關鍵詞：如何讓男朋友改掉這兩個問題？
問：客觀條件：男朋友在地產行業做策劃，我曾是同行，本月離職備考。目前戀愛一年多，正在談婚論嫁前期。
我對男友的傢人較瞭解，因為工作地在他的城市，所以目前住在男友傢，他父母待我也很好。
這次咨詢兩個問題：
1.明確關系後，對男友的生活沒有參與感。微信溝通90%都是由我主動發起，男友幾乎不會主動和我聊天。
戀愛前因男友工作不忙，總是“上趕著”找我聊天，但是目前反思聊天內容多半是，他主動詢問我彼時的近況。那時我對他愛搭不理的。目前感覺角色互換瞭，變成瞭他對我愛搭不理。
2.19年底換工作後，男朋友總是加班至深夜甚至凌晨，加班多為領導組織會議。會議結束已在零點左右。
結束後領導還總是組織夜宵，加班我可以理解，我生氣的是男朋友從不拒絕，有飯局必去。
我表達不滿後，他直接和我說：“領導組織的，我又不能拒絕”。我多次表達不滿，從撒嬌、到溝通、到吵架，無果。
近日我們又當著他父母的面，半溝通半吵架表達瞭這個不滿。但是從表現來看——毫無改變，繼續夜宵。
這兩個問題，在我看來是生活方式不一致的問題，他習慣瞭不和傢人分享的生活，也習慣瞭下班不回傢，在外面浪到直到需要睡覺才回傢。
因為我不擅長吵架生氣，給男友留下瞭好哄的印象，多次爭吵，他直到現在都沒有意識到這是我不能接受的原則性問題。
目前想問問如何溝通博弈，讓男朋友改掉這兩個問題？如果改不掉，我想分手瞭，談婚論嫁也沒有必要繼續瞭。
冷愛回復：
這個故事，又是一個非常經典的——叫【男人究竟是怎麼想的？】的故事。
一個女人，獨守空房，然後滿腹哀怨，她這時唯一想不通的是：為什麼這個男人不想回傢？
這個問題，可以從兩方面去解析：
從淺表層次講，這是一個男人的阻抗。
在這個故事裡，這個男生不想回傢時用的辦法是說“領導組織的聚餐，我又不能夠拒絕”。
看到這裡，我不禁想起瞭以前認識的兩個男人。
一個是我以前上大學，坐火車去學校時遇到的一個列車員。
在跟他的聊天過程中，我瞭解到，他過的是一種「幾天都不著傢」的生活，當時我就情不自禁地問他，“啊，那你應該過得很苦吧？”
他說：“沒有，這樣的生活挺自由自在的”。
另一個是我創業之後遇見的一個創業者，他在全中國二十多個城市都設有分公司。
我知道後就問他，“為什麼要這樣幹？”
他說，這樣終於可以不用天天回傢瞭。
以上，這兩個人講的這番實話，可以用一個詞來總結叫做“第三方的拒絕”。這是一種隱形的攻擊跟阻抗。
也就說“我沒有辦法直接拒絕你，但是我用一個第三方的、你無法拒絕的理由來拒絕你”。
這一類男人的特征是，嘴上說的光明正大，為瞭事業，為瞭各種各樣合理的理由。其實歸根結底，就是不想被一個地方束縛。
也許女方根本沒有錯，他隻是不想過這樣的生活。
所以，現在的問題不是這個男人要不要改的問題。
問題的本質，也許是兩個人都沒有錯，隻是不適合。
我相信，也有一些女生生性涼薄，不喜歡天天有個男的來纏著自己。
這就是一個雙方合不合得來的問題。
從更深層次解讀，兩個人之間需要互相理解。
我們經常講，愛情的三個境界有小果、中果跟大果。
一個人，如果想要得到中果——愛情果，首先就要放棄以「占有」為目標。
在這個故事的描述裡，女主用“戀愛前因男友工作不忙，總是‘上趕著’找我聊天，目前感覺關系角色互換，變成我上趕著找他聊天”總結瞭兩個人關系的變化。
這個所謂“上不上趕著”的背後，就在於雙方沒有真正地互相瞭解和理解。
女主，並沒有真正瞭解這個男人的現狀。
所以，這個男人沒有一種好像如釋重負、被瞭解、被理解後那種放松的、恨不得每天下班趕緊跑回港灣般的傢的感覺。
在這個故事裡，我看不到任何跟真正的愛情有關的因素，例如：真正的瞭解，雙方建立共同的願景，互相的理解。
談婚論嫁究竟談的是什麼？
不是說住在男友傢，對方爸媽對自己很好，自己就真正瞭解瞭對方。
我以前強調過，人跟人在一起，雙方建立真正的關系，建立愛情是兩個人人格發展的過程，更是一個互相瞭解的過程。
現在，這個所謂的“愛搭不理”背後，就是互相的不瞭解和不理解。
以上，不管是淺層的還是深層的分析，我都認為這段關系值得修復、值得挽回。
兩個人在一起不容易，女主都已經住到瞭男友傢裡，想必雙方已經花瞭不少的心思。
這時候，莫不如就當是重新開始戀愛，想辦法再瞭解一下自己，瞭解一下對方。
女主可以想一想，如果換一個男人，對方整天在傢陪著自己哪也不去，或者天天在傢打遊戲，那時候自己會不會嫌他不上進呢？
想清楚這個問題，就知道應不應該立刻換人瞭。
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