“我每次分手，都能全身而退。”
在酒吧見到個小哥，兩手一攤，侃侃而談。
他對哥們吹噓自己的戀愛經歷，頗為得意。
“每次我厭倦瞭，我總有辦法讓女生心生愧疚，主動提分手。
最近還好幾個前任給我電話，不接，讓她們難受去。”
旁邊的男生一聽來瞭勁，就問他：
“哥，怎麼做到的？”
小哥的回應，和pua導師們如出一撤。
“很簡單啊，就是放大她的某個缺點，讓她不自信，愧對你。
比如地怎麼沒拖，為什麼給男同事點贊，和以前對象做過什麼。”
放大那些最細微的事，用最冷漠的方式刺痛對方。
多麼恐怖的言論。
我不由想起瞭網上的所謂“冷戰大師”，教別人分手。
“大師們”覺得：不提分手就是“不傷害”。
拖著對方，不對對方好，故意刺激傷害對方。
自己避免瞭背負渣男的名聲，還可以故作深情“受害者”。
有很多人談戀愛，都慣用冷戰分手。
有人是怕傷害對方，難以開這個口；
有人是想甩鍋，用時間來折磨對方。
有個讀者跟我說起她的前任，也是極品。
出差的時候出軌瞭，又不直說，回來就跟變瞭臉似的。
沒事就在傢找點茬——
“你怎麼把我的鞋子亂放啊，我找不到。”
或者突然提起自己想要空間——
“你有沒有覺得我們呆久瞭，互生厭倦瞭？”
用很多的手段來敷衍對方，但就是不提分手。
隔三差五鬧別扭，吵架，無中生有。
後來姑娘忍受不瞭瞭，賭氣說瞭句“我們分手吧”。
這正中瞭他的下懷，他興沖沖答應瞭。
沒過幾天，就在朋友圈和其他女生秀恩愛瞭。
別人問起來，他還振振有詞：
“是她先提的分手，她不要我的。”
利用冷暴力來逼迫對方分手的行為，是最傷人的分手方式。
愛你的男生，願意為你上九天攬月；
不愛你的男生，見你以淚洗面也無動於衷。
分手是兩人拉扯一根繩子，一方使勁，一方松手。
分歧的時候，最能看出愛不愛你。
有句話大概是這樣說的——
我不會讓喜歡的人，帶著情緒過夜。
因為你不清楚屏幕那頭的他，是不是又哭瞭幾次。
你不知道深夜他是不是還在聽歌，賭氣。
或者他又做出瞭某個決定，想要結束這段關系。
更重要的是，因為你喜歡他，所以舍不得。
舍不得讓他委屈，讓他猜疑，讓他難受，被動，無計可施。
張歆藝以前在節目裡提起：
自己和袁弘吵架，再兇，袁弘也不會和她冷戰。
因為不舍得也不放心，讓她帶著委屈入睡。
情侶吵架帶著情緒入睡，真的是愛意減少的開端。
能冷戰2天以上的男朋友，就不叫男朋友瞭。
愛情裡矛盾的情緒，需要兩個人一起調節。
而不是讓你自己慢慢的內耗消化掉，消化掉的不是情緒，是彼此的愛意。
看瞭項數據，關於婚姻關系親密狀況的調查。
結果顯示，“最傷害夫妻感情”的因素：
冷暴力、猜忌少信任、出軌、性生活不和諧、傢庭暴力。
而“最能促進夫妻關系”的因素：
是有效溝通、信任忠誠、性格品行、共同興趣、性生活質量、價值觀、上進有事業。
《大內密探零零發》裡面周星馳和劉嘉玲吵架。
劉嘉玲給周星馳捏肩捶背，周卻突然發作，朝她發脾氣。
劉滿臉委屈：“你是很辛苦，可你不要把我當出氣筒。”
周滿臉冷漠地回答道：“因為我跟你熟啊。”
當感情變得冷漠，也就離走散不遠瞭。
刷視頻的時候看到個采訪：
女生被問到，男友對你做過最感動的事情是什麼？
女生回答說，是吵架後男生的態度。
有時候她做得不對，男友也會第一時間安慰她，來道歉。
感情裡的服軟，其實是一種以柔克剛的境界。
兩個人不會發酵情緒，發展到誰都不搭理誰。
冷戰後先低頭的人，不一定是錯的那個，但一定是更珍惜的那一個。
一個真心愛你的男生，他是舍不得和你冷戰的。
這會讓他六神無主，很沒有安全感。
而那些利用冷戰來冷落你的人，建議拉黑。
他不光在消耗你，也在讓你對下一段感情沒有信心。
一旦有這樣的苗頭，你一定要直接瞭結束關系。
不要藕斷絲連，不要心懷愧疚。
這樣的感情，並不值得珍惜。
你就當他的冷戰，是一場永久的離開。
在感受不到愛意的時候，不要執迷不悟，覺得自己有能力改變對方，你要做的是放手，對自己好一點。