男人整天不著傢,不是在拼事業就是有瞭別人?真實原因沒那麼簡單

鍵詞:如何讓男朋友改掉這兩個問題?

問:客觀條件:男朋友在地產行業做策劃,我曾是同行,本月離職備考。目前戀愛一年多,正在談婚論嫁前期。

我對男友的傢人較瞭解,因為工作地在他的城市,所以目前住在男友傢,他父母待我也很好。

這次咨詢兩個問題:

1.明確關系後,對男友的生活沒有參與感。微信溝通90%都是由我主動發起,男友幾乎不會主動和我聊天。

戀愛前因男友工作不忙,總是“上趕著”找我聊天,但是目前反思聊天內容多半是,他主動詢問我彼時的近況。那時我對他愛搭不理的。目前感覺角色互換瞭,變成瞭他對我愛搭不理。

2.19年底換工作後,男朋友總是加班至深夜甚至凌晨,加班多為領導組織會議。會議結束已在零點左右。

結束後領導還總是組織夜宵,加班我可以理解,我生氣的是男朋友從不拒絕,有飯局必去。

我表達不滿後,他直接和我說:“領導組織的,我又不能拒絕”。我多次表達不滿,從撒嬌、到溝通、到吵架,無果。

近日我們又當著他父母的面,半溝通半吵架表達瞭這個不滿。但是從表現來看——毫無改變,繼續夜宵。

這兩個問題,在我看來是生活方式不一致的問題,他習慣瞭不和傢人分享的生活,也習慣瞭下班不回傢,在外面浪到直到需要睡覺才回傢。

因為我不擅長吵架生氣,給男友留下瞭好哄的印象,多次爭吵,他直到現在都沒有意識到這是我不能接受的原則性問題。

目前想問問如何溝通博弈,讓男朋友改掉這兩個問題?如果改不掉,我想分手瞭,談婚論嫁也沒有必要繼續瞭。

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男人整天不著傢,不是在拼事業就是有瞭別人?真實原因沒那麼簡單-圖3

冷愛回復:

這個故事,又是一個非常經典的——叫【男人究竟是怎麼想的?】的故事。

一個女人,獨守空房,然後滿腹哀怨,她這時唯一想不通的是:為什麼這個男人不想回傢?

這個問題,可以從兩方面去解析:

從淺表層次講,這是一個男人的阻抗。

在這個故事裡,這個男生不想回傢時用的辦法是說“領導組織的聚餐,我又不能夠拒絕”。

看到這裡,我不禁想起瞭以前認識的兩個男人。

一個是我以前上大學,坐火車去學校時遇到的一個列車員。

在跟他的聊天過程中,我瞭解到,他過的是一種「幾天都不著傢」的生活,當時我就情不自禁地問他,“啊,那你應該過得很苦吧?”

他說:“沒有,這樣的生活挺自由自在的”。

另一個是我創業之後遇見的一個創業者,他在全中國二十多個城市都設有分公司。

我知道後就問他,“為什麼要這樣幹?”

他說,這樣終於可以不用天天回傢瞭。

男人整天不著傢,不是在拼事業就是有瞭別人?真實原因沒那麼簡單-圖4

以上,這兩個人講的這番實話,可以用一個詞來總結叫做“第三方的拒絕”。這是一種隱形的攻擊跟阻抗。

也就說“我沒有辦法直接拒絕你,但是我用一個第三方的、你無法拒絕的理由來拒絕你”。

這一類男人的特征是,嘴上說的光明正大,為瞭事業,為瞭各種各樣合理的理由。其實歸根結底,就是不想被一個地方束縛。

也許女方根本沒有錯,他隻是不想過這樣的生活。

所以,現在的問題不是這個男人要不要改的問題。

問題的本質,也許是兩個人都沒有錯,隻是不適合。

我相信,也有一些女生生性涼薄,不喜歡天天有個男的來纏著自己。

這就是一個雙方合不合得來的問題。

從更深層次解讀,兩個人之間需要互相理解。

我們經常講,愛情的三個境界有小果、中果跟大果。

一個人,如果想要得到中果——愛情果,首先就要放棄以「占有」為目標。

在這個故事的描述裡,女主用“戀愛前因男友工作不忙,總是‘上趕著’找我聊天,目前感覺關系角色互換,變成我上趕著找他聊天”總結瞭兩個人關系的變化。

這個所謂“上不上趕著”的背後,就在於雙方沒有真正地互相瞭解和理解。

女主,並沒有真正瞭解這個男人的現狀。

所以,這個男人沒有一種好像如釋重負、被瞭解、被理解後那種放松的、恨不得每天下班趕緊跑回港灣般的傢的感覺。

在這個故事裡,我看不到任何跟真正的愛情有關的因素,例如:真正的瞭解,雙方建立共同的願景,互相的理解。

談婚論嫁究竟談的是什麼?

不是說住在男友傢,對方爸媽對自己很好,自己就真正瞭解瞭對方。

我以前強調過,人跟人在一起,雙方建立真正的關系,建立愛情是兩個人人格發展的過程,更是一個互相瞭解的過程。

現在,這個所謂的“愛搭不理”背後,就是互相的不瞭解和不理解。

以上,不管是淺層的還是深層的分析,我都認為這段關系值得修復、值得挽回。

兩個人在一起不容易,女主都已經住到瞭男友傢裡,想必雙方已經花瞭不少的心思。

這時候,莫不如就當是重新開始戀愛,想辦法再瞭解一下自己,瞭解一下對方。

女主可以想一想,如果換一個男人,對方整天在傢陪著自己哪也不去,或者天天在傢打遊戲,那時候自己會不會嫌他不上進呢?

想清楚這個問題,就知道應不應該立刻換人瞭。

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