朋友，在你的想象中，好的婚姻是什麼樣的？
我聽過許多答案：
有人說，是兩個人旗鼓相當、琴瑟和鳴；
有人說，是我懂得你的溫柔，而你，也體諒我的辛勞；
有人說，是相同的習慣、相同的愛好、相同的知識水平，是有話一起聊；
有人說，是你不介意我的過去，而我，也不過問你的從前，我們彼此裝傻、彼此原諒；
……
這些便足以稱之為“幸福”？是這樣嗎？
嗯，都是，也都對。問題就在於，僅僅滿足其中的一項甚至三五項，這段感情就能長久瞭嗎？
是，也或許不是。“是”的原因有兩個：一是涉世未深、要求不高；二是經歷太多，要求不敢高。“不是”的原因在於：人終究是一個不知足的生物，每個人的生活中，都不可能出現絕對性的完美。
說一個我身邊的故事吧：
在上海工作那幾年，我認識瞭部門裡的一個女同事，坐在我右手邊的辦公位。
挺活潑可愛的一個小姑娘，那一年，她22歲，剛剛結婚不久，老公是她的大學同學。迫於生計，剛畢業的兩個人一起應聘瞭我們公司的職位，她在市場部，她的老公在銷售部門。
要不怎麼說熱戀中的人最讓人討厭：她老公總是跑到我們部門找她，然後在我們面前秀恩愛。就連主管都看不下去瞭，時常提醒他們“嘿嘿嘿，註意點形象，有人呢。我們整個部門都還單著呢。”每每遇到這種情況，她老公總是嘿嘿一笑，然後該怎樣還是怎樣。但每一次都被她果斷推開。或許是女孩子的害羞吧，當時的我是這麼想的。
過瞭沒兩年，市場部又來瞭一位編輯（我時常懷疑是不是我的工作做得不好，所以老板又招人來給我添加壓力）。自從這位帥哥編輯來瞭以後，她便常常把“唉……還是結婚早瞭”掛在嘴邊。
平日裡，她和老公也沒什麼特殊情況，但就是一直沒有孩子。用她的話來說就是：“我們都還年輕，不著急，先掙錢。”
也正是這位帥哥編輯來瞭以後，我才知道原來我這麼優秀。她總是在辦公室裡當著所有人的面，時不時誇那位編輯“你知道嗎？你們這種寫文章的，在我們眼裡都是寶來的，太厲害瞭。我是中文系畢業的，寫篇文章難得要死”、“怎麼你就這麼聰明呢？看到什麼都能寫成文章”、“唉……每次看到你，我總覺得我對不起我這張學位證”……（恰好，我也是編輯，所以莫名的也感到驕傲，哈哈）
過瞭幾個月，一個節日放假回來，隻見她愁眉苦臉，一別往日風采。我打趣地問道，怎麼瞭？節日過得不開心，還是你老公打你瞭？她沉默瞭好一會兒，說道：離婚瞭。
瞬間，整個辦公室鴉雀無聲，個個埋頭敲著電腦，寫字的寫字、修圖的修圖、設計的設計、聯系客戶的聯系客戶……
突然，她自言自語道：沒事，下一個更好，以前還是年輕瞭。這件事後過不久，那位編輯辭職瞭，因為他一直覺得是自己拆散瞭他們，也或許是因為工資太低的原因吧，總之他是辭職瞭。當月，我也走瞭（嫌工資低）。
後來，再有這位同事的消息已經過瞭兩年。從來不發空間的她發瞭一組她的結婚照，並配文“餘生請指教”。好景不長，婚後幾個月，她頻繁更新著空間動態，基本上都是一些抱怨的語句。
距離她發結婚照過瞭一年多，她又一次離婚瞭。這一次，她動態的配圖從結婚照變成瞭離婚證書，並配文：我知道我脾氣不好，我知道我任性、我愛撒嬌，我知道我不是很美，我知道你要的很多我都給不瞭。但是，你不知道嗎？既然知道，一開始就別娶我啊！我滿心歡喜，以為終於等到瞭你，沒想到你並不是我要等的那個人……一吵架就拿別人的過去出來說的人，簡直就是人渣。
