講述：
桃姐，看你寫瞭好幾次《三十而已》，終於鼓起勇氣向你傾訴我的經歷。
我幾乎是一個現實版的“”顧佳“。7年前，和他自由戀愛結婚，在別人眼裡是天作之合一對壁人。婆傢是做生意的，開瞭兩間廠子，主做木門和地板，這幾年生意發展的很好，主要是公公和老公一起打理。婚後我辭掉工作，進入傢族企業做瞭一段時間財務。生完大寶我也一直堅持工作。
直到兩年前生完二寶之後，確實兼顧不暇，雖然傢中有阿姨，但我自己也不想錯過孩子的成長，就從傢族企業中退瞭出來，把精力放在傢庭上。
這幾年可以說是很幸福的。一兒一女，公婆疼愛，老公也一直對我很好，我幾乎是別人眼裡的幸福范本。
可就在今年我的幸福崩塌瞭。
我在手機裡發現瞭老公去北京出差時的出軌證據。在我的追問下，他承認瞭。那個女人算是他的初戀吧（其實是暗戀），他們十幾歲的時候相識，我老公當年很喜歡她。但她當時有很多追求者，沒有選擇我老公（這件事我以前一直不知道）。後來她去瞭北京工作，結瞭婚，幾年前離婚，沒有孩子。
我老公承認瞭他們是在他出差去北京時聯系上的，從去年就開始瞭，本來隻是見面喝喝咖啡敘敘舊，但見多瞭就有點舊情復燃。她離婚沒負擔，表現得很主動，男人也沒守住防線，就……
這幾個月我過得痛不欲生，每當想到他們在一起的情景就撕心裂肺，晚上一閉眼就浮現出他們抱在一起的畫面。他說他從沒想過破壞這個傢，讓我給他點時間瞭斷，可我無法相信他。
公婆也知道這事瞭，把他狠狠罵瞭一頓，並表態隻認我這個兒媳婦，讓他斷掉外面亂七八糟的事。桃姐，都說出軌的男人是掉在屎上的人民幣，不撿可惜，撿瞭惡心，我真的下不瞭決心怎麼辦。
我的兩個孩子那麼可愛，如果離婚，勢必要一方一個，面臨分離。我也舍不下這個傢，這麼多年我和公婆相處如親人，可以說是個非常和睦的大傢庭，這一切我都舍不得。
那個女人是動瞭真的，明確提出希望和他結婚，他上個月去北京和她攤牌，她又哭又求，說隻想和他在一起。他告訴她不會離婚，不會舍棄現在的傢（他是這麼告訴我的，我不確定是不是真的），那個女人在電話裡哭鬧到半夜，回來後也一直給他發微信。還有一次打電話給我，說他們是真心相愛，讓我讓位。
《三十而已》的結局我看瞭好幾遍，有時真恨自己為什麼不能像顧佳那樣堅決要求離婚，這種煎熬真的太痛苦瞭。
桃姐的話：
在收到你的留言之前，我剛在網上看瞭個帖子，先講給你聽聽：
這位女主和你情況近似，老公出軌白蓮花，她起初痛不欲生，痛定思痛後，恢復理性。
她分析瞭自己的現狀，不是離婚的最佳時機。
於是不動聲色，不譴責，不哭鬧，也不挽回，不討好。
既不像怨婦那樣喋喋不休地聲討，也不像潑婦那樣歇斯底裡地哭鬧。
努力保持喜怒不形於色，不把情緒寫在臉上。
她越鎮定，男人越慌。因為她不按套路出牌瞭，他就摸不著頭腦瞭。
她向公婆說明瞭整個事件，同時也表明瞭自己維護傢庭和孩子和決心，把公婆拉到她的同盟。
這期間，他老公照樣和小三見面，她視而不見，把精力放在自己和孩子身上。
公婆自知對她虧欠，又見她持重穩當，一心為大傢庭著想，開始把傢裡的一部分生意交給她。
老公見她既不和自己鬧，也不找小三撕，竟也對她越發敬惜起來，留在傢裡的時間越來越多。
今年疫情消退之後，小三和他老公原本約好一起旅行。男人因為公司的一些事情走不開，小三就開始生氣，作，鬧，兩人爆發爭吵。
男人開始越來越煩，不願意接小三電話，也不願和她見面。
小三越發抓狂，天天哭鬧，男人不堪其擾，終於徹底瞭斷。
而她用這兩年，已掌握瞭傢中生意的主幹，至於後面要不要離婚，她已經拿到瞭更多主動權。
