01
羅曼·羅蘭說：
“在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼：這是供求規律。”
對於這句話，希望大傢能認真去思考一下，其實也不隻是在婚姻中，如果從本質上來理解，核心問題是，一個人的行動力，到底從哪裡來？當自己想要去做某一件事情時，我為什麼要去做這件事情？
包括付出也好，犧牲也罷，肯定都不是無緣無故的。
事實證明，我之所以會心甘情願地去做這件事，一定是為瞭得到什麼。隻不過最初希望的是回報能與投入成正比，或回報大於投入，但是往往事與願違。
別忘瞭，最後的結果是什麼樣，與初衷根本就是兩件事，沒有達到希望的結果，不代表最初是沒有希望的。
這也是人性矛盾的一個點，當最後結果沒有達到自己最初的希望時，幹脆對外掩蓋（否認）自己的最初動機，說自己是無私的，還能落個自己是“好人”的形象，無論在任何階段，都要將利益與價值最大化，也是虛榮的一種。
或者，當他最後能如願以償時，也不會承認自己最初的動機，這樣的話不光願望實現瞭，高尚的形象也有瞭，這叫兩全其美。
所以，一個人的任何行動力與積極性，根本就是來自利益、需求和價值。
就像霍爾巴赫也曾指出：“利益是人類一切行為的動力。”本來就是，有利益才會有動力，有動力才會有行為，另外人的天性就是懶惰的，很多時候對有利益的事情都不會全力以赴，怕苦怕累，如果沒有利益，哪怕被別人命令著去做某件事，怨言的背後就是沖突。
即使面對階層差距敢怒不敢言，去做被要求做的某件事情時，也不會很用心，隻有敷衍。
如《人性的弱點》有提到：
“天底下隻有一種方法可以影響他人，那就是提出他們的需要，並讓他們知道怎樣去獲得。”
02
婚姻問題、夫妻矛盾，如果你能找到問題與矛盾的源頭，就會發現全都來自利益上的沖突，隻不過對於利益，很多人都認為是錢。
比如說一對夫妻，在平時生活中丈夫對妻子特別好，那麼支撐著丈夫這種行為的動力是什麼呢？
動力可能是希望妻子也能對他這樣好，也可能是希望妻子繼續心甘情願地為他洗衣做飯，還有可能是妻子有價值，包括自身的價值，為傢庭創造的價值，於是他就覺得這個傢離不開妻子，從而有瞭對妻子好的動力。
也是想要將夫妻關系維持下去的動力，才會有重視、付出和珍惜。
如果一直以來，丈夫對妻子特別好，在妻子不懂得回應他的情況下，反而對他充滿極致的冷漠，並且妻子自身對他毫無價值可言，顯然是堅持不久的，也必然會發生矛盾。
不要說現實，紅塵俗世中的感情和關系本來就是現實的，或者說這也不叫現實，而是一切關系的本質。
要麼你能滿足對方的需求，要麼你有能讓對方重視的價值。
提到需求，一般人有情感需求、物質需求、生理需求等等，就是說如果你想要讓對方怎麼樣怎麼樣，至少要能先滿足他在當下階段的主要需求。
之所以說是當下階段的主要需求，是因為人的主要需求會在不同的階段與年齡，發生變化。
這也是夫妻關系會破裂的主要原因之一，好比剛結婚的時候，她的主要需求是陪伴，可是你忙於事業，隻能滿足她的物質需求，反過來也是一樣，過瞭幾年，她覺得感情不重要瞭，主要需求變為物質上的瞭，你再給她陪伴，沒用。
至於讓對方重視的價值，包括你在傢庭當中發揮的重要作用，讓他覺得你是無可替代的。
當你有價值的時候，你才能得到尊重，也才會有話語權，有權力提出不太過分的要求，並且他也願意去滿足你的要求。
03
才發現的，夫妻之所以會離婚，真正原因就這一個，利益沖突與價值喪失，品性問題除外。
如果你什麼都給不瞭對方，又希望對方能一直尊重與珍惜你，並且也能一直以你為中心，為你不停地付出和犧牲，根本就是沒道理的事情。
我付出瞭什麼，同時也要收回點什麼。
隻不過在婚姻裡，我們不能光是想著自己想要收回的是什麼，也要能考慮到對方的付出的背後，想要收回的是什麼。
另一個矛盾的源頭，也就是在這裡，就是兩個人都想著自己收回瞭什麼，無形當中就忽略瞭對方的願望，反過來說，如果兩個人都能想著對方想要收回的是什麼，不想著自己，那麼這樣的關系想不長久都難。
說直接一點就是，兩個人都不想著去滿足自己的需求，都能想著去滿足對方的需求，各自都是拼瞭命地想為對方付出。
如果你想要將夫妻關系維持好，我覺得兩個人還是要實現，自己在對方精神與情感世界中的獨特價值，繼而將夫妻的意義體現出來，也發揮瞭角色的作用，比如給彼此的理解、關愛和體貼是任何人都無可代替的。
在自己最軟弱和無助的時候，最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你堅強，且能給你獨一無二的安慰與溫暖。
這一定是相互的，也是自己在對方精神世界中的價值體現，總不至於說，我希望你能對我這樣，但當你需要我的時候，我卻做不到對你這樣。
所以，感情是相互的，價值是相互的，利益和需求也是相互的。
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