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無心情語
知乎裡有個問題是，一段失敗的戀情給人最大的傷害是什麼？
其中一個高贊的答案是，他的離開讓我覺得是因為自己太糟糕而被放棄，讓我覺得自己是個不值得被愛的人。
確實，女人的天性讓女人擅長回憶過去，反思自己；而愛情的飄忽不定本是常態，女人卻渴望著天長地久，這種矛盾又讓女人很容易在愛情裡失去信心，消解愛情的意義，形成一種精神創傷。
像我就是那個在愛情裡敏感又自卑的人，因為一些無疾而終的感情，而在後來的愛情裡表現的戰戰兢兢，失敗戀情的陰影常常籠罩著我，每當跟戀人發生爭吵，就不自覺的胡思亂想，想著自己在這份感情裡做得不好的地方，然後等著那個人離開，自己再一次被放棄。
我常常想起前任離開的那天，兩個人爆發瞭激烈的爭吵，他說“原本以為你是個挺美好的女孩子，但最後才發現你根本就是神經質，不可理喻的人。”說完，他頭也不回地離開瞭。
在那以後，我常常回想我們剛認識的時候，我是不是真的那麼單純美好，善解人意；而又是從哪一天開始，我變得無理取鬧，不可理喻瞭。
一直覺得是因為自己不夠好，所以才留不住愛我的人吧。所以後來在面對別人的離開，我隻是看著他們離去的背影，說不出一句挽留的話。因為我相信，那個人離開的時候，一定覺得未來沒有我會比有我好，而我能做的隻是緩緩地擦掉“未來”兩個人字。
每個女孩都經歷過這樣的時刻吧，覺得自己不夠好，所以留不住自己愛的人，從而敏感自卑，無法在一份感情裡正確地面對自己的需要。
我們都認為我們是因為受過傷，才慢慢的變成瞭“愛無能”。這在心理學上就是佛洛依德最有名的“原因論”。也因此衍生出瞭人是很難擺脫自己的原生傢庭的影響的，人很難撫平童年陰影的創傷。
按照弗洛伊德的看法，人生是無奈而悲劇的，因為我們始終很難擺脫過去給我們造成的影響，而隻能甘於它的奴役。
但是當我看瞭關於阿德勒心理學的書籍——《被討厭的勇氣》這本書以後，卻找到瞭人生嶄新的方向和動力。
與阿德勒的原因論正好相反，《被討厭的勇氣》這本書核心的觀點是“目的論”。所謂的“目的論”就是通過目的的刺激，來分析自己的行為，指導自己的行為，從而把控人生。這是一種十分積極的心理學。
就拿我的愛情創傷來舉例子。根據阿德勒的“目的論”，我首先是因為潛意識裡沒有想要積極主動地爭取這份感情，所以才把自己從前受過的創傷作為理由的。
就是說我們潛意識裡有一種逃避的目的，逃避用心的與戀人溝通，逃避用心的經營感情；所以才會以受傷為借口，不去正確這份感情。
換而言之，想要讓一份感情穩定而長久，從“目的論”出發，如果想要達到爭吵的時候解決問題的目的，就不要選擇爭吵、冷戰、互相揭短的方式，而去選擇溝通、交流，主動示好的方式，因為這樣你才能達到自己的“目的”。
自從看瞭《被討厭的勇氣》這本書以後，我面對生活和愛情的心態都更積極瞭，因為我知道隻有我的目的能影響我的行動，而我的行動早就我的未來。
在愛情裡，希望你也不要一直沉湎於過去，更不要用一種錯誤的方式表達愛。要知道在對方的眼裡，指責、冷戰、沉默、哭泣其實都不是愛的表達，如果想要讓自己跟戀人的關系更親密，就學著用“目的論”解決問題吧。
如果他做瞭什麼讓你失望或者傷心的事情，不要以發脾氣和咒罵來讓他道歉，而是通過耐心的解釋，簡單的期許和玩笑式的小懲罰來讓他認識到他讓你難過瞭。
男人是更擅長理性思考的人群，如果他看到你面對問題，能心平氣和地坐下來，跟他慢慢溝通，一起解決問題，你們的關系一定能更親密、更長久。
而這種穩定而長久的關系不正是你想要的嘛。所以生活中、愛情裡，少一點沖動，多一點理性，多問問自己行為的目的，真的可以讓自己的生活更美好，更健康。
而這裡我也希望姑娘們多讀一點書，與其天天猜測著對方是不是不愛你瞭。不如學點心理學，瞭解自己，也瞭解人性，就不會總是傷春悲秋瞭，因為自己的人生啊，總是掌握在自己手裡的，而這本《被討厭的勇氣》是以對話的方式，幫助人們用阿德勒心理學解決常見心理困惑的書籍，也希望你不要錯過。
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