情侶吵架秘笈:要想成功降服男人,你不得不用的三個招

鍵詞:處理問題的方式不同,能在一起嗎?

他26歲,身高175cm;我25歲,身高165cm。我們的工作都穩定,收入差不多,傢庭條件也差不多,都是普普通通的一般傢庭。

一年前經人介紹後我們就在一起瞭,到現在感情一直很好,雙方父母已經見過面,但因為我們倆都不想太早結婚,所以還沒有開始談婚論嫁,計劃明年結婚。

我跟他在相處過程中,唯一不如意的就是處理問題的方式不同。

我每次吵架或者心情不好,都想跟他吵吵鬧鬧,把事情解決,當天的事情不解決完就睡不著覺的那種。

而他在吵架中或者遇到不開心的事情時,都是想要冷靜、不想說話,采取冷處理的方式。等他冷靜完之後也會再找我,跟我道歉或是哄我。

但是我覺得在我最想解決問題的時候,他不說話,等他冷靜完瞭我都消氣瞭,也沒必要哄瞭。

我們倆每次吵架吵到最後都不是因為某個事情本身而生氣的,而是因為這個處理問題方式的不同。

我感覺我沒辦法接受每次吵架都沒地方發泄,一拳頭打在棉花上的感覺,很難受。

他解釋他二十多年都是這個性格,也沒辦法改變。我們都試圖用過一些方法,但是隻能在一些小矛盾上可以解決。一遇到大的矛盾這些方法就失效瞭。

我們倆不吵架的時候感情還是很好的,我們之間唯一的問題就是沒辦法解決處理方式的不同。這是屬於彼此不合嗎?有什麼方法可以解決嗎?

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當兩個人解決問題的方式不一樣時怎麼辦?

當我們總想解決問題,而對方總在逃避的時候怎麼辦?

當我們想跟他吵,而他總是保持沉默的時候怎麼辦?

當我們想跟他說點什麼,他卻想靜一靜的時候怎麼辦?

借著這個典型的故事,我們從兩方面給大傢一些解析、操作,以及思路。

情侶吵架秘笈:要想成功降服男人,你不得不用的三個招-圖4

第一個方面,以聊天記錄為例,先給大傢幾個簡單易懂、好上手的操作。

1)當對方說想靜一靜的時候,大傢要學會的操作是:不要自我攻擊。

在這個故事裡,男生說:“我想一個人靜一靜”,女主就回應說:“好吧,我自作多情瞭”,這就叫自我攻擊。

還有,她說:“不用回瞭,我一點都不難過”,講這樣的話,除瞭火上加油,沒有更好的效果。

所以,當對方想要靜一靜的時候,最好的回應就是“好的,等你靜完瞭,想找我的時候,你再回我”,這就可以瞭。

講到這,就不要再往下去講任何東西瞭,再講任何東西都是在破壞對方想要靜一靜的目的。

而等到他來主動找你的時候,這個“靜一靜”不就解決瞭嗎?

2)經過允許的理解,才叫分擔。

這個男生說:“不是所有的事情都要幫我分擔”,他這句話的前後文應該是女主跟他講過類似於“你有什麼事情可以跟我說,我來幫你分擔”這樣的話。

可是,大傢永遠要記住我經常舉那個“挖鼻孔”的例子。

在操作層面上,就像一個人走在馬路上,我們忽然沖過去跟這個人說:“我幫你挖一下鼻孔吧,我覺得你鼻孔挺癢、挺難受的”。

想一想,對方願不願意讓我們挖呢?

