……上周我離開傢的時候，抱著兒子親瞭親，很傷感：‘兒子以後聽媽媽的話’，後半句‘可能咱爺兒倆見面的機會不多瞭’怎麼也說不出口。”說到兒子，方暉哽咽起來。我告訴他：“心裡難受就別壓著，允許自己釋放一些東西，這裡是安全的。”他“哇”的一聲就哭瞭。
方暉說，自從和文佳談戀愛的那天起，他就暗暗下定決心，一旦結婚，無論如何都不要離婚。特別是有瞭兒子後，他發誓要給兒子一個完整、溫暖的傢。為此，他非常非常努力。不管多累，進瞭傢門脫下西裝，什麼活兒都幹。可是他所有的付出，在妻子和嶽父母眼中一文不值。他感覺已經被擠到墻腳，沒有退路瞭。方暉淒然地問我：“為什麼我這麼害怕離婚，偏偏現在就走到瞭快離婚的地步？”
我留意到他每次說起“離婚”兩個字時，似乎都特別艱難。於是我試探著說：“容我猜測一下，如果不適合你，你也別生氣。是你太害怕離婚瞭，希望無論如何都要保住這個婚姻，為此，你這隻小羊願意主動下跪，乞求文佳和嶽父母‘賞賜’給你一個完整的傢庭……”方暉愣住瞭，好奇地問：“啊！然後呢？”“可是他們需要的是一個穩穩站在地上的、有力量的男人！”他顯然被我的話沖擊到瞭。方暉十指相扣抵住嘴唇，他的手在微微顫抖，眼睛卻看著地面，說：“老師，這話聽起來有點兒刺耳，我一直認為是他們欺人太甚！但是……您說得對，是我自己要跪下來乞求他們的。”
就這樣，方暉的第一次咨詢結束瞭。離開時他說，他準備回傢和妻子好好談一談。
那些曾經的災難和屈辱
再來的時候，方暉看起來有點兒高興。他向妻子承認瞭自己有些東西需要處理，然後妻子就“命令”他回傢。讓他意外的是，他回傢後的這幾天，嶽父母很少再挑剔他，傢裡的氛圍緩和瞭很多。他知道這是妻子的功勞，所以心裡很是感激。
我們繼續上一次的話題，我問他：“離婚對你來說意味著什麼？”方暉猶豫瞭一下，然後握瞭握拳，像是下瞭很大決心，閉上眼睛，斷斷續續地說：“不喜歡—災難—屈辱。”看得出來他特別痛苦。我溫和而小心地說：“看來你經歷過一段非常困難的時期，那時候你多大？”方暉連續咽瞭幾口唾沫，開始回憶那一段傷心往事。
方暉出生在農村，一直和姐姐、母親生活在一起，父親在縣城當工人，逢年過節才回傢。小時候，方暉還覺得自己有個很棒的爸爸，覺得自己和周圍的農村孩子相比很有優越感。可是7歲那年夏天，傢裡突然亂套瞭，父親在外面有瞭女人，母親成天對方暉和姐姐哭訴，說他們的父親如何不要臉，不顧他們娘兒仨的死活，被城裡的狐貍精勾引瞭。從此，方暉傢變成瞭街坊鄰居議論的焦點。他從那些人的口氣和眼神裡、從傢人的隻言片語中、從生活的改變中慢慢知道，父母要離婚瞭。但“離婚不離傢”，他和媽媽、姐姐繼續生活在這裡，父親和城裡的年輕女人結瞭婚，回來時住在傢裡的另一個房間。父親讓方暉和姐姐喊那個女人“阿姨”，母親要他罵那個女人“臭不要臉的狐貍精”。後來，父親帶回來一個小男孩，父親讓他喊“弟弟”，母親罵他是“狗雜種”……
父母離婚後，沖突依然不斷，母親的狂躁和抑鬱讓方暉慢慢明白，是父親做瞭不道德的事，讓他抬不起頭。他恨父親，這一切全是他的錯。方暉12歲那年，不知什麼事情，父親的妻子招惹瞭母親，當母親坐在地上大哭大鬧時，方暉沖上去，照著那個女人的臉就是一拳！接下來的事情可想而知，方暉迎來瞭父親的拳腳相加……
從此以後，方暉再也沒有叫過父親。
