前夫是非洲人,我是不是沒人接盤瞭?

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您好!好長一段時間,因為感情的問題,我被折磨得沒法好好休息,沒法安心工作。我心裡住著一個人,一個愛而不得的人,我滿腦子都是他,無時無刻不想著他,日子過得特別孤獨無助。

先來說說自己的情況,我今年30歲,平平凡凡的一個弱女子,做著最底層的工作,拿著最低的收入。我有一個兒子,4歲多瞭,但是他很特別,他的皮膚是黑色的,因為他的爸爸是非洲人。

五年前我做的是外貿,認識瞭孩子爸。我們結婚是很草率的,糊裡糊塗就把自己交給瞭一無所有的他。早在兩年前我們的問題就已經爆發,關系已經徹底破裂瞭。

孩子兩歲的時候,我就獨自帶著他到另外一個城市工作直到現在。這兩年我一個人帶孩子上班,吃遍瞭各種苦,心裡對毫無傢庭觀念和責任感的孩子爸的恨意也越來越深。

現在孩子爸回瞭非洲老傢,像我們這樣的涉外婚姻,要離婚的話很麻煩,要去我戶籍所在地的省會,還要各種手續。而且孩子爸拒絕配合,還要我給他一大筆錢才肯離婚,總之,因為上面說的這些原因,我一直沒有拿到離婚證。

我就這樣被束縛著,想跟孩子爸徹底斷絕聯系的欲望特別強烈,可是又那麼的艱難。

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接下來想說的就是現在我的狀態。在孩子爸之前,我曾經有過一個很愛很愛我的男友,就叫他L吧。L對我非常好,寵我愛我,把我當成手心裡的寶,但當時我們大部分時間都是異地戀,後來出車禍我回老傢待瞭一年,聯系變少瞭。

等我養好車禍的傷,從老傢回去再次見面,忽然發現兩人之間相處的感覺不像男女朋友瞭,慢慢地也不知道什麼原因就分開瞭,我自己都搞不清楚,明明很愛,還是分開瞭,好像連一句再見都沒有,現在想想太多遺憾瞭。

再後來,我認識孩子爸,L不知道從哪裡知道我有瞭新的生活以後,就再也沒有聯系過,後來連微信也刪瞭我(我是很久之後給他發消息,發現被拒收後才知道他刪瞭我的)

但是,這六年,我一直沒有辦法忘記L。盡管我結瞭婚,有瞭孩子,但他一直留在我心裡,占據著一個很重要的位置,隻是,我對誰都不敢提及。

因為這兩年我一直獨身過著,去年我終於鼓足瞭勇氣加瞭他的微信。他的電話號碼我一直沒有忘記,在此之前我隻能用號碼搜出他的微信來看看他,不敢點下一步。

那一次真的是閉著眼睛點瞭加好友,我想反正我已經改瞭微信的頭像,他應該也不知道我是誰,哪怕通過後,我們不說話,就讓他待在我的好友列表裡,我可以偷偷看看他的朋友圈也好。

但是,剛一通過他就發信息來瞭,他說:“我知道是你!”那一刻我特別激動,我想,他也一定跟我一樣從未忘記彼此。

我們就互相問候,簡單聊瞭幾句。猶豫再三,我問起瞭他的近況。

他說,他有女朋友瞭。我知道瞭心裡特別難過。

一開始我們隻是偶爾聊聊,慢慢地越聊越多。我把這幾年的情況都告訴他瞭,也鼓足瞭勇氣向他表明瞭我的心意,但是他並沒有接受。

這是我預料的結果,因為我根本不敢奢望會有人接受我,我覺得自己就是註定要孤獨終老的。

3

我現在工作的地方跟他在一個城市。當時來這裡完全沒有想過我們真的會見面,隻想跟他在一個城市就好,就讓他一輩子住在我的心裡。

過瞭一段時間,他跟女友分手瞭,我們斷斷續續見過幾次,都是我有事請他來幫忙。我能確定的是我還愛著他,而且比之前更愛。可是我不敢確定他心裡是否還有我,畢竟當初是我先離開的,讓他很受傷。

有一段時間,我們聯系得很頻繁,每天都要視頻到很晚。他下班比較晚,我每天都等著他的信息。

雖然隻是普通朋友一樣地聊天,但我也很高興他能每天存在於我的生活中。但是他的心思始終讓我猜不透,不知道他到底什麼想法。

後來莫名其妙地,他一聲招呼也不打,慢慢地疏遠瞭我,也不怎麼跟我聊天瞭。每天等信息的日子成瞭一種煎熬,我嚴重失眠。我也不敢主動聯系他,因為我知道我不再是當年的我,現在的條件讓我很自卑,我怕我的一個舉動讓他不舒服,打擾瞭他的生活。

