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您好！好長一段時間，因為感情的問題，我被折磨得沒法好好休息，沒法安心工作。我心裡住著一個人，一個愛而不得的人，我滿腦子都是他，無時無刻不想著他，日子過得特別孤獨無助。
先來說說自己的情況，我今年30歲，平平凡凡的一個弱女子，做著最底層的工作，拿著最低的收入。我有一個兒子，4歲多瞭，但是他很特別，他的皮膚是黑色的，因為他的爸爸是非洲人。
五年前我做的是外貿，認識瞭孩子爸。我們結婚是很草率的，糊裡糊塗就把自己交給瞭一無所有的他。早在兩年前我們的問題就已經爆發，關系已經徹底破裂瞭。
孩子兩歲的時候，我就獨自帶著他到另外一個城市工作直到現在。這兩年我一個人帶孩子上班，吃遍瞭各種苦，心裡對毫無傢庭觀念和責任感的孩子爸的恨意也越來越深。
現在孩子爸回瞭非洲老傢，像我們這樣的涉外婚姻，要離婚的話很麻煩，要去我戶籍所在地的省會，還要各種手續。而且孩子爸拒絕配合，還要我給他一大筆錢才肯離婚，總之，因為上面說的這些原因，我一直沒有拿到離婚證。
我就這樣被束縛著，想跟孩子爸徹底斷絕聯系的欲望特別強烈，可是又那麼的艱難。
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接下來想說的就是現在我的狀態。在孩子爸之前，我曾經有過一個很愛很愛我的男友，就叫他L吧。L對我非常好，寵我愛我，把我當成手心裡的寶，但當時我們大部分時間都是異地戀，後來出車禍我回老傢待瞭一年，聯系變少瞭。
等我養好車禍的傷，從老傢回去再次見面，忽然發現兩人之間相處的感覺不像男女朋友瞭，慢慢地也不知道什麼原因就分開瞭，我自己都搞不清楚，明明很愛，還是分開瞭，好像連一句再見都沒有，現在想想太多遺憾瞭。
再後來，我認識孩子爸，L不知道從哪裡知道我有瞭新的生活以後，就再也沒有聯系過，後來連微信也刪瞭我（我是很久之後給他發消息，發現被拒收後才知道他刪瞭我的）。
但是，這六年，我一直沒有辦法忘記L。盡管我結瞭婚，有瞭孩子，但他一直留在我心裡，占據著一個很重要的位置，隻是，我對誰都不敢提及。
因為這兩年我一直獨身過著，去年我終於鼓足瞭勇氣加瞭他的微信。他的電話號碼我一直沒有忘記，在此之前我隻能用號碼搜出他的微信來看看他，不敢點下一步。
那一次真的是閉著眼睛點瞭加好友，我想反正我已經改瞭微信的頭像，他應該也不知道我是誰，哪怕通過後，我們不說話，就讓他待在我的好友列表裡，我可以偷偷看看他的朋友圈也好。
但是，剛一通過他就發信息來瞭，他說：“我知道是你！”那一刻我特別激動，我想，他也一定跟我一樣從未忘記彼此。
我們就互相問候，簡單聊瞭幾句。猶豫再三，我問起瞭他的近況。
他說，他有女朋友瞭。我知道瞭心裡特別難過。
一開始我們隻是偶爾聊聊，慢慢地越聊越多。我把這幾年的情況都告訴他瞭，也鼓足瞭勇氣向他表明瞭我的心意，但是他並沒有接受。
這是我預料的結果，因為我根本不敢奢望會有人接受我，我覺得自己就是註定要孤獨終老的。
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我現在工作的地方跟他在一個城市。當時來這裡完全沒有想過我們真的會見面，隻想跟他在一個城市就好，就讓他一輩子住在我的心裡。
過瞭一段時間，他跟女友分手瞭，我們斷斷續續見過幾次，都是我有事請他來幫忙。我能確定的是我還愛著他，而且比之前更愛。可是我不敢確定他心裡是否還有我，畢竟當初是我先離開的，讓他很受傷。
有一段時間，我們聯系得很頻繁，每天都要視頻到很晚。他下班比較晚，我每天都等著他的信息。
雖然隻是普通朋友一樣地聊天，但我也很高興他能每天存在於我的生活中。但是他的心思始終讓我猜不透，不知道他到底什麼想法。
後來莫名其妙地，他一聲招呼也不打，慢慢地疏遠瞭我，也不怎麼跟我聊天瞭。每天等信息的日子成瞭一種煎熬，我嚴重失眠。我也不敢主動聯系他，因為我知道我不再是當年的我，現在的條件讓我很自卑，我怕我的一個舉動讓他不舒服，打擾瞭他的生活。
每天我都過得很痛苦，他的微信是置頂的，聊天背景是他的照片。我關註瞭他的微信運動，每天要打開微信運動無數遍去看他的步數，以此來推斷他起床瞭沒，睡覺瞭沒等等。
就在前幾天，突然一次機會，我們一起去瞭另外一個城市。
我提前知道他要去那兒見客戶，那個城市也有我們曾經的回憶，我憋瞭好大勁兒才敢說出讓他帶我一起去，他答應瞭。
剛好朋友把我孩子接去玩瞭，我就跟L一起呆瞭兩個晚上。我說過他不善於表達，同時也很有責任心，思想特別保守，像他這種男的估計世界上再也找不出第二個來。
以前的我也是從來都不主動表達愛，就算喜歡一個人也不會表露得很強烈，這點我們很像。
但是經歷瞭失去的痛苦和折磨，我現在稍微比以前好瞭一點，有愛也會去表達，隻是需要很大的勇氣。現在我認為愛瞭在一起就好，不要給自己留遺憾，人生苦短，再不好好把握難道又要失去一次嗎？
可他不一樣，他還是不愛表達，他現在考慮的事情更加復雜，會考慮特別多的問題，這些問題一直限制著他把我們之間的關系再往前推進一步。
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在一起的第一天晚上，我們穿得好好的躺在床上，我們都睡不著，一起看瞭一部電影《再見前任》。後來我主動說來做一個類似於電影裡的遊戲，如果你心裡還有我就抱抱我，如果沒有我就轉過身去睡覺。
好久好久，他都一動不動，然後我問他為什麼不敢抱我，他一直沒說話，我想他可能是怕說出來讓我傷心。
我就轉頭藏被子裡哭瞭，他過來抱著我，我們就這樣純粹地抱著睡瞭一晚（看到這裡你們是不是覺得這種男人真的絕種瞭，他真的跟其他男人不一樣）。
但是第二天我們還是沒有親密的舉動，走在街上他也不會拉著我的手，做什麼事還是保持距離。那天他說瞭很多他的顧慮，總之就是表明不會跟我在一起，怕負不起責任，怕以後他結婚瞭我會更難過。
那天晚上，他送我回到傢已經快十二點瞭。他白天說的話讓我想瞭一路，不知道要不要跟他正式告別，就當補償一下以前分開都沒有說一聲再見。
下瞭車，他首先開口瞭，說再在一起呆一晚。對於他這種性格的人來說，能主動提出這個是很不容易的，他不會輕易跟一個人在一起的。
這一天晚上，他稍微放開瞭一點點，但還是很拘謹，到瞭後半夜，終於我們進瞭一步，但是隻是一點點的進步，並沒有做ai（以前我們戀愛的時候做過的）。我能感受到他有一些放不開，他還有所顧慮。
我想這種發展對於他來說絕對不是隻為瞭滿足自己，他是不會輕易這樣做的。
這就是前兩天的事情，我們這兩天的聊天也還是沒有什麼親密的語言，聊得也不多。我感覺不到我們關系上的親密，感覺他還是要跟我保持距離。
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我甚至擔心他可能又會像前段時間一樣慢慢疏遠我，不再聯系。以前我以為兩個人相愛瞭才會發生親密的舉動，不言而喻就是男女朋友關系瞭。可是現在知道我錯瞭，就算有瞭關系，也不一定表明就是要跟你在一起。
看瞭《三十而已》裡的王漫妮，剛開始一直要從梁正賢嘴裡問出他們現在什麼關系。他們都已經那麼親密瞭，已經在交往瞭，還在糾結他們是什麼關系，當時我就很奇怪，這還用問嗎？
我現在難受的就是，我們到底什麼關系，我在他心裡到底是什麼？我到底是應該前進一步主動一點，還是應該後退、離開。
其實以後就算他跟別人結瞭婚，我也不會怪他。如果這第二次機會我們都還不能在一起，說明我們真的是沒有緣分，這一次重逢可能真的是為瞭告別的。
因為我知道我配不上他瞭，所以我不敢把結果想得太好。現在這種牽連讓我很痛苦，我每天每時每刻真的都太想太想他瞭。
如果我知道他完全對我沒有瞭感情，明確告訴我不要聯系，讓我徹底放下或許我還能好一點。心裡沒有瞭期盼，也就沒有瞭失望、絕望。這種說愛但又不能在一起的狀態讓我痛不欲生。