關鍵詞：處理問題的方式不同，能在一起嗎？
他26歲，身高175cm；我25歲，身高165cm。我們的工作都穩定，收入差不多，傢庭條件也差不多，都是普普通通的一般傢庭。
一年前經人介紹後我們就在一起瞭，到現在感情一直很好，雙方父母已經見過面，但因為我們倆都不想太早結婚，所以還沒有開始談婚論嫁，計劃明年結婚。
我跟他在相處過程中，唯一不如意的就是處理問題的方式不同。
我每次吵架或者心情不好，都想跟他吵吵鬧鬧，把事情解決，當天的事情不解決完就睡不著覺的那種。
而他在吵架中或者遇到不開心的事情時，都是想要冷靜、不想說話，采取冷處理的方式。等他冷靜完之後也會再找我，跟我道歉或是哄我。
但是我覺得在我最想解決問題的時候，他不說話，等他冷靜完瞭我都消氣瞭，也沒必要哄瞭。
我們倆每次吵架吵到最後都不是因為某個事情本身而生氣的，而是因為這個處理問題方式的不同。
我感覺我沒辦法接受每次吵架都沒地方發泄，一拳頭打在棉花上的感覺，很難受。
他解釋他二十多年都是這個性格，也沒辦法改變。我們都試圖用過一些方法，但是隻能在一些小矛盾上可以解決。一遇到大的矛盾這些方法就失效瞭。
我們倆不吵架的時候感情還是很好的，我們之間唯一的問題就是沒辦法解決處理方式的不同。這是屬於彼此不合嗎？有什麼方法可以解決嗎？
當兩個人解決問題的方式不一樣時怎麼辦？
當我們總想解決問題，而對方總在逃避的時候怎麼辦？
當我們想跟他吵，而他總是保持沉默的時候怎麼辦？
當我們想跟他說點什麼，他卻想靜一靜的時候怎麼辦？
借著這個典型的故事，我們從兩方面給大傢一些解析、操作，以及思路。
第一個方面，以聊天記錄為例，先給大傢幾個簡單易懂、好上手的操作。
1）當對方說想靜一靜的時候，大傢要學會的操作是：不要自我攻擊。
在這個故事裡，男生說：“我想一個人靜一靜”，女主就回應說：“好吧，我自作多情瞭”，這就叫自我攻擊。
還有，她說：“不用回瞭，我一點都不難過”，講這樣的話，除瞭火上加油，沒有更好的效果。
所以，當對方想要靜一靜的時候，最好的回應就是“好的，等你靜完瞭，想找我的時候，你再回我”，這就可以瞭。
講到這，就不要再往下去講任何東西瞭，再講任何東西都是在破壞對方想要靜一靜的目的。
而等到他來主動找你的時候，這個“靜一靜”不就解決瞭嗎？
2）經過允許的理解，才叫分擔。
這個男生說：“不是所有的事情都要幫我分擔”，他這句話的前後文應該是女主跟他講過類似於“你有什麼事情可以跟我說，我來幫你分擔”這樣的話。
可是，大傢永遠要記住我經常舉那個“挖鼻孔”的例子。
在操作層面上，就像一個人走在馬路上，我們忽然沖過去跟這個人說：“我幫你挖一下鼻孔吧，我覺得你鼻孔挺癢、挺難受的”。
想一想，對方願不願意讓我們挖呢？
請記住這個誇張的比喻。
如果對方真想要我們幫他分擔，他會來跟我們說。
有一句話叫“不求不助”，當別人請求我們的幫助時，我們再去幫助別人，這才是真的幫助，要不然我們的幫助可能會變成別人的負擔。
3）這個男生提到“你有你的方式，我也有我的方式”，這本質上是權力之爭，是雙方的格局問題。
在操作層面上，回應這類問題的原則是，求同存異。
當對方說出“你為什麼一定要讓我用你的方式”時，意味著他感到自己的權力被侵犯瞭。
當然，兩個人之間權力總有高與低。
遇到這種格局問題，我們倡導一個很簡單的操作，這一句小口訣就叫“誰痛苦，誰改變”。
我們在關系中更痛苦，一定意味著對方更有權力處置這段關系。
這是話語權的問題。
所以，當一個人在關系中感到更痛苦的時候，很難用自己的方式強行要求對方改變，最應該做的事情是自己改變。
