該怎樣面對被“靜音”的婚姻

“冷暴力”就像築在夫妻間的一道無形的墻。要想打破“冷暴力”,趕走內心的孤獨,就要面對真實的婚姻狀況,審視婚姻中的問題。不被對方的行為情緒所迷惑,客觀看待雙方的關系。真實面對自己,審視自我價值,表達自己內心真實的需求。

該怎樣面對被“靜音”的婚姻-圖1

■ 佈菲

琳和老公從認識、戀愛、結婚、生子,看起來和別人沒什麼區別,但她一直很孤獨。“結婚十五年,無性婚姻十一年。平常溝通很少,下班以後,他寧願對著電視或手機也不願意和我說說話,傢務和孩子他基本不管。他好像把這個傢靜音瞭,我和孩子對他而言連個雜音都不是。”琳試過很多方法跟丈夫溝通,和談、撒嬌、發脾氣……但在丈夫眼裡像空氣一樣,無論她做什麼說什麼,丈夫的眼神隻會穿過她,看向身後的電視。琳也經常問自己,難道不結束婚姻,就隻能困在這毫無生氣的關系裡自怨自艾?

哪些行為預示著“冷暴力”

琳的痛苦來自對婚姻關系做瞭很多努力,也嘗試瞭很多方法,卻依然沒有換得她希望的親密互動。丈夫的冷漠讓她對婚姻的未來充滿瞭困惑和焦慮。丈夫的行為都非常符合心理學中“築墻行為”的特征,即我們常說的“冷暴力”:不看、不問、不傾聽、不聯結。

現代親密關系中,這種現象越來越普遍。比起肢體暴力,它更具隱蔽性,更容易被施暴者甚至承受者忽略。冷暴力中,“築墻者”就是施暴者,往往有以下表現:

不願多說話。在傢庭中,“築墻者”除瞭“我上班去瞭”“好的”“嗯”這些簡單乏味的詞匯,往往就沒有其他話可說。而對於承受者而言,由於對“築墻者”的行為原因並不理解,經常是一開始嘗試主動溝通,但隨著“築墻者”一再回避,承受者的安全感也逐漸被破壞,於是開始變得不安、憤怒、甚至是崩潰。

回避傢庭責任,導致另一方承擔過多,身心俱疲。面對傢庭責任時,“築墻者”多表現為被動退縮,經常需要承受者一再要求和催促,才去行動或回避行動。這就導致承受者要一直獨自承擔傢務、培養孩子、照顧老人等。久而久之,造成壓力過載,引起情緒上的波動與失控。當失控頻發,得不到理解甚至被誤解時,就會形成新的壓力,周而復始,惡性循環。同時,這樣的壓力還會打擊降低承受者的自我價值感,讓其對於自己的行為產生懷疑和自責,難以平復。

對承受者否定挑剔,冷嘲熱諷。“築墻者”對於承受者的行為經常是一副看不慣的態度,用一些傷及對方自尊的言語和表情來挑剔和否定對方。如,“我怎麼找瞭你這樣的人,你也看看自己”等。

拒絕或者敷衍夫妻生活。除瞭言語和責任上的回避,肢體上的回避在“冷暴力”中也很常見。如不與另一方有親密行為,對夫妻生活不僅不會主動,而且對於另一方的需求也常常嫌棄和拒絕。

“築墻者”的心因

任何關系的現狀,都是雙方互動的結果。“冷暴力”就像是一場拉鋸戰,關系中的兩個人都有可能會有不滿或受傷的感覺,都有可能在等待著對方能夠理解自己內心的情感。那麼,究竟是什麼原因造成的?

內傾型人格 心理學傢榮格根據人與環境互動模式的不同,將人分為外傾型和內傾型兩大類。內傾型人格往往對自己的內心感受十分敏感,如果沒有足夠安全的、能傾聽和能理解的環境,他們很難將自己內心的情感和感受與外界建立聯結,做到順暢地表達。也就是人們常說的“不是不說,而是不會說,不敢說”。

不健康自戀 自戀狀況不健康的人,往往內心自卑脆弱,不願意或不能夠面對生活中的不滿意。在婚姻關系中,他們常常會將這種不滿意歸因於自己的另一半,以挑剔的態度來要求對方。如果承受者認同瞭這樣的指責,就會感覺非常被動和挫敗,覺得自己被困住瞭,怎麼做都不對。

隔離的心理防禦機制 一個人成年之後的表現,源於他早年被養育的方式。如果他的情感需求和表達長期被忽視或不接受,就會讓他產生出自己不被需要的感受,進而在潛意識中發展出隔離的心理防禦機制,讓自己停止對於他人的情感索求。長大後往往會按照社會的各項要求去做事,會很有毅力把工作做好。但同時,他們也會覺得自我感受不重要、不需要去體會。自然他們也就很難去體會到親密關系中其他人的需要瞭。

不要急著去破“墻”

的確,“冷暴力”就像築在夫妻間的一道無形的墻。被擋在墻這頭的琳,長年探求無門,自然會孤獨無措瞭。要想打破“冷暴力”,趕走內心的孤獨,需要試著從以下幾方面入手。

面對真實的婚姻狀況,審視一下持續出現在你們婚姻中的問題。有時一個不經意的小誤會,如果沒有被關註到,就會像滾雪球一樣越來越大。這時,就更需要從根源上找到解決方法,去化解彼此間的隔閡。

不被對方的行為情緒所迷惑,客觀地看待雙方的關系。之所以會被這樣的“築墻行為”所困住,往往是因為我們太著急打破這堵“墻”,太過於關註對方,而失去瞭自己的邊界和價值。一個人要想被別人重視,首先要重視自己、要愛自己。可以試著給自己留一些時間,做一些有趣的事,把註意力重新拉回到自己身上。

真實面對自己,審視自己的自我價值。試著探索和明晰自己的價值觀,以及對於情感生活的目標和需求。隻有接納自己,才能改變自己,進而改變關系。

表達自己內心真實的需求。在親密關系中,真誠地表達自己的需求、感受,無評判、無強加,才會讓對方感覺到安全,願意主動去靠近你。最好的親密關系,就是願意幫助對方把自己最好最美的樣子呈現出來。

開發社會資源。一個人承受壓力的能力是有限的。當壓力太大時,不妨找親友吐槽一下,釋放一下內心的苦悶。另外,當局者迷,不鉆牛角尖,多聽聽他人的觀點,或許可以開闊視野,換個角度思考問題。也可尋求專業的心理幫助,和專業人士一起去探索婚姻模式背後的多種可能性,從中學習如何更好地在關系中與自己、與對方相處。

打破冷暴力這道“墻”,不是一朝一夕的事情,但隻要擁有持之以恒的決心和開放的心態,苦心經營多年的婚姻,終會重新煥發光彩。

(作者系心理咨詢師)

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