講這個故事給你聽，並不是讓你別離婚，隻是希望你能有所借鑒。
我想你應該是個大傢閨秀式的女子，溫文爾雅，知書達禮，處事得體，深得婆傢上下的欣賞和喜歡。
多年的幸福婚姻樣本，讓你活得簡單且知足。
這不是你的錯。
如果可以，誰不想被公婆疼，被老公愛，兒女承歡膝下，過富足一生。
無論雞湯文裡多麼鼓吹苦難是財富，也沒有人主動想去品嘗苦難。
隻是生活的狗血，誰也不知道什麼時候就被灑一頭。
既然狗血潑下來瞭，那就應對吧。
第一、可以先不做決定
你現在糾纏在婚姻的坑裡跳不出來，那你就個換個角度來看：
如果現在你在做一份讓你非常痛苦的工作，有個特別糟心的老板，你會怎麼選？
要麼把辭職書狠狠摔他臉上；
要麼忍氣吞聲繼續忍受；
要麼先默默儲備實力，時機成熟再換。
你現在的處境也一樣。
離婚舍不得，忍辱忍不下，那就先不做決定。
要做，就一定要做對自己最有利的。
第二、利用好公婆
說利用，可能有點難聽。你覺得公婆待你如女兒，你和他們有感情。
感情不否認是真感情，但同時你也要知道，公婆之所以現階段力挺你，是因為滿意你在兒媳婦這個崗位上的勝任表現。
有錢的生意人都精著呢，知道什麼樣的兒媳婦最旺門楣，最有利於傢族發展。
即然力挺，那就別光在嘴上挺，你把實際利益爭取到自己手裡。
比如公司的股份，能不能轉一部分到你名下。婚內的房產，能不能公證到你名下，買高額保險，受益人全寫你。
總之，把能爭取到的利益最大化地爭取。再不濟，也要放到孩子名下。兩個孩子都要有，以免萬一離婚他們隻要孫子不要孫女。
這麼做，至少要讓你在資產上有保障。
可能你覺得我寫得太冷血。
那是因為我見過太多這樣的案例。
丈夫出軌，妻子寄希望於公婆主持公道。公婆一開始信誓旦旦站在媳婦這一邊。但時間一久，慢慢以“我們管不瞭“為由，開始勸你接受現實，甚至協助兒子轉移財產。
更有甚者，小三有瞭私生子，公婆“見孫眼開“，歡天喜地，態度180度大轉彎，跟他們一起合謀逼走你。
到那時，你哭都沒地方去。
第三、按兵不動，就是最好的離間
男人對你，並非沒有感情。隻是他舍不下當年的“白月光“。
而當年這點白月光，能經得起多少消耗？
小三逼宮，說明她急瞭。
她一急，就說明她沒自信瞭。
而一個不再自信的女人，就不再有吸引力。
所以，她越鬧，越逼宮，對你越有利。
你老公沒有為她離婚，還是舍不得你和孩子，就說明對他更重要的是你。當然你的價值不隻是為他，但從他的這個現實選擇裡，就應該對自己有自信。
所以，由著小三去鬧。她再打電話來，你就適當說點戳中她的話，適可而止，不撕逼，她就會更沉不住氣，更作更鬧，男人就更厭煩，更受不瞭。
你穩，她不穩，你的勝算就更大。
我指的勝算，並不指搶回這個男人，這點兒伎倆，不算智慧。
我希望你更多的，是積蓄力量，去獲得更多利益、資源、主動權。
當你擁有瞭更大的實力，離不離，什麼時候離，怎麼離，你都有更大的話語權，而不是被別人牽著鼻子轉。
他不想離也可以，那就得給你更多的好處和利益。
你說的那個比喻很現實：出軌的男人就像掉在屎上的人民幣，不撿便宜別人，撿瞭惡心自己。
但我希望女人更現實一點——
掉在屎上的人民幣，要看是多少，要看什麼時機。
如果是100塊，不撿就不撿吧。
如果是100萬，你恰好又需要，該撿就先撿，擦擦先花著，別跟自己過不去。
圖源網絡
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