細細品味不難知道，倆人的婚後生活一定過得不太如意：問題多、矛盾多，爭吵也多。也不用去追究到底是誰的問題，但有一點毋庸置疑：每次一吵架，男方就拿她的過去出來打擊她。例如：你是二婚之類的過去。想來，這或許就是導致兩人離婚的真正原因。
誰能不介意自己失敗的過去呢？離婚本身就是一件不光彩的事，也是女人一直想逃避的話題，但男人常常拿出來說三道四，這就有些過分瞭。正如她的那一句：你不知道嗎？介意，就不要娶我啊！一吵架就拿別人的過去出來說的人，簡直就是人渣。
前年去江蘇旅行的時候，出於探望老友的目的，我試著聯系瞭她。果不其然，她回老傢瞭，於是出來跟我見瞭一面。
一陣寒暄與問候之後，她說起瞭她的傢事。原來，她現在並不單身，丈夫是傢裡人介紹的。當然，這個男人距離她的想象還是差瞭太遠。“這一次，我沒有選擇”她說道。
她說：確實是以前太傻瞭，這個世界上根本就沒有“絕對”二字可言。沒有絕對的好，也沒有絕對的壞，沒有絕對的幸福，更沒有絕對的婚姻。而那些活在我們腦子裡的“絕對的對象”，也是不存在的。兩個人生活，講究的不是誰能贏，而是誰願意認輸。隻有一方懂得低頭，這段感情才能長久。“以前的我就是頭仰得太高，所以老是碰到後腦勺”，最後她打趣地說到。
終於，她還是選擇瞭當初曾想象過，但不相信自己會選擇的生活。但或許，這就是婚姻。或者說，這是再婚女人的婚姻生活。
別人我不知道，我其實是可以理解離婚這件事的，兩個人不合適，那就各自尋找自己的幸福嘛，這有什麼不可以？但我不認同的是：結婚後，女人還是一副小女孩的模樣。不是說她的外表，而是說她的內心。
作為一個成年人，或者說已有傢室，我們就需要懂得擔起一個妻子、一個兒媳、一個母親的責任。而不是遇到什麼事就一哭二鬧三上吊，更不是整天要求別人圍著你轉。生活挺忙的，誰有那麼多時間照顧你的喜怒哀樂？要不要吃飯？要不要掙錢？要不要養傢？
但也正是需要吃飯、需要掙錢、需要養傢。單單就這麼幾件事，多少男人已經潰不成軍。不信你走出傢門看一看：風裡雨裡，多少男人在冒雨狂奔，隻為護送那一張訂單；大街小巷，多少男人抽著煙步履艱難，每一步都牟足瞭勁。
不管你承不承認，這個世界，是不會有絕對合適的兩個人的。沒有三觀吻合，沒有情投意合。即使有，在生活的摧殘下，也無法表達。
美國著名人際關系學大師卡耐基曾說過：如果希望兩個人有相同的思想，相同的意見和相同的願望，這是很可笑的想法，這種事情是不可能的，也是不受歡迎的。
言外之意：合適的兩個人，根本不會存在。而那些所謂的“合適”，不過都是體諒和隱忍的結果。隻有真正做到彼此尊重、彼此接納，才能使這段感情保溫。否則，必定會有人寒瞭心。
於生活而言，愛情也好，婚姻也罷，都是點綴生活的“調味劑”，而非“主菜”。但也正是有瞭調味劑的點綴，菜肴才能更加美味。我們需要做的從來都不是拼瞭命的去吃調味劑，而是選擇調味劑，使菜肴更加美味。
換言之：我們需要做的從來都不是拼瞭命的去追求好的愛情和婚姻，而是選擇一段愛情和婚姻，使自己的生活更加多彩。選擇之後，應該把主要力量放在維護上，否則不止調味劑會受潮、長黴、變味，婚姻也會變質，甚至支離破碎。維護的態度，決定瞭你是否能擁有一段幸福的生活。學不會維護，選擇再多次，也不過是重復悲傷罷瞭！