昔日的浪漫情侶，在漫長的雞毛瑣碎中總要迎來這樣的時機：
你是不是不愛我瞭；
你怎麼不站在我這邊；
你怎麼都不抽時間照顧孩子；
你為什麼都不知道體諒一下我；
你選擇應對危機的態度，決定瞭是將婚姻走向終結，還是讓彼此成長後給自己多一次相愛的機會。
昨天，我收到瞭一位園長的留言。
她說：“我跟我老公結婚很多年瞭，我們夫妻關系一直都很好，我們從來沒有吵過架，凡事都有商有量的。”
“直到那天我跟他兩個人待在一個房子裡，頓時，想說點什麼卻又說不上來——我才發現，原來我們的關系並沒有我想象中那麼好，甚至有點尷尬。”
「最怕空氣忽然安靜」簡直就是就是她的心聲。
結婚時，她與愛人的關系一直都很融洽，他們之間有很多共同話題，會一起討論去哪裡旅遊，怎麼教孩子，分享彼此工作上的事情等等……
還曾常常因為分享園所孩子的事情，彼此都高興得不行。當時，老公還特別支持她辦園所，覺得這是件好事，鼓勵她好好做！
忽然有一天，她發現，她的世界好像都是園所的事，她身邊圍繞的人是老師、是傢長、是別人傢的孩子。
雖然日子還是如往常一樣過，但她發現他們之間的話越來越少瞭。
以前，第一次她說起園所事情的時候，老公雖然不懂園所，但還會問一下為什麼，然後跟她討論一下怎麼辦。
後來，她發現她時常要跟老公解釋整件事情，本來就煩，更添心煩；老公提的建議也常常沒有幫到自己，她索性也不再提，總是自己悶著想，慢慢地就變得不怎麼說話瞭。
她問我，“為什麼我一直以為那麼好的感情，說變就變瞭？究竟是哪裡出現瞭問題呢？”
在感情中， 其實很多人都忽略瞭一些問題，往往這些問題才是最致命的陷阱。
01.婚後不經營感情
在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關系，卻又害怕再受傷。
心理學研究顯示，每個人在夫妻關系中，必然經歷四個階段：
1.甜蜜的浪漫期，是彼此正向投射，擁有美好的憧憬，信誓旦旦的承諾，有意願的付出，美好未來的願望，強勁的創造力。在彼此眼中都是最好的存在。
2.權力鬥爭期，彼此負向投射，內在壓抑的陰影、童年心碎的投射和心碎會浮現。
這個時候，與浪漫期是完全相反的，伴侶雙方都會覺得對方糟透瞭！
3.死亡期，權力鬥爭的深化，是一個充滿陷阱、誘惑和潛伏的危險期，關系無生氣、無意義。
故事中的園長，她的親密關系正是處在這個時期，但如果夫妻雙方能足夠信任並走過這個時期，親密關系會去到新的層次，交互依靠期。
但很遺憾的是，很多夫妻走到這一步，隻看到自己在關系中如何扮演受害者的角色，要對方為自己負責，關系在這裡就已經陣亡瞭。
4.夥伴關系期：關系的春天，進入夥伴關系的交互依靠期，通過承諾並持續整合完整後，開始進入能量的陰影平衡，彼此共同成長。
親密關系的真正目的是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。
如果你沒有經驗真正的親密關系的話，那是你沒有愛上你自己，沒辦法真正接受你自己。
親密關系，是一段借假修真的路程，她藉由外在世界的投射，來鏡映你的內在。
我們通常會把自己從小到大得不到的、未被滿足的需求，全部都投射到那個愛我們的人身上，覺得有瞭TA，這些需求都會得到滿足。
事實上，這種投射，是把我們「理想父母的原型」投射在對方身上，但這個世界上不可能有人能滿足你所有的需求，填補你從小以來的匱乏。
你所無法接受的親密伴侶，他出現在你生命中的各種面相。
甚至是以傷害你的面相出現，都是為瞭完整原生傢庭的過程，讓你完全接受不夠完美的自己，找回你自己內在的力量。
再次迎回歸屬感、價值感、信任感，從而遇見最美的自己！