待他漸漸穩定後，我把上次那隻代表他的小羊放在他手裡，問：“它可以代表那個7歲或12歲的你嗎？”方暉說小羊可以。我繼續說：“現在33歲的你，可以和那個受傷的7歲小男孩說說話嗎？”他把小羊攥在手裡，然後把手放在心口，說：“感覺像是抱著我的兒子。”我說：“很好！聽聽他當時內心的聲音，然後像個足夠好的父親一樣，說出他的心聲，理解他、安慰他、鼓勵他、愛他！你可以自己完成這個過程嗎？”
方暉點點頭，閉上眼睛，緊緊地將小羊捂在心口。我提醒他：“以後當那個小男孩受傷、屈辱的感覺出來的時候，你就自己進行這樣的過程：先找到成人的你，然後滿足他當年的內心需要，並一次次邀請他長大，好嗎？”他再次點頭。
和那個憤怒的12歲少年也對瞭話後，方暉說：“感覺自己釋放瞭很多東西，平靜多瞭。”然後說：“我知道什麼叫愛自己瞭，就是自己滿足自己的渴望，哪怕是過去沒有得到滿足的。”
之後，方暉又來咨詢處理他和父親的關系。我們使用的是空椅子技術，方暉特別棒，能夠在他和父親兩個角色裡細細地體驗。他對著椅子上的“父親”表達瞭壓抑已久的憤怒，我看到瞭那個12歲少年內心憤怒的大爆發。當他坐在代表“父親”的椅子上，我給他復述“兒子”的憤怒時，這個“父親”淚流滿面：“兒子，是爸爸對不起你，讓你承受瞭太多，因為打你的那件事，爸爸恨自己幾十年瞭……”等他坐回自己的椅子，我復述完“父親”的話，問他：“這可能是父親內心的真實感受嗎？”方暉點點頭：“是的，這些年每次見父親，他對我都是近似哀求的眼神，可是我故意不看他。”
因為方暉的勇敢面對和暢所欲言，這個過程進展得很深入和感人，也讓我再次體驗瞭什麼叫血肉親情，什麼叫打斷骨頭連著筋。最後，方暉問我：“能請您扮演我的父親嗎？真想抱著他哭個痛快！”我答應瞭。臨走時，他不好意思地笑瞭：“我的眼淚都在您這裡流完瞭。”
“我要和妻子並肩支撐這個傢”
方暉再來的時候，比第一次要大方、自在得多。他說剛跟父親打瞭電話，但還是有點兒尷尬。我告訴他，能打這個電話就已經很棒瞭。另一方面，妻子和嶽父母對他的指責，也越來越少瞭。
我讓方暉重新擺出原來的畫面，想讓他站在妻子、嶽父母的位置上看那隻跪著的、想逃跑的小羊。看著那幅畫面，他說：“我理解瞭妻子說的沒有安全感，我也感受到瞭嶽父母對我們婚姻的擔心。”
“那就調整一下，你想要的畫面是怎樣的？”方暉馬上在另一張桌子上擺瞭起來。他先把那隻小羊放在一包紙巾上，讓它和那匹馬在幾乎同樣的高度。然後，方暉把代表兒子的小青蟲放在小羊和馬中間，幾經反復和猶豫後，最後把代表嶽父母的玩具，放在他們一傢三口背後很遠的位置。然後，他情不自禁地說：“就是這樣！”
“回到真實的傢庭生活中，你和以前有什麼不同？”我適時地問方暉，他說：“首先，我還是不願意離婚，但不再覺得問題那麼嚴重瞭。我不再因為過於恐懼而主動放低自己的位置，也不會把自己放在客人、外人的位置上，這是我的傢，我要和妻子並肩支撐我們這個傢！”我問他：“當他們挑剔你、嫌棄你時，怎麼辦？”方暉笑瞭：“其實，當我沒那麼恐懼離婚後，也不像以前那麼笨瞭，做什麼傢務都又快又利落，帶孩子也比以前順手瞭。而且，即使他們偶爾數落我，我也不那麼在意瞭。”最後，方暉笑著說，他會在以後的生活裡，慢慢地學會建立自己的界限，學習溝通和交流。
在婚姻這條路上，方暉也許還有一段並不順利的旅程。但看著他充滿希望的眼神，我知道珍惜婚姻的他，會把婚姻經營得越來越好。其實無論是婚姻，還是其他事情，當你過於恐懼，它就會變成龐大而漫無邊際的烏雲將你吞噬；相反，當你找到勇氣去面對、解決，即便當下會不舒服甚至很痛苦，但因為你的面對和行動，一切都會變得有形、具體和可控！