前兩天和朋友討論起，在一個重男輕女的傢庭裡，所有人都是受害者。
以前，我對我爸媽，心懷瞭巨大的怨恨。
我一出生，因為是個女孩，就被我爸過繼給他表哥，我大伯瞭，
因為大伯是個老光棍，我爸覺得，需要有人給他養老送終。
這從某種程度上，也讓我媽覺得，我一出生就被搶走瞭。
她沒辦法對我爸憤怒，就隻能對我憤怒。
於是她選擇忽視我，反正我不是她的女兒。
我爸媽，本質上從來沒有把我和我弟看成是平等的。
但是，由於我非常擅長哭鬧，滿地撒潑打滾，
我從我爸媽那裡，得到瞭足夠的關註，也得到瞭我想要的資源。
可是我內心依然對他們充滿憤怒。
因為我知道，如果我不哭鬧，如果我懂事聽話，
我就什麼都得不到。
而我弟，什麼都不需要做。就可以什麼都有。
我沒有辦法相信我爸媽是愛我的。
因為有我弟這個參照物存在。
實際上我爸媽已經給瞭我他們能給的全部瞭。
但是我得到這一切都太費力瞭。
我知道。
如果我但凡聽話懂事一點，但凡心軟一點，但凡愚蠢一點。
我的命運。會和別的農村女孩沒有任何區別。
但是這件事的悲涼在於。我們所有人。都對此無能為力。
我爸媽不過是最普通的一對農村爸媽，貧窮，短視，沒有文化，
他們隻是被動地，按照周圍所有人的經驗，去把我和我弟養大。
他們所做的一切。跟周圍其他人都沒有任何區別。
而整個社會的輿論環境是：
男孩就是比女孩更重要，隻有男孩才會給父母養老，
女孩嫁瞭人就是別人傢裡的人瞭，投資在女孩身上，是沒有必要的。
整個社會默認的規則是：
傢裡的所有財產就是男孩的，女孩隻需要一點嫁妝嫁出去就算完成任務。
他們也隻是被裹挾其中，做出瞭最正常不過的決定。
如果說重男輕女，給我造成瞭什麼影響。
我覺得最嚴重的是，這樣的成長經歷，讓我喪失瞭感受愛的能力。
以及因為長期缺乏關註，讓我對“被關註”這件事，有著近乎變態的執念
（比如我一天要發十幾條朋友圈，無法忍受獨處，有什麼事都恨不得要告訴身邊所有人知道）
——當然，也是因為這樣強烈的“被關註”的渴望，讓我成為瞭一個網紅哈哈哈
我爸媽愛我嗎？我不知道，因為我感受不到。
我看到的隻是，他們對我，和對我弟是不一樣的。
我需要很用力很用力才能得到關註，而我弟，可以什麼都不做就什麼都擁有。
很長時間，我都活在，我很糟糕，我不配被愛的恐懼和憤怒裡。
所以我一生抓尖要強，不肯服輸，憋著一股氣要做到比我弟更優秀，更有出息。
我在感情這件事上很難放下的執念也是，我希望得到的，是沒有任何附加條件的愛。
但，一個連自己都不愛的人，又怎麼能期待得到別人的愛呢？
指望著被愛情拯救的人，最終得到的，或許隻有失望。
沒有人有義務去拯救另外一個人，負責另外一個人的幸福，
也沒有人有義務，要彌補另外一個人所遭遇的過往創傷，
我們所能依賴的，隻有自己，隻有自己，才能真正意義上，治愈自己。
我花瞭很長時間才接受，我想要的愛。
終其一生。或許我都沒有辦法得到。
我現在，已經是一個30歲的成年人，應該學會的，是好好愛自己。
內心缺愛的女孩，被人嗅到缺愛的氣息，
要麼會被人敬而遠之，他們覺得你這樣的人過於麻煩，
要麼被有心人利用，拿出半分真心九分謊言，就能讓你掏出全部，滿足他們的貪念，甚至淪為他們的工具，替他們謀取私利。
反褲衩陣地說過一段話：
說出“想要被愛”，對於成年人來說，是更艱難，需要更多勇氣，更加恥於出口的一件事。像是袒露醜陋的傷口，一旦展現出來被所有人窺見，好像就承認瞭自己的弱勢，是輸的一方，是會被人拿捏住的把柄，是別人心照不宣的笑料。
但，渴望愛，是本能，不是原罪。
或許對我來說，今年最重要的事，
我終於肯接受自己是不被愛的，我終於肯承認自己想要被愛。
那麼，就從學著愛自己開始吧。
01善待自己的身體，好好鍛煉，按時體檢，保持健康，註重飲食，少吃外賣，多吃健康的食物，好好睡覺
02接納自己，不管是好的還是壞的，接納自己的外在，哪怕它不夠“完美”
03相信自己值得被愛，認識到自己的優點和長處，多誇獎自己，真正的欣賞自己，多和能對自己進行正面評價的人多朋友，對於別人的負面評價，能夠理性看待
04不要對自己過於嚴格，沒有功成名就，沒有成為精英，沒有暴富，不是大美女……這些事情都沒關系，累瞭就休息一下，不要逼迫自己一定要成為一個卓越的人
05不要試圖從異性身上得到關註安慰自己，也不要覺得沒有愛情的人生就一定是失敗的，相信愛，期待愛，但不要迫切地去索取愛
06關註自己內心最真實的需求，不是“我應該”去做什麼，而是“我想要”做什麼，不是“我應該”成為一個什麼樣的人，而是“我想要”成為一個什麼樣的人