昨天收到一個姑娘的私信，問我為什麼自己和老公聊天，總是聊著聊著就吵起來瞭。
其實很多夫妻或者伴侶之間都會出現這樣的問題。
原因很簡單：”因為你們都太不把彼此當外人瞭。”
我們在和人相處的時候，無論是伴侶還是朋友，最重要的就是邊界感。並不是在親近的人面前，你就可以肆無忌憚地發泄自己的情緒。
很多人都有一個問題，與人交往的過程中，總是會把好脾氣展現給陌生人或者不太熟悉的人，而喜歡把壞脾氣或者不好的情緒發泄給最親近的人。
還美其名曰：”我跟你發脾氣，是因為你是我老公啊。”
的確，這一點我不否認，這是表明關系好的一種方式，但是任何事情都要有一個度。”我是你的伴侶”這不是你可以向我發泄情緒的理由。很多情侶甚至夫妻感情的消失都是從”不把對方當外人”開始的。
一、 導致夫妻感情破裂的三大因素
1. 把自己的負面情緒發泄在對方身上
這其實是一個非常常見的毛病：把在外面產生的負面情緒帶回到傢裡來發泄。
就比如自己在工作上受瞭氣或者委屈，不敢在公司發脾氣。回到傢看到老公沒倒垃圾，這件事就像是一個起爆器，立刻就點燃瞭你積攢的負面情緒，然後什麼都不說劈頭蓋臉就把對方罵一頓。
對方會怎麼想？”我不就是忘記倒垃圾瞭嗎？至於嗎？有毛病吧？”脾氣不好的人，可能就直接懟回來瞭”你吃炸藥瞭吧，你出門不也忘記瞭嗎？憑什麼就知道說我？”就這樣，一來二去，問題越吵越大，最後變成”你就是不愛我瞭，不想過就離吧。”很多夫妻感情的破裂都是這樣的小事一次次積累的結果。
要知道，情緒這種東西是會傳染的，你沖我發火，我也沖你發火。
所以比起滿是負能量的人，我們都更喜歡跟正能量的人交朋友。身邊有一個積極樂觀的人，我們自己也能變得積極樂觀。這種傳染性，在親近的人面前的表現更為明顯。
所以說，雖然我們在外面受瞭委屈，想要在傢裡尋找安慰很正常。但是這種安慰也不應該以指責伴侶或者傷害對方為代價來獲取。
傢是安全的港灣，但是沒有人能夠次次都包容你的壞情緒。
2. 按自己的標準要求對方
我們經常會聽到類似這樣的話：”我對你這麼好，你居然這麼對我”、”我為這個傢付出瞭這麼多，你連xxx都不願意做。”
表面看上去是說話的一方在這段關系中付出的更多，而另一方是不願意付出的那一個。
但是細想一下，就會發現，實際上，說話人才是那個索取者。這句話的潛臺詞是：我對你這麼好，為你做瞭這麼多，你也應該這麼對我好，我想要什麼你就要滿足我。如果你沒有這麼做，你就是不愛我。
心理學上把這種行為叫做”投射性認同”，就是說我在做一件事情前，就想好瞭你會怎麼來回報我，如果你的做法和我想的不一樣，你就是沒有回應。
就比如，他在打遊戲的時候，你給他喂瞭一個蘋果，你想要的回應是：他吃瞭你的蘋果，然後很開心地說：”你喂的蘋果就是好吃。”結果他避開瞭蘋果繼續打遊戲。這個結果和你想的不一樣啊，你立刻扯著他”你是不是煩我瞭，我好心給你喂蘋果你都不吃，你什麼意思？”
在這種”投射性認同”的作用下很容易出現一種情況，就是你給他的不是他想要的，他給你的反饋也不是你想要的。他覺得我現在不想要這個，你覺得他是煩你瞭，不愛你瞭。然後又是一頓吵。
3. 盲目揣測對方的意圖
這一點尤其常出現在女人身上。
舉個簡單的例子，晚上你的老公晚回來瞭半個小時，你就覺得不對勁瞭，為什麼平時都準時回傢瞭，就今天晚回來瞭半個小時？然後開始到處尋找蛛絲馬跡，查他手機，觀察他的行為有沒有什麼不對勁，猜測他是不是有鬼。
在你做這些事情的時候，你是站在一個非常主觀的角度看待這件事情的：我發現他晚回傢；我覺得他有鬼。
這些話的住都是”我”，以自己的視角去看待事情然後得出所謂的事實，直接忽略瞭對方的感受。
我的很多來訪者都出現過這樣的問題，在發現自己的伴侶哪天做出瞭一些反常的行為時，就開始懷疑對方是不是做瞭對不起自己的事情，然後去查對方的手機找證據，來證明自己的想法是對的，再去指責對方。根本沒有想過去詢問對方是怎麼想的，到底是為什麼會出現這樣的事情。
其實很多夫妻從開始的如膠似漆變成最後的形同陌路都是因為這些小的行為一點一點積攢，最後變成不可調和的矛盾的。
二、 怎麼做才是伴侶相處之道
· 我是我，你是你，不要把對方當作自己的一部分
很多人對於夫妻的理解是：既然我們在一起瞭，就應該不分彼此。
但是實際上，無論多麼親密的關系，你們終究都不是一個人，這個世界上也不可能有兩個性格、行為、思維模式完全相同的兩個人。
