我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
-01-
人生猶如賽道，從你出生的那一刻起，就默認報名參加瞭比賽。
人生的競賽，也分輸贏，活得好的人便是贏傢，活得不好的人自然就輸瞭。雖然不可能每個人都贏，但也不能輸得太過分，你可以不計較別人比你好多少，但你要計較今天的自己是否比昨天好，明天的自己是否比今天好。
如果你過得不好，就要停下來思考為什麼，這時候，同樣需要用到比賽的心態，靠你自己無法洞悉到原因的時候，看看別人，或者請教下別人，或許你就豁然開朗瞭。
就像有個男人在評價前妻時說的一樣：
『雖然我們做過夫妻，但是我的覺悟始終沒有她高。曾經一度認為自己還不錯的我，在跟她結婚以後，總感覺是在追著她跑，而且還追不上。我們最後離婚，是因為彼此的差距越拉越大，她不願意帶我一起玩瞭，嫌我拖後腿，於是就離我而去瞭。
剛開始的時候我覺得她太狠心，不過後來在她的調教之下，我過上瞭幸福美滿的生活，就沒理由怪她瞭，反而要感謝她教會我如何去愛！』
-02-
上面那個二婚男人，再婚以後被前妻教導，不是因為前妻大發慈悲要幫他渡劫，而是，他意識到自己活得沒有前妻好時，主動去向前妻請教瞭，才有瞭後來的調教。
峰哥就是那個男人，再婚以後，每當別人羨慕他婚姻美滿的時候，他都會說，“那是因為我再婚娶瞭個好妻子！”
但是，單獨跟我在一起的時候，他說的卻是，“我的婚姻美滿，不是因為再婚娶瞭好妻子，而是因為我前妻調教有方！”
若說調教和指導，其實他的前妻還跟他是夫妻的時候，就對他提過要求，跟他分析過很多道理，並不是像他上面說的一直在追著前妻跑，前妻一直想帶著他跑，隻不過他自己懶得動而已。
這種問題出現瞭，再好的關系往往也會走到盡頭，因為：對於力爭上遊的人來說，可以接受別人跟自己一起努力，隻要別人願意上進，自己也可以拉別人一把。但是，如果別人拖後腿，自己不跑還連累他們，他們往往就會選擇終止兩個人的關系。
峰哥當時不明白其中的關鍵，所以才會在離婚後怨過前妻。但怨歸怨，他不懂得怎麼才能活得好，即便再婚瞭，也依然不知道。
他的再婚妻子是個老實人，不善於循循善誘教別人，所以他能求助的對象隻有前妻。
當時距離兩個人離婚已經過去三年瞭，他不確定前妻會不會指點他，但最終還是決定嘗試一下，結果比他想象中要順利，因為對他前妻來說，沒時間跟他置氣，離婚後就把兩個人的關系切換到最熟悉的陌生人的狀態，所以他再次出現時，她能做到心平氣和跟他聊天，告訴他：
『思路決定出路，你之所以一直活得不好，是因為你的思路有問題。就拿我們之前的那段婚姻來說，在那段時間裡，你既不瞭解自己，也不瞭解我，既不知道應該怎樣經營自己，又不願意跟我一起奮鬥，這就是你的問題所在，你一直在原地踏步。
你不僅不懂得怎樣生活，也不懂如何去愛，婚後兩個人的生活跟你一個人的生活肯定不一樣，你需要熟練掌握這兩個“動作”：
第一，讀懂自己。人貴有自知之明，一個人隻有瞭解瞭自己的長板和短板，才能查漏補缺，知道該從哪裡發力。讀懂自己以後，先重點著手於經營自己，你好瞭，你的婚姻生活就幸福瞭一半。
第二，讀懂妻子。既然婚姻是兩個人的事，你隻讀懂自己是不夠的，你還需要讀懂妻子。不要寄希望於妻子自己讀懂自己，你讀懂她，才能知道怎樣從你的角度去經營婚姻。
熟練掌握瞭上面兩個“動作”以後，把“給予”放在第一位，把“索取”放在第二位，先讓妻子滿意，再讓自己滿意，你就贏瞭。要學會把婚姻當成藝術品去對待，你經營婚姻的時候越是用心，就越會有成就感，而成就感，就是你從婚姻中得到的最大的滿足。
不管與誰相愛都一樣，不管與誰相愛，熟練掌握我說的這兩個“動作”，便能贏在起點。你現在既然已經再婚瞭，就專註於和妻子相愛，把那兩個動作落到實處，具體有沒有效果，你看一下我的生活就知道瞭，我比你活得好，就是因為熟練掌握瞭那兩個動作。』
-03-
如果你跟比你活得好的人之間沒有矛盾，當你虛心求教的時候，他們都會不吝賜教，交給你一些他們一直秉承的方法和理念，對於沒有方向的你來說，他們教給你的東西都會對你有用。
峰哥的前妻說的那兩個“動作”，不僅是與人相愛的時候可以用到，平日裡在與人相處的時候，同樣很實用。
不管你與誰相處，具體到某一種關系而言，都是兩個人的事。這時候，你應該先摒棄這樣一種思路：“憑什麼讓我先對別人好，別人為什麼不能先對我好，隻有他先對我好，才值得我對他好！”這種思路是有問題的，因為一段關系的好壞不是等來的，而是經營出來的。
摒棄瞭這種思路以後，剩下的就是峰哥的前妻說的那兩點，一要讀懂自己，二要讀懂別人，隻有這樣，才能做到“知己知彼”。
或許在這個過程中，你會遇到“你對他好，但他對你不好”的人，其實無所謂，認清兩個人無法繼續相處的時候，結束關系就好，不要怪他浪費瞭你的時間，你要感謝他讓你拿他做實驗，在做實驗的過程中，你熟練掌握瞭那兩個動作，之後遇到值得的人，自然會有好的關系發生。