失真的意思是指失去本意或本來面貌，跟原來的有出入。心理學中有個認知失真，是指歪曲事實，喪失瞭客觀性的不合理性，是不健康心理的導火索。認知失真，是形成抑鬱情緒的主要原因。
我們大傢都知道，男人和女人的思維模式存在很大差異性，男人習慣於直線式思考，女人習慣於發散式思考。而我們人對自身的思考就有能力改變自己的認知，人通過自我對話，自我評析而達到自我支持，就可以有創意地決定對同樣的情景產生不同的感受。
男人直線式思維產生的認知感受和女人發散式思維產生的認知感受是截然不同的，這就導致實際生活中，男人和女人在溝通中時常存在較大的訊息傳遞失真。
因為認知失真的存在，所以你會發現很多人經歷過一段感情的分手後，就容易陷入到一種抑鬱的情緒當中。特別是女人，因為發散式思維的特性，女人很容易在感情中表現出認知失真，自我評價過低，片面放大個別現象，無法感知生活的美好。這就是我們俗稱的想得太多。
可能我這樣子說，你還是不太能理解，那我就舉出對應的例子，你就能恍然大悟瞭。比如“一定是我不夠好，不夠漂亮，性感，胸不夠大，所以男朋友才會劈腿去找的別人”（自我評價過低）“已經有兩個晚上，他都沒有主動給我打電話瞭，他心裡一定是沒有那麼愛我吧”（片面放大個別現象）“我怎麼這麼不走運，嫁的老公就是個窩囊廢，要錢沒錢，要能力沒能力”或者“要我贊美老公，可我實在是看不到他身上有什麼優點，怎麼贊美？”（無法感知生活中的美好東西）。當然也還有一些其他的表現，比如總是以偏概全，不斷地消極暗示自己等，這些都是認知失真的具體表現。
人一旦長期處於認知失真的狀態，就容易心理抑鬱，發展成心理類的疾病。這也是為什麼很多人經歷過一段感情後就得瞭抑鬱癥的主要原因。
我們在挽回一段感情的過程中，也經常遇到失真的事情發生。比如明明是想去表達出自己內心對對方的認可和挽留，可說出來的話，卻讓對方覺得你又是跑過來指責自己在這段感情中的不好，最為常見的話就是“要不是你上次那個……我也不會……”“如果你不怎麼怎麼樣，我就不會咋地咋地”等，是不是這種話語特別熟悉，這就是典型的男女溝通中訊息傳遞失真的表現，這種情況出現較多，就容易引起對方的認知失真。
人一旦進入認知失真的過程，就會形成一個惡性循環。你無法跳出來思考，除非個別的人有頓悟能力，這些人就是我們佛學中稱為的有慧根的人。但是，你會發現我們普通人大多都是俗人，沉溺於追求世俗的七情六欲，無法頓悟。
那麼，我們在挽回愛情過程中，該如何盡可能的避免男女認知失真所帶來的惡性影響呢？隻需要按照以下四個方面去做，就能很好的解決男女認知中的失真問題。
1、盡可能的客觀描述
因為失真是歪曲事實，喪失瞭客觀性的不合理性。所以這就要求我們在表達自己不失真的時候盡可能的使用客觀描述。
“客觀描述+內心感受”是一個很好的表達自己內心感受而不失真的句型。而像我們平時養成的喜歡習慣於表達主觀意圖觀點的句式詞匯就避免不要說。比如“你怎麼總是遲到？”“你就是這樣一個人，經常拖拖拉拉”“你每次都是這樣，就隻會說對不起”這些話語，我們是不是很熟悉，沒錯，這些都是表達自己主觀意圖的話語，像總是，經常，每次，往往等這些表達頻率的詞匯就非常容易凸顯我們的主觀表達。
當對方聽到這些話語的時候，內心是不舒服的，甚至很容易產生對抗的情緒。因為對方極有可能不認可你說的這句話以及你對他貼的人身標簽。這就是兩個人認知失真的產生。
所以，要避免挽回中的失真，我們需要客觀描述。
2、學會換位思考，養成同理心
換位思考有同理心，若是在平時，我們所有的人都具備這種能力，都能做到為他人著想，從對方的角度看待一件事情。可是到瞭感情當中，我們很多人似乎都喪失瞭同理心，甚至都做不到換到伴侶的位置思考問題想問題，因為內心對對方是有比較大情緒的，這個情緒很大程度上讓你喪失瞭換位思考的能力。