請記住這個誇張的比喻。

如果對方真想要我們幫他分擔,他會來跟我們說。

有一句話叫“不求不助”,當別人請求我們的幫助時,我們再去幫助別人,這才是真的幫助,要不然我們的幫助可能會變成別人的負擔。

3)這個男生提到“你有你的方式,我也有我的方式”,這本質上是權力之爭,是雙方的格局問題。

在操作層面上,回應這類問題的原則是,求同存異。

當對方說出“你為什麼一定要讓我用你的方式”時,意味著他感到自己的權力被侵犯瞭。

當然,兩個人之間權力總有高與低。

遇到這種格局問題,我們倡導一個很簡單的操作,這一句小口訣就叫“誰痛苦,誰改變”。

我們在關系中更痛苦,一定意味著對方更有權力處置這段關系。

這是話語權的問題。

所以,當一個人在關系中感到更痛苦的時候,很難用自己的方式強行要求對方改變,最應該做的事情是自己改變。

以上三點,都是關於“術”的層面上的小技巧、小操作。

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第二個方面,關於“道”,給大傢重新做一下認知升級。

首先,回顧一下過去談及的一些認知升級點,大傢有興趣的可以去翻看我們過去的創作。

1)依戀關系的問題。

從故事裡很容易看到,這個女主很焦慮,男主很回避,這一定會造成一個問題——女主追著男主去解決問題。

但是,如果女主能夠意識到,回避型的人就是需要一個獨自的空間去消化一些問題,也許就不會存在所謂的“解決方式不同”的問題瞭。

2)很多時候,問題並不能夠被解決。

大傢要知道,不是所有關系中的問題都可以解決的,大部分沖突甚至是無法解決的。

我們要學會升級的一個認知是:不要忙著解決問題,而是學會接受彼此之間的不同。

一個人總想著去解決問題,很容易就會走入死胡同。

有很多解決不瞭的問題,我們要學會帶著它們生存,學會接受,學會走下去。

3)女主還有個問題就是,她總是想著去解決問題,當天的問題不解決她就睡不著。

她這叫解決問題嗎?她這叫要讓對方聽自己的話。

這是一種偽解決、假解決,這不是解決,這是逼對方妥協。

所以,不是所有人口中的解決問題都是真的解決問題,有的人隻是需要對方接受自己的想法。

真正的解決,是「求同存異」。

以上這三點是我們反復講到的認知升級點,今天隻是幫助大傢復習一下。

這三個點,隻要掌握一個點,遇到沖突都不會進入死胡同。

但女主現在是一個點都沒有掌握,我隻能希望我們的讀者都能通過這次案例好好掌握這些認知點。

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接下來,我們談一些新的認知升級點:

1)完美心態。

這個女主跟很多人一樣,有一種完美心態。

在描述中,她會講到:“我跟他在相處過程中,唯一的不足就是處理問題的方式不同”。

且不說這是不是真正的唯一問題,退一萬步講,就算真有這個唯一的問題,難道我們不許一個人不完美、不許一段關系不完美嗎?

就像我們經常會遇到的那個問題:“我老公沒什麼不好,就是喜歡喝酒”;“我老公沒什麼不好,就是喜歡打遊戲”;“我老公沒什麼不好,就是啥啥啥……”

最大的問題,其實是兩個人關系的平衡點問題。

可能他如果沒有這個問題,應該能找到一個比我們更好的人才對。

甚至來說,他有這個問題,兩個人之間才能夠平衡。

2)感覺很重要。

女主有一句話很有意思,她說:“我每次吵架或者心情不好,都想跟他吵吵鬧鬧”。

我們能看到,有時候女主隻是因為自己不開心,就想跟對方吵吵鬧鬧,這種現象,我稱之為【尋找活著的感受】。

往往這種時候她是想通過吵架,讓她有一種情緒的起伏跌蕩。

就像我們看連續劇、看一個愛情故事,如果故事沒有沖突,兩個人沒有一些起起落落,沒有一些戲劇時刻,好像就不叫愛情。

甚至有時候我們還會看到一些情書裡的情話——“恨不得咬一口”,這種感覺、這種狀態,我覺得很有意思。

所以,當我們能意識到,這些爭吵、這些所謂的唯一問題、這些表面上的吵架,有可能都是我們想要的、需要的時候,可能一下子就接受瞭。

吵架,也是我們活著的證明,隻有死人不會吵。

沖突也是我們活著的證明,沒有沖突的關系是不存在的。

在這個層面上講,就算女主現在有的隻是“一拳頭打在棉花上的感覺,很難受”,那還是恭喜,恭喜女主也是找到瞭一種感覺。

在沒有遇到他的時候,女主可能還沒有這種很難受的感覺呢。

以上,講這麼多,無非是想告訴大傢這個認知升級點:活著的時候,“感覺”就是最好的證明,能有一段關系讓你有感覺,已經是很幸運的事情。

這世間沒有完美,希望每一個人都能夠找到這種活著的感覺。

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