“冷暴力”就像築在夫妻間的一道無形的墻。要想打破“冷暴力”，趕走內心的孤獨，就要面對真實的婚姻狀況，審視婚姻中的問題。不被對方的行為情緒所迷惑，客觀看待雙方的關系。真實面對自己，審視自我價值，表達自己內心真實的需求。
■ 佈菲
琳和老公從認識、戀愛、結婚、生子，看起來和別人沒什麼區別，但她一直很孤獨。“結婚十五年，無性婚姻十一年。平常溝通很少，下班以後，他寧願對著電視或手機也不願意和我說說話，傢務和孩子他基本不管。他好像把這個傢靜音瞭，我和孩子對他而言連個雜音都不是。”琳試過很多方法跟丈夫溝通，和談、撒嬌、發脾氣……但在丈夫眼裡像空氣一樣，無論她做什麼說什麼，丈夫的眼神隻會穿過她，看向身後的電視。琳也經常問自己，難道不結束婚姻，就隻能困在這毫無生氣的關系裡自怨自艾？
哪些行為預示著“冷暴力”
琳的痛苦來自對婚姻關系做瞭很多努力，也嘗試瞭很多方法，卻依然沒有換得她希望的親密互動。丈夫的冷漠讓她對婚姻的未來充滿瞭困惑和焦慮。丈夫的行為都非常符合心理學中“築墻行為”的特征，即我們常說的“冷暴力”：不看、不問、不傾聽、不聯結。
現代親密關系中，這種現象越來越普遍。比起肢體暴力，它更具隱蔽性，更容易被施暴者甚至承受者忽略。冷暴力中，“築墻者”就是施暴者，往往有以下表現：
不願多說話。在傢庭中，“築墻者”除瞭“我上班去瞭”“好的”“嗯”這些簡單乏味的詞匯，往往就沒有其他話可說。而對於承受者而言，由於對“築墻者”的行為原因並不理解，經常是一開始嘗試主動溝通，但隨著“築墻者”一再回避，承受者的安全感也逐漸被破壞，於是開始變得不安、憤怒、甚至是崩潰。
回避傢庭責任，導致另一方承擔過多，身心俱疲。面對傢庭責任時，“築墻者”多表現為被動退縮，經常需要承受者一再要求和催促，才去行動或回避行動。這就導致承受者要一直獨自承擔傢務、培養孩子、照顧老人等。久而久之，造成壓力過載，引起情緒上的波動與失控。當失控頻發，得不到理解甚至被誤解時，就會形成新的壓力，周而復始，惡性循環。同時，這樣的壓力還會打擊降低承受者的自我價值感，讓其對於自己的行為產生懷疑和自責，難以平復。
對承受者否定挑剔，冷嘲熱諷。“築墻者”對於承受者的行為經常是一副看不慣的態度，用一些傷及對方自尊的言語和表情來挑剔和否定對方。如，“我怎麼找瞭你這樣的人，你也看看自己”等。
拒絕或者敷衍夫妻生活。除瞭言語和責任上的回避，肢體上的回避在“冷暴力”中也很常見。如不與另一方有親密行為，對夫妻生活不僅不會主動，而且對於另一方的需求也常常嫌棄和拒絕。
“築墻者”的心因
任何關系的現狀，都是雙方互動的結果。“冷暴力”就像是一場拉鋸戰，關系中的兩個人都有可能會有不滿或受傷的感覺，都有可能在等待著對方能夠理解自己內心的情感。那麼，究竟是什麼原因造成的？
內傾型人格 心理學傢榮格根據人與環境互動模式的不同，將人分為外傾型和內傾型兩大類。內傾型人格往往對自己的內心感受十分敏感，如果沒有足夠安全的、能傾聽和能理解的環境，他們很難將自己內心的情感和感受與外界建立聯結，做到順暢地表達。也就是人們常說的“不是不說，而是不會說，不敢說”。
不健康自戀 自戀狀況不健康的人，往往內心自卑脆弱，不願意或不能夠面對生活中的不滿意。在婚姻關系中，他們常常會將這種不滿意歸因於自己的另一半，以挑剔的態度來要求對方。如果承受者認同瞭這樣的指責，就會感覺非常被動和挫敗，覺得自己被困住瞭，怎麼做都不對。
隔離的心理防禦機制 一個人成年之後的表現，源於他早年被養育的方式。如果他的情感需求和表達長期被忽視或不接受，就會讓他產生出自己不被需要的感受，進而在潛意識中發展出隔離的心理防禦機制，讓自己停止對於他人的情感索求。長大後往往會按照社會的各項要求去做事，會很有毅力把工作做好。但同時，他們也會覺得自我感受不重要、不需要去體會。自然他們也就很難去體會到親密關系中其他人的需要瞭。
不要急著去破“墻”
的確，“冷暴力”就像築在夫妻間的一道無形的墻。被擋在墻這頭的琳，長年探求無門，自然會孤獨無措瞭。要想打破“冷暴力”，趕走內心的孤獨，需要試著從以下幾方面入手。
面對真實的婚姻狀況，審視一下持續出現在你們婚姻中的問題。有時一個不經意的小誤會，如果沒有被關註到，就會像滾雪球一樣越來越大。這時，就更需要從根源上找到解決方法，去化解彼此間的隔閡。
不被對方的行為情緒所迷惑，客觀地看待雙方的關系。之所以會被這樣的“築墻行為”所困住，往往是因為我們太著急打破這堵“墻”，太過於關註對方，而失去瞭自己的邊界和價值。一個人要想被別人重視，首先要重視自己、要愛自己。可以試著給自己留一些時間，做一些有趣的事，把註意力重新拉回到自己身上。
真實面對自己，審視自己的自我價值。試著探索和明晰自己的價值觀，以及對於情感生活的目標和需求。隻有接納自己，才能改變自己，進而改變關系。
表達自己內心真實的需求。在親密關系中，真誠地表達自己的需求、感受，無評判、無強加，才會讓對方感覺到安全，願意主動去靠近你。最好的親密關系，就是願意幫助對方把自己最好最美的樣子呈現出來。
開發社會資源。一個人承受壓力的能力是有限的。當壓力太大時，不妨找親友吐槽一下，釋放一下內心的苦悶。另外，當局者迷，不鉆牛角尖，多聽聽他人的觀點，或許可以開闊視野，換個角度思考問題。也可尋求專業的心理幫助，和專業人士一起去探索婚姻模式背後的多種可能性，從中學習如何更好地在關系中與自己、與對方相處。
打破冷暴力這道“墻”，不是一朝一夕的事情，但隻要擁有持之以恒的決心和開放的心態，苦心經營多年的婚姻，終會重新煥發光彩。
（作者系心理咨詢師）