關於溝通這件事，很多伴侶都是在感情出瞭問題之後，才想起來要溝通。
其實這是本末倒置的做法，為什麼這麼說？
因為對一個人抱有不良情緒的時候，是無法和對方進行正常溝通的。
人類的情緒是可以相通的。
但很少人知道真正解決問題的秘密，其實就在於能否掌握溝通的竅門。
在開始正式聊溝通之前，先和大傢說一個故事：
一個妻子每天早上都會為丈夫準備早餐，這個早餐有時候是煎蛋，有時候是炒蛋。
但奇怪的是，每次妻子把蛋端上飯桌，丈夫總說做的不是自己想要的那個。
後來妻子靈機一動，就把炒蛋和煎蛋一起端上瞭桌，丈夫看著桌子上的兩碟雞蛋，愣瞭一下，緊接著說：“哼！你做錯雞蛋瞭！”
大傢想一想，如果這個時候妻子跟丈夫去溝通到底想吃什麼樣的雞蛋，這個問題會得到解決嗎？
其實是不會的，因為丈夫本質上不是對雞蛋不滿意。
說實話，煎雞蛋和炒雞蛋味道上能有什麼大的區別？
丈夫其實是對妻子這個人不滿意，她做什麼都是錯的，丈夫會處處挑刺。
在故事裡面，大傢看這個妻子可能會覺得她很傻。
丈夫明擺著看她不順眼，她還殷勤地討好，甚至把解決問題的重心放在無辜的雞蛋上。
可是大傢都知道，出問題的永遠不是雞蛋。
如果把這個雞蛋換成“不愛做傢務、不管孩子、跟婆婆關系不融洽”，其實都是成立的。
這些問題都和那個雞蛋一樣，是表面的矛盾。
解決這些表面的矛盾是沒用的，因為隻要對方不滿還存在，解決瞭這個問題，他也會從別處挑刺。
有的朋友可能會想：“我為什麼要討好一個處處針對我的人？為什麼不轉身就走？”
生活不是電視劇，轉身就走哪有那麼容易。
解決問題的前提，就是有很多人既不能、也不想離開原有的關系，而且就算可以離開，也不會解決真正的問題。
問題隻是被暫時掩蓋瞭，等下次經營親密關系的時候，這個問題還是會暴露出來。
矛盾雙方都不是無辜的，負面的情緒也從來不是單向的。
一個人去解決溝通的問題，不僅僅是為瞭討好對方。
留住一段關系，更是為瞭提升自己的溝通能力和情商，從而過上更好的生活。
01
怎麼把抵觸心理變成理解和欣賞？
話說回來，怎麼在溝通層面上，把兩個人之間的負面情緒轉好，把相互抵觸挑刺變成相互理解和欣賞？
首先要知道溝通的本質是什麼，溝通的本質就是需求的體現。
一個人有需求，才需要去溝通。
工作的時候需要請示領導、在傢的時候要和傢人維系感情、購物的時候需要瞭解商品，這些都是需求。
所有的溝通都是建立在需求之上的。
隻有清晰自己的需求，才能做到基本的溝通；
而更高階段的溝通，則是能照顧到對方的需求。
最頂級的溝通，就是讓對方感受到自己的需求是有被照顧到。
這麼說可能有點繞口，舉個例子。
首先，是基本的溝通。
早上出門吃早飯，路過一個煎餅果子攤，我跟老板說：“老板來一個煎餅果子”。
這是【清晰瞭自己的需求】。
因為早上不吃早點會餓肚子，也會影響之後的工作，但是早上時間匆忙，能邊走邊吃的早餐是最好的選擇。
選擇瞭這樣的早餐，也準確地表達瞭自己的需求。
這個時候老板回答：“加一個蛋還是兩個？”
這是給到我選擇的空間，讓我在溝通中掌握瞭自主選擇權，這是考慮瞭我的需求。
因為能感受到這份早餐，或者說這個溝通，是在自己掌控之內的，就會比較舒服、有安全感。
這叫【對方照顧瞭我們的需求】。
然後我回答之後，老板接著說：“還是和以前一樣加辣不要蔥吧？”
這個時候對方還是把選擇權給瞭我，同時也讓我感受到，對方是記得我的喜好的，讓我有被在意、被看見的感覺。
這就叫【讓對方感知到，TA的需求是有被照顧到的】。
這段看似簡單的對話，其實已經把溝通的玄機都提前劇透瞭。
如果大傢還是覺得不實用，可以換成情感中的對話，設想這樣一個場景：
丈夫下班回到傢一身疲倦，妻子看到丈夫的疲態，跟他說：“洗洗手吃飯吧。”
這是妻子的需求。
因為她需要和丈夫吃飯，需要兩個人一起有溝通和相處的