02.沒有擔當是最致命的傷
長不大的不止有戀愛中的男人，還有婚姻中的男人。
有一個四口之傢去阿爾卑斯山滑雪度假。
當天風和日麗，景色無比養眼，然而當他們在山腳下的一個餐館用餐時，一場突如其來的雪崩打破瞭這一切。
遊客們四處逃竄，女主叫喊著她的丈夫的名字，試圖保護他們的孩子。
沒想到的是，男主卻在慌亂之下拋妻棄子，自顧著逃命去瞭……
盡管最終躲過瞭雪崩，但這一傢人的關系卻出現瞭巨大的裂痕。
事後，男主試圖以“這是人的正常反應”糊弄過去。第一時間，妻子也默認瞭這個理由。
但是顯然，妻子不具備難得糊塗的素質，就算想要睜一隻眼閉一隻眼讓這件事情過去，男主過去種種沒有擔當的行為，不斷地出現在她的腦海裡。
經過一長串的糾結，影片的結局是，兩個人終於撐不下去瞭。
一個沒有擔當的男人，對於女人來說可能是致命的。
於是，愛情拖著拖著就變質瞭，有些人走著走著就散瞭，現實真的不會像電影一樣，經歷大大小小的矛盾和考驗。
最後依舊走到一起——現實中的感情不會那麼美好，至少不可能如此圓滿。
很多男人覺得女人是在小題大做，但是沒有想過：往往女人在因為一件事情生氣時，她不單單是在生這件事本身的氣，而是在生它背後某些東西的氣。
遇到危險，你就棄我而逃，那人生那麼長，以後遇到大大小小的困難， 我是不是都指望不上你？
03.將感情的憧憬投入現實
感情的確是一種兩情相悅的歡愉感受，但是，長久相處下來，對方是不可能時時刻刻都對妳表達愛慕的。
兩個人的相處，也很可能會因為生活的瑣事、個性上的不合拍、雙方傢庭、親友的影響，而發生很多齟齬，讓你感覺好像愛情不在瞭。
這時候，如果我們不能冷靜下來，用最正向、溫柔的態度去維系這份感情。
反而用“作”或是“責怪”的方式去譴責對方——這是絕對錯誤的討愛方式——那麼愛情的最後一絲火苗可能就真的在關系中熄滅瞭。
感情的保鮮劑是距離和時間，適當的尊重更是不可缺乏的潤滑劑。
不要什麼事情都要兩個人膩在一起，熟悉到一定程度的時候，也要在意對方的“意願”，不要勉強對方去做他不想做的事，也不要阻止對方去做他非常想做的事。
關鍵就在於，不要讓妳愛人占據妳生命中喜悅感、存在感的太重比例。愈是口味清淡的愛情，愈是能夠持久保鮮。
愛情中的雙方都必須要致力於自己的成長、改變，而不是固化自己的行為模式、思維方式，不肯從善如流的改變。
我曾經在愛情裡犯瞭一個很嚴重的錯誤，就是刷太多重要性和存在感在對方身上。
我為對方做很多事情，但我發現，我為他做的事，其實不單單是為瞭他自己本身。
而是為瞭取悅他、甚至在他面前炫耀我為他做瞭什麼，目的是要他來迎合我、贊美我、仰慕我，讓我自我感覺良好。
後來我知道，愛情一開始的確是讓人自我感覺良好，否則你根本不會開始這段感情。
但是要維系住它，你必須接受時不時就會出現的自我感覺非常不良好。比方說，在親密關系中真誠的認錯道歉，反省自己的作為。
即使一個付出很多的人，他也需要看看自己是否借由付出來換取對方的愛和認可。
同時，當我們汲汲營營的付出、給予時，可能需要想想對方要的是不是這些？
你每天費盡心思做飯期盼他回來吃，他更想要的可能是下班後和同事、朋友出去吃飯的自由。
如果我們把自己要的東西強加在對方身上，並且要對方不做我們不想要的事，這些都是最終會扼殺愛情的元兇。
持久的愛情，的確是現代社會人際關系中的奢侈品，最好的愛情模樣，不是變成沒有溫度的親情。
也不是持久的你儂我儂、繾綣難舍，而是成為一段有趣味、又能夠相互滋養、濃淡剛好的親密關系。
所以，抱著樂觀的態度，維持對生命的熱情，讓自己的能量狀態輕盈美好，是每個向往愛情的女人，首先要做到的——它可以讓你贏得所愛，並且保持愛情的溫度和鮮度！