作者：艾聞（情感自媒體人）
經歷感情的背叛，如果最終能夠走出來，那麼這個過程就是成長。
所以，在面對感情背叛的時候，不要單純隻是看這段關系到底最後的結果是什麼，而是要去關註，在應對背叛的過程中，自己獲得瞭什麼，成長瞭什麼。
但是，很多人並不懂得，什麼才是真正的成長，也不明白要如何才能經由背叛而讓自己獲得成長。
什麼是成長呢？
首先就是要有自己的認知體系：我們對感情、婚姻、背叛的解讀。
如果沒有經歷背叛，也許你對感情、婚姻、背叛的解讀是一個定式，但經歷瞭背叛之後，其實很多認知會發生改變。比如，感情並不是婚姻的全部，而婚姻也並不是人生的所有，婚姻保護不瞭感情，感情其實有善變的可能。
背叛就更是如此，很多人的大腦中，大概從來沒有過對於“背叛”認知體系的構建——在背叛面前，他們極容易被“洗腦”或“灌輸”，比如把背叛看作是自己不好的結果；比如用跪舔的方式來挽回對方，等等，這些其實都是認知體系的問題。
所以，遭遇感情背叛後的成長，首先就是重新建立自己對於感情、婚姻、背叛的認知體系，並且這個認知體系是客觀正確的，你得給自己一個解讀，然後認定這個解讀，這個過程非常重要，因為一個最簡單的道理是：沒有正確的認知，就不可能真正解決問題。就像那些用跪舔的方式去迎合討好背叛方，指望ta回頭，好好珍惜自己，這樣的方式，永遠不可能獲得幸福。
認知的第二個角度，就是要對自己和對方重新認識。
先談對方的角度——長久的婚姻，其實你已經形成瞭對於對方的某種固定“人設”，這個人設通常都是完美的，正向的；而現在經歷瞭背叛以後，如果你還用原來的眼光去看對方，那麼自己再次被欺騙、被背叛的可能性就增加。
遭遇背叛的很多人，其實在對於對方的認知上，都是帶有“偏見”的，這個偏見就是替對方說好話，替對方去辯解——ta不是那麼壞的人；ta隻是暫時迷失瞭自己；ta其它方面都挺好，唯獨這件事情……諸如這些，都是以“原來的認知”看待對方。
解決這個問題的方式，就是把自己當做旁觀者，把自己的故事當作別人的故事，你會怎麼看呢?
而成長當中，最重要的，就是對自我的剖析。
這一部分，有一個觀念必須先明確：當某件事情困束住我們，弄得我們生不如死，痛苦糾纏的時候，不要去糾結於為什麼會發生這些，而是要意識到，為什麼這件事情我解決不瞭？從自己身上去尋找突破口——這是最重要的成長。
當我們碰到所有問題的時候，如果第一時間都能夠用這樣的思維來考慮，那麼自己在成長方面就是一個質的飛躍瞭。這也就是我曾經說過的，不要追問“為什麼”，而要問自己“怎麼辦”。
成熟的人在碰到事情的時候，永遠關註於“怎麼辦”，而不是“為什麼”；而現實中很多人，他們會分析自己為什麼遭遇這一切，他們的分析當然也頭頭是道，合情合理，但你若是問ta“怎麼辦”的時候，ta其實是沒有答案的；而如果你提供一定的答案讓ta參考，ta都不接受，並且指出每個答案存在的弊端。
那麼，這個時候就要想明白一個問題——這些能夠解決問題的人，不是沒有意識到這些弊端，但是，他們去承受這些，或者努力克服這些——這就是差別，而這個差別，就是重要的分水嶺。
在面對背叛的時候，如果以前不是這樣的思維方式，那麼經過改變形成瞭“問題導向”的思維方式，這就是巨大的成長。
這其中，還有非常重要的一個問題：為什麼有的人經常說，道理我都懂，但就是做不到——是的，在道理都懂的情況下，做不到做得到，背後也是成長。
就像遭遇瞭感情背叛後，人們的選擇無非就是繼續還是結束，而兩個選擇都有難題，都有很難消解的心結。有的人面對這些，無法承受、克服、解決，所以就成瞭“做不到”；但總有人能夠承受、克服、解決，就“做到”瞭，所以，成長的本質，就是去挑戰自己，突破自己。
成長的最好比喻，就是破繭成蝶，而想要成蝶，必先破繭。
今天這篇文章，我們談到還隻是遭遇背叛後的成長當中，一些比較基礎的問題，或者說淺層的問題，下一篇文章，我們來談一些更為深入的問題。