以上三點，都是關於“術”的層面上的小技巧、小操作。
第二個方面，關於“道”，給大傢重新做一下認知升級。
首先，回顧一下過去談及的一些認知升級點，大傢有興趣的可以去翻看我們過去的創作。
1）依戀關系的問題。
從故事裡很容易看到，這個女主很焦慮，男主很回避，這一定會造成一個問題——女主追著男主去解決問題。
但是，如果女主能夠意識到，回避型的人就是需要一個獨自的空間去消化一些問題，也許就不會存在所謂的“解決方式不同”的問題瞭。
2）很多時候，問題並不能夠被解決。
大傢要知道，不是所有關系中的問題都可以解決的，大部分沖突甚至是無法解決的。
我們要學會升級的一個認知是：不要忙著解決問題，而是學會接受彼此之間的不同。
一個人總想著去解決問題，很容易就會走入死胡同。
有很多解決不瞭的問題，我們要學會帶著它們生存，學會接受，學會走下去。
3）女主還有個問題就是，她總是想著去解決問題，當天的問題不解決她就睡不著。
她這叫解決問題嗎？她這叫要讓對方聽自己的話。
這是一種偽解決、假解決，這不是解決，這是逼對方妥協。
所以，不是所有人口中的解決問題都是真的解決問題，有的人隻是需要對方接受自己的想法。
真正的解決，是「求同存異」。
以上這三點是我們反復講到的認知升級點，今天隻是幫助大傢復習一下。
這三個點，隻要掌握一個點，遇到沖突都不會進入死胡同。
但女主現在是一個點都沒有掌握，我隻能希望我們的讀者都能通過這次案例好好掌握這些認知點。
接下來，我們談一些新的認知升級點：
1）完美心態。
這個女主跟很多人一樣，有一種完美心態。
在描述中，她會講到：“我跟他在相處過程中，唯一的不足就是處理問題的方式不同”。
且不說這是不是真正的唯一問題，退一萬步講，就算真有這個唯一的問題，難道我們不許一個人不完美、不許一段關系不完美嗎？
就像我們經常會遇到的那個問題：“我老公沒什麼不好，就是喜歡喝酒”；“我老公沒什麼不好，就是喜歡打遊戲”；“我老公沒什麼不好，就是啥啥啥……”
最大的問題，其實是兩個人關系的平衡點問題。
可能他如果沒有這個問題，應該能找到一個比我們更好的人才對。
甚至來說，他有這個問題，兩個人之間才能夠平衡。
2）感覺很重要。
女主有一句話很有意思，她說：“我每次吵架或者心情不好，都想跟他吵吵鬧鬧”。
我們能看到，有時候女主隻是因為自己不開心，就想跟對方吵吵鬧鬧，這種現象，我稱之為【尋找活著的感受】。
往往這種時候她是想通過吵架，讓她有一種情緒的起伏跌蕩。
就像我們看連續劇、看一個愛情故事，如果故事沒有沖突，兩個人沒有一些起起落落，沒有一些戲劇時刻，好像就不叫愛情。
甚至有時候我們還會看到一些情書裡的情話——“恨不得咬一口”，這種感覺、這種狀態，我覺得很有意思。
所以，當我們能意識到，這些爭吵、這些所謂的唯一問題、這些表面上的吵架，有可能都是我們想要的、需要的時候，可能一下子就接受瞭。
吵架，也是我們活著的證明，隻有死人不會吵。
沖突也是我們活著的證明，沒有沖突的關系是不存在的。
在這個層面上講，就算女主現在有的隻是“一拳頭打在棉花上的感覺，很難受”，那還是恭喜，恭喜女主也是找到瞭一種感覺。
在沒有遇到他的時候，女主可能還沒有這種很難受的感覺呢。
以上，講這麼多，無非是想告訴大傢這個認知升級點：活著的時候，“感覺”就是最好的證明，能有一段關系讓你有感覺，已經是很幸運的事情。
這世間沒有完美，希望每一個人都能夠找到這種活著的感覺。
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