夫妻是相互扶持的親人，共同進退的戰友，不是復制的另一個自己，也不是自己的一部分。
我看過一句話是這麼說的：”愛就像是膠水，音樂開始時，兩個人可以黏在一起共舞一曲，這是一件很美好的事情，如果音樂結束瞭，你們還是黏在一起，就不美好瞭。”
也就是說，無論是誰，都沒有必要非要綁定著對方，讓他按照自己的想法來做一件事情。
就像你喜歡讀書，他喜歡打遊戲。不是非要你陪著他打遊戲或者他陪著你看書才能好好相處。你們完全可以他打他的遊戲，你看你的書，到瞭吃飯的點再一起吃飯。這兩件事並不沖突，找到你們的共同點，尊重彼此的不同才是最好的相處方式。
要知道你是在找伴侶，不是在找自己。
· 明確地表達自己的想法，不要讓對方來猜
說白瞭就是，你想要什麼就直接說出來，不要拐彎抹角。
比方說，你看上瞭一件衣服，想要對方給你買，就不要跟他說”這件衣服好好看啊，但是有點貴哎”，很多時候他是真的猜不到你想要什麼，這個時候他要是說一句”嗯，確實挺貴的”，你怎麼辦？這不是給自己添堵嗎？
幹脆直接告訴他”我想要這件衣服，你給我買吧。”其實很多男人更喜歡這樣的方式，他花錢給你買瞭東西，你高興瞭，他也開心。他不用自己去猜，不用害怕猜錯瞭會遭你的數落。
在相處的過程中，以暗示的方式向對方表達自己的需求，對他來說是其實也是一種壓力：猜錯瞭，你會生氣，覺得他不瞭解你；沒有看出來你的意圖，你也生氣，覺得他不在乎你。
最舒服的相處，其實很簡單就是：直接、坦誠。
· 試著聽聽對方的想法，嘗試從他的角度來理解問題
俗話說：”耳聽為虛，眼見為實。”但實際上很多時候，你看到的也不一定是真的。
就像那些錯位的照片，或者被精修的圖。這些確實是我們親眼看到的，但是在這個過程中已經別人處理過瞭，並不是真相本身。想要瞭解事情的真相就要從事情的本身，從對方的角度來看這件事。
例如，你去參加朋友聚會，晚上很晚才回來，一回到傢，對方就說：”你還知道有這個傢啊，還回來幹嘛，怎麼不睡外面？”面對這樣的話，你會怎麼想？”我又不是故意這麼晚回來的，這麼多年沒見的朋友多聊幾句怎麼瞭，真是沒事找事吵。”從你的角度來看，對方是在指責你，怪你回來晚瞭，和你賭氣。
但是換個角度，站在他的視角呢？”他就說晚上同學聚會吃個飯，這都12點瞭怎麼還沒回來，發消息也沒回。是不是出瞭什麼事情啊。”在沙發上坐著等你一晚上。結果你一回來就醉醺醺的，什麼也不說往沙發上一躺。如果是你，你是什麼感受？
很多時候，語言是無法真實表達出我們的想法和心理的，本來想要表達的是關心和擔心，但是往往說出來就變成瞭指責和諷刺。
如果在說話前嘗試著去理解對方的行為，瞭解他這種行為背後的目的和動機，很多話也就不覺得那麼刺耳瞭。
雖然伴侶是我們最親近的人，但是同樣需要有邊界，把握好邊界感可以讓你們的關系越來越親密，把握不好反而會成為斬斷感情的一把利刃。當你明白瞭這一點，才能讓你們的感情更近一步。
你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題
很少為瞭小事爭吵 ——跳轉到第2題
偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 ——跳轉到第3題
不是 ——跳轉到第4題
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說——跳轉到第5題
不怎麼說 ——跳轉到第4題
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題
偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題
幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題
努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎？
是—A
否 ——跳轉到第7題
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C
你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？