感情中的情緒是怎樣讓你喪失同理心的呢？我們每個人內心都渴望愛，期望得到被愛，也想去愛別人。但我們表達愛的角度習慣於從自身出發，我們首先潛意識想到的都是我要用怎樣去愛別人或者我想要你怎麼樣來愛我，在這種想法的催生下，我們就產生瞭這樣一種情緒，即我愛你為你做瞭那麼多那你就應該怎樣怎樣的情緒或者是如果你是愛我的，那就應該怎樣怎樣，沒有那就是不愛我的情緒。由於這兩種情緒的產生，就讓我們忽略瞭對方的需求，內心感受以及對方內心期待的愛。因此，進入到愛情中，我們就喪失瞭換位思考同理心，失真的情況產生。
所以，隻要你養成任何事情，任何情況都從對方的角度思考，同理對方的各種行為，那我們就可以避免感情中失真的情況發生。這就要求我們對自己的愛情不要設限，對感情的挽回也不要設限，不要隨意先入為主地給對方貼上各種標簽，主觀定義對方的各個行為及事情性質。
說得通俗一點，就是放空自己的大腦，放下內心裡所有的計較，拋開一切不重要的因素。你就具備瞭換位思考同理心的能力。
3、學會傾聽對方內心的聲音
傾聽是走進對方內心的唯一通道。一個人內心的聲音是無時無刻不在釋放的，隻是我們平時接收對方內心聲音訊號的耳朵不是那麼靈敏好使才導致瞭很多人不能很好的傾聽到對方的內心聲音。
我們每個人都習慣瞭做一個發聲器。從嬰幼兒時期開始，我們就在用哭聲表達我們的想法，欲望，需求，你有見過哪個嬰兒是在用耳朵告訴母親要喂奶的？孩子餓瞭都是通過哭泣表達。所以人類的天性就是習慣於表達自己多過於傾聽對方。更何況還有很多人是缺乏傾聽的心眼的，就是這類人他們無法聽到他人聲音背後的感覺，需求。缺乏聽心的能力，我們常說的直男直女就是缺乏聽心的心眼。
很多挽回感情的人要挽回對方第一步喜歡做的就是去告訴對方，自己對這段感情有多麼不舍，自己怎樣怎樣離不開對方的這些話語，就跟嬰兒啼哭表達要吃奶一樣的性質。可伴侶畢竟不是母親，他才不會管你想要什麼的需求呢！伴侶內心的痛苦，需求，欲望無法得到理解，你無法聽到伴侶內心的聲音，他才不會想要跟你復合。更何況你在跟伴侶表達自己挽回訴求的同時，你的這個行為本身就阻礙瞭通向聽到對方內心聲音的通道，你一直在忙著說自己心裡想要復合的話，那你的耳朵肯定是聽不到對方發出的聲音瞭。
所以，挽回的時候，先不要著急自己發聲，先傾聽一下對方的聲音是怎樣的。知己知彼才能有更好的應對措施，記住一定要先聽後做。
4、培養思考對方行為動機的意識
每個人行為的背後都是有一定的心理動機。即便是有些行為是天性使然，那也是存在一定邏輯。他的行為，話語，對事情的決策都是存在因果關系的。我們隻需要掌握最基本的因果邏輯便可。
當然，我們不需要像偵探或者刑警辦案那樣擁有豐富的刑偵能力，心理邏輯推斷能力。我們隻需要培養出一個思考對方行為動機的意識即可，就是我們日常生活中多問自己幾個問題，比如“他為什麼會這麼做？”“他這是想表達什麼？”“他的性格都有哪些具體的地方？”多問自己幾遍這樣的問題，你就有瞭思考對方行為動機的意識瞭。是不是很簡單。
挽回感情也是一樣的，你多問自己幾遍，“他為什麼要跟我分手（離婚）？”“他現在心裡怎麼想的？”“他為什麼要這麼做？”“怎樣他才會願意跟我重新復合？”你要有這樣去詢問的意識，當然答案是你的伴侶提供的，而不是你自己自問自答得出結論來的。
有問題就要到現實生活中去尋找答案，然後一一檢驗答案的正確性，實踐是檢驗真理的唯一標準嘛。
我們很多人就喜歡自問自答，然後陷入無盡的痛苦認知失真過程中，最後搞得自己內心抑鬱，患病。
對方的行為動機，答案永遠在對方身上，你隻需要有這樣的尋找意識。記住一定要問對方，答案隻能是對方說出來，千萬別自己編答案。