01
當我們不能再抱著伴侶的優點，朝下過的時候，危機和痛苦就已經到跟前瞭。
老是盯著伴侶身上的缺點，或者經常拿伴侶身上的缺點，去比較別人的優點，這本身就是一種不近人情的苛刻，也是為瞭滿足自己的自私，以便自己在精神與生活上得到更好的享受，還有體驗。
其實很多人都沒有真正意識到，我們隻能對伴侶和婚姻有一個明確的貪圖，是隻能有一個。
所謂比較的背後，歸根結底，隻是想要把伴侶改變成一個十全十美的人，為瞭自己的利，這才忘瞭伴侶也是一個獨立的個體，需要得到自己的尊重與接納。
舉一個最簡單的例子。
有兩個已婚女性，關系非常要好，同時嫁瞭兩個不同類型的丈夫，A的丈夫顧傢但木訥，B的丈夫浪漫但花心。
因為沒有換過來過日子，落在A的眼裡，B的丈夫身上的浪漫優點，是經過瞭無限放大的，又因為自己的丈夫顧傢，所以也無法感同身受，丈夫花心是一種什麼體驗，於是對其花心的缺點，又是經過瞭無限縮小的。
自然的，A就隻會這樣去比較：要是我丈夫能有你丈夫那樣浪漫就好瞭。
絕對不會換一種比較方式，比如：看她的對象那麼花心，再想想自己傢的那麼顧傢，該知足瞭。
B偶爾也會分享自己的幸福，丈夫的浪漫，然後對於A來說，那是她從未體驗過的幸福，不禁有些向往和期待。
接下來A就開始瞭對自己丈夫的改變，需要註意的是，A想要改變自己的丈夫，是想要把丈夫改變成一個既顧傢又浪漫的男人，渴望丈夫把兩種優點都占瞭，簡直是又想好、又想巧。而不是說她想丈夫變得浪漫，又能接受丈夫變得浪漫後，會花心。
這顯然是不現實的，也是不可能的，簡單來說，不就是希望丈夫變成一個十全十美的人嗎？想去掉丈夫身上的所有缺點嗎？
那麼必然會因為丈夫總是達不到她的期望，而深陷憤怒、懊惱、沮喪和失落等等負面情緒中，最後感到痛不欲生。
這下連原本安逸的生活都失去瞭，心態爆炸，導致給夫妻倆的生活帶來的極大的負擔，甚至是愈演愈烈，從而過得越來越痛苦。
所以你說，這樣的比較怎麼可能公平？對丈夫的要求怎麼不苛刻？以及所有的痛苦都是必然的。
永遠不要因為兩個人太熟悉瞭，使得缺點被無限放大，優點又被無限隱藏。實際上我們一直在享受著伴侶身上的優點，但為什麼對其缺點部分，做不到接受，非要試圖去改變呢？或者是因為享受的時間太久瞭，才沒有瞭最初的那份感動與珍惜瞭吧！
02
李銀河這樣說過：
“別拿自己的人生和他人做比較，你根本不清楚他們的人生是怎麼一回事。每個人最終隻能過自己的生活，不管你覺得別人的人生比你好還是比你壞。”
深以為然。
你根本就不知道，別人的生活到底是怎麼一回事，許多無奈、難過和痛苦，並沒有呈現到你的面前。
傢傢有本難念的經，在這個世界上，沒有絕對幸福的婚姻，也沒有絕對完美的生活。
隻看到別人光鮮亮麗的一面，豈不知你的生活，落在別人的眼裡看起來也是光鮮亮麗的，你羨慕別人的同時，別人也在羨慕著你。誰傢的鍋底都有灰，至於這鍋底的灰，隻有自己能看到。
也許你羨慕別人的生活條件比你好，其實那也是人傢夫妻倆努力奮鬥的結果。
即使人傢的經濟條件好，也不意味著生活是完美的，總有難過的部分，更不要因為伴侶賺錢能力不行，因此直接把他身上的優點也都給直接否定瞭。
人就是這樣，有優點就有缺點，能力不在這就在那，無論什麼事情不能因為你想，都得按照你想得來。
所有讓你感到痛苦的源頭，往往也是你內心的執念，當失去瞭健康的心態，逐漸會變得面目全非，與美好的生活的軌跡越偏越遠，到那個時候再想要回頭，可就晚瞭。
03
人在婚姻裡的痛苦，往往來源於比較！
始終都要記住，生活是自己的，一切都要由自己說瞭算，不要總是看看有誰比自己過得好，而感到憂傷，也不要總是看看有誰比自己過得差，而感到幸福。
哪怕你換一個伴侶，生活的本質還是不會變，有不同的讓你享受的部分，也有不同的讓你難過的部分。
好好去過自己的日子就行瞭，別人過得再好再差，影響不到你的生活，跟你都沒有關系。
不要老是去看別人過得怎麼樣，你的生活是以你自己為根本的，而不是由別人過得怎麼樣來決定的，你覺得自己幸福，你就是幸福的。
就像開文提到的，隻能貪圖伴侶身上的一樣東西。
圖他顧傢，就不要再要求他浪漫，圖他安穩，就不要再要求他能在外面大展宏圖，能占上一樣東西就行瞭。換位思考想想，自己不也是這樣嗎？不可能十全十美，也不可能處處都跟好沾邊。
老實說，其實現在人的日子過得都不算差，雖然人都是虛榮的，但虛榮也要有度，可以追求更好的生活，前提是能對既有生活狀態感恩。
絕不能不管不顧，必須要達到自己的願望，想要這想要那，卻從來不看自己有什麼，正確的態度一旦失去，日子就不可能煥發出光彩。
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