經歷過感情背叛的你,最應該關註的,是自己的成長

作者:艾聞(情感自媒體人)

經歷感情的背叛,如果最終能夠走出來,那麼這個過程就是成長。

所以,在面對感情背叛的時候,不要單純隻是看這段關系到底最後的結果是什麼,而是要去關註,在應對背叛的過程中,自己獲得瞭什麼,成長瞭什麼。

經歷過感情背叛的你,最應該關註的,是自己的成長-圖1

但是,很多人並不懂得,什麼才是真正的成長,也不明白要如何才能經由背叛而讓自己獲得成長。

什麼是成長呢?

首先就是要有自己的認知體系:我們對感情、婚姻、背叛的解讀。

如果沒有經歷背叛,也許你對感情、婚姻、背叛的解讀是一個定式,但經歷瞭背叛之後,其實很多認知會發生改變。比如,感情並不是婚姻的全部,而婚姻也並不是人生的所有,婚姻保護不瞭感情,感情其實有善變的可能。

背叛就更是如此,很多人的大腦中,大概從來沒有過對於“背叛”認知體系的構建——在背叛面前,他們極容易被“洗腦”或“灌輸”,比如把背叛看作是自己不好的結果;比如用跪舔的方式來挽回對方,等等,這些其實都是認知體系的問題。

所以,遭遇感情背叛後的成長,首先就是重新建立自己對於感情、婚姻、背叛的認知體系,並且這個認知體系是客觀正確的,你得給自己一個解讀,然後認定這個解讀,這個過程非常重要,因為一個最簡單的道理是:沒有正確的認知,就不可能真正解決問題。就像那些用跪舔的方式去迎合討好背叛方,指望ta回頭,好好珍惜自己,這樣的方式,永遠不可能獲得幸福。

經歷過感情背叛的你,最應該關註的,是自己的成長-圖2

認知的第二個角度,就是要對自己和對方重新認識。

先談對方的角度——長久的婚姻,其實你已經形成瞭對於對方的某種固定“人設”,這個人設通常都是完美的,正向的;而現在經歷瞭背叛以後,如果你還用原來的眼光去看對方,那麼自己再次被欺騙、被背叛的可能性就增加。

遭遇背叛的很多人,其實在對於對方的認知上,都是帶有“偏見”的,這個偏見就是替對方說好話,替對方去辯解——ta不是那麼壞的人;ta隻是暫時迷失瞭自己;ta其它方面都挺好,唯獨這件事情……諸如這些,都是以“原來的認知”看待對方。

解決這個問題的方式,就是把自己當做旁觀者,把自己的故事當作別人的故事,你會怎麼看呢?

而成長當中,最重要的,就是對自我的剖析。

這一部分,有一個觀念必須先明確:當某件事情困束住我們,弄得我們生不如死,痛苦糾纏的時候,不要去糾結於為什麼會發生這些,而是要意識到,為什麼這件事情我解決不瞭?從自己身上去尋找突破口——這是最重要的成長。

當我們碰到所有問題的時候,如果第一時間都能夠用這樣的思維來考慮,那麼自己在成長方面就是一個質的飛躍瞭。這也就是我曾經說過的,不要追問“為什麼”,而要問自己“怎麼辦”。

成熟的人在碰到事情的時候,永遠關註於“怎麼辦”,而不是“為什麼”;而現實中很多人,他們會分析自己為什麼遭遇這一切,他們的分析當然也頭頭是道,合情合理,但你若是問ta“怎麼辦”的時候,ta其實是沒有答案的;而如果你提供一定的答案讓ta參考,ta都不接受,並且指出每個答案存在的弊端。

經歷過感情背叛的你,最應該關註的,是自己的成長-圖3

那麼,這個時候就要想明白一個問題——這些能夠解決問題的人,不是沒有意識到這些弊端,但是,他們去承受這些,或者努力克服這些——這就是差別,而這個差別,就是重要的分水嶺。

在面對背叛的時候,如果以前不是這樣的思維方式,那麼經過改變形成瞭“問題導向”的思維方式,這就是巨大的成長。

這其中,還有非常重要的一個問題:為什麼有的人經常說,道理我都懂,但就是做不到——是的,在道理都懂的情況下,做不到做得到,背後也是成長。

就像遭遇瞭感情背叛後,人們的選擇無非就是繼續還是結束,而兩個選擇都有難題,都有很難消解的心結。有的人面對這些,無法承受、克服、解決,所以就成瞭“做不到”;但總有人能夠承受、克服、解決,就“做到”瞭,所以,成長的本質,就是去挑戰自己,突破自己。

成長的最好比喻,就是破繭成蝶,而想要成蝶,必先破繭。

今天這篇文章,我們談到還隻是遭遇背叛後的成長當中,一些比較基礎的問題,或者說淺層的問題,下一篇文章,我們來談一些更為深入的問題。

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