人在婚姻裡的痛苦,往往來源於比較

人在婚姻裡的痛苦,往往來源於比較-圖1

01

當我們不能再抱著伴侶的優點,朝下過的時候,危機和痛苦就已經到跟前瞭。

老是盯著伴侶身上的缺點,或者經常拿伴侶身上的缺點,去比較別人的優點,這本身就是一種不近人情的苛刻,也是為瞭滿足自己的自私,以便自己在精神與生活上得到更好的享受,還有體驗。

其實很多人都沒有真正意識到,我們隻能對伴侶和婚姻有一個明確的貪圖,是隻能有一個。

所謂比較的背後,歸根結底,隻是想要把伴侶改變成一個十全十美的人,為瞭自己的利,這才忘瞭伴侶也是一個獨立的個體,需要得到自己的尊重與接納。

人在婚姻裡的痛苦,往往來源於比較-圖2

舉一個最簡單的例子。

有兩個已婚女性,關系非常要好,同時嫁瞭兩個不同類型的丈夫,A的丈夫顧傢但木訥,B的丈夫浪漫但花心。

因為沒有換過來過日子,落在A的眼裡,B的丈夫身上的浪漫優點,是經過瞭無限放大的,又因為自己的丈夫顧傢,所以也無法感同身受,丈夫花心是一種什麼體驗,於是對其花心的缺點,又是經過瞭無限縮小的。

自然的,A就隻會這樣去比較:要是我丈夫能有你丈夫那樣浪漫就好瞭。

絕對不會換一種比較方式,比如:看她的對象那麼花心,再想想自己傢的那麼顧傢,該知足瞭。

人在婚姻裡的痛苦,往往來源於比較-圖3

B偶爾也會分享自己的幸福,丈夫的浪漫,然後對於A來說,那是她從未體驗過的幸福,不禁有些向往和期待。

接下來A就開始瞭對自己丈夫的改變,需要註意的是,A想要改變自己的丈夫,是想要把丈夫改變成一個既顧傢又浪漫的男人,渴望丈夫把兩種優點都占瞭,簡直是又想好、又想巧。而不是說她想丈夫變得浪漫,又能接受丈夫變得浪漫後,會花心。

這顯然是不現實的,也是不可能的,簡單來說,不就是希望丈夫變成一個十全十美的人嗎?想去掉丈夫身上的所有缺點嗎?

那麼必然會因為丈夫總是達不到她的期望,而深陷憤怒、懊惱、沮喪和失落等等負面情緒中,最後感到痛不欲生。

這下連原本安逸的生活都失去瞭,心態爆炸,導致給夫妻倆的生活帶來的極大的負擔,甚至是愈演愈烈,從而過得越來越痛苦。

人在婚姻裡的痛苦,往往來源於比較-圖4

所以你說,這樣的比較怎麼可能公平?對丈夫的要求怎麼不苛刻?以及所有的痛苦都是必然的。

永遠不要因為兩個人太熟悉瞭,使得缺點被無限放大,優點又被無限隱藏。實際上我們一直在享受著伴侶身上的優點,但為什麼對其缺點部分,做不到接受,非要試圖去改變呢?或者是因為享受的時間太久瞭,才沒有瞭最初的那份感動與珍惜瞭吧!

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02

李銀河這樣說過:

別拿自己的人生和他人做比較,你根本不清楚他們的人生是怎麼一回事。每個人最終隻能過自己的生活,不管你覺得別人的人生比你好還是比你壞。

深以為然。

你根本就不知道,別人的生活到底是怎麼一回事,許多無奈、難過和痛苦,並沒有呈現到你的面前。

傢傢有本難念的經,在這個世界上,沒有絕對幸福的婚姻,也沒有絕對完美的生活。

隻看到別人光鮮亮麗的一面,豈不知你的生活,落在別人的眼裡看起來也是光鮮亮麗的,你羨慕別人的同時,別人也在羨慕著你。誰傢的鍋底都有灰,至於這鍋底的灰,隻有自己能看到。

也許你羨慕別人的生活條件比你好,其實那也是人傢夫妻倆努力奮鬥的結果。

即使人傢的經濟條件好,也不意味著生活是完美的,總有難過的部分,更不要因為伴侶賺錢能力不行,因此直接把他身上的優點也都給直接否定瞭。

人就是這樣,有優點就有缺點,能力不在這就在那,無論什麼事情不能因為你想,都得按照你想得來。

所有讓你感到痛苦的源頭,往往也是你內心的執念,當失去瞭健康的心態,逐漸會變得面目全非,與美好的生活的軌跡越偏越遠,到那個時候再想要回頭,可就晚瞭。

人在婚姻裡的痛苦,往往來源於比較-圖6

03

人在婚姻裡的痛苦,往往來源於比較!

始終都要記住,生活是自己的,一切都要由自己說瞭算,不要總是看看有誰比自己過得好,而感到憂傷,也不要總是看看有誰比自己過得差,而感到幸福。

哪怕你換一個伴侶,生活的本質還是不會變,有不同的讓你享受的部分,也有不同的讓你難過的部分。

好好去過自己的日子就行瞭,別人過得再好再差,影響不到你的生活,跟你都沒有關系。

不要老是去看別人過得怎麼樣,你的生活是以你自己為根本的,而不是由別人過得怎麼樣來決定的,你覺得自己幸福,你就是幸福的。

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就像開文提到的,隻能貪圖伴侶身上的一樣東西。

圖他顧傢,就不要再要求他浪漫,圖他安穩,就不要再要求他能在外面大展宏圖,能占上一樣東西就行瞭。換位思考想想,自己不也是這樣嗎?不可能十全十美,也不可能處處都跟好沾邊。

老實說,其實現在人的日子過得都不算差,雖然人都是虛榮的,但虛榮也要有度,可以追求更好的生活,前提是能對既有生活狀態感恩。

絕不能不管不顧,必須要達到自己的願望,想要這想要那,卻從來不看自己有什麼,正確的態度一旦失去,日子就不可能煥發出光彩。

–END–

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