每天我都過得很痛苦,他的微信是置頂的,聊天背景是他的照片。我關註瞭他的微信運動,每天要打開微信運動無數遍去看他的步數,以此來推斷他起床瞭沒,睡覺瞭沒等等。

就在前幾天,突然一次機會,我們一起去瞭另外一個城市。

我提前知道他要去那兒見客戶,那個城市也有我們曾經的回憶,我憋瞭好大勁兒才敢說出讓他帶我一起去,他答應瞭。

剛好朋友把我孩子接去玩瞭,我就跟L一起呆瞭兩個晚上。我說過他不善於表達,同時也很有責任心,思想特別保守,像他這種男的估計世界上再也找不出第二個來。

以前的我也是從來都不主動表達愛,就算喜歡一個人也不會表露得很強烈,這點我們很像。

但是經歷瞭失去的痛苦和折磨,我現在稍微比以前好瞭一點,有愛也會去表達,隻是需要很大的勇氣。現在我認為愛瞭在一起就好,不要給自己留遺憾,人生苦短,再不好好把握難道又要失去一次嗎?

可他不一樣,他還是不愛表達,他現在考慮的事情更加復雜,會考慮特別多的問題,這些問題一直限制著他把我們之間的關系再往前推進一步。

4

在一起的第一天晚上,我們穿得好好的躺在床上,我們都睡不著,一起看瞭一部電影《再見前任》。後來我主動說來做一個類似於電影裡的遊戲,如果你心裡還有我就抱抱我,如果沒有我就轉過身去睡覺。

好久好久,他都一動不動,然後我問他為什麼不敢抱我,他一直沒說話,我想他可能是怕說出來讓我傷心。

我就轉頭藏被子裡哭瞭,他過來抱著我,我們就這樣純粹地抱著睡瞭一晚(看到這裡你們是不是覺得這種男人真的絕種瞭,他真的跟其他男人不一樣)。

但是第二天我們還是沒有親密的舉動,走在街上他也不會拉著我的手,做什麼事還是保持距離。那天他說瞭很多他的顧慮,總之就是表明不會跟我在一起,怕負不起責任,怕以後他結婚瞭我會更難過。

那天晚上,他送我回到傢已經快十二點瞭。他白天說的話讓我想瞭一路,不知道要不要跟他正式告別,就當補償一下以前分開都沒有說一聲再見。

下瞭車,他首先開口瞭,說再在一起呆一晚。對於他這種性格的人來說,能主動提出這個是很不容易的,他不會輕易跟一個人在一起的。

這一天晚上,他稍微放開瞭一點點,但還是很拘謹,到瞭後半夜,終於我們進瞭一步,但是隻是一點點的進步,並沒有做ai(以前我們戀愛的時候做過的)。我能感受到他有一些放不開,他還有所顧慮。

我想這種發展對於他來說絕對不是隻為瞭滿足自己,他是不會輕易這樣做的。

這就是前兩天的事情,我們這兩天的聊天也還是沒有什麼親密的語言,聊得也不多。我感覺不到我們關系上的親密,感覺他還是要跟我保持距離。

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我甚至擔心他可能又會像前段時間一樣慢慢疏遠我,不再聯系。以前我以為兩個人相愛瞭才會發生親密的舉動,不言而喻就是男女朋友關系瞭。可是現在知道我錯瞭,就算有瞭關系,也不一定表明就是要跟你在一起。

看瞭《三十而已》裡的王漫妮,剛開始一直要從梁正賢嘴裡問出他們現在什麼關系。他們都已經那麼親密瞭,已經在交往瞭,還在糾結他們是什麼關系,當時我就很奇怪,這還用問嗎?

我現在難受的就是,我們到底什麼關系,我在他心裡到底是什麼?我到底是應該前進一步主動一點,還是應該後退、離開。

其實以後就算他跟別人結瞭婚,我也不會怪他。如果這第二次機會我們都還不能在一起,說明我們真的是沒有緣分,這一次重逢可能真的是為瞭告別的。

因為我知道我配不上他瞭,所以我不敢把結果想得太好。現在這種牽連讓我很痛苦,我每天每時每刻真的都太想太想他瞭。

如果我知道他完全對我沒有瞭感情,明確告訴我不要聯系,讓我徹底放下或許我還能好一點。心裡沒有瞭期盼,也就沒有瞭失望、絕望。這種說愛但又不能在一起的狀態讓我痛不欲生。

前夫是非洲人,我是不是沒人接盤瞭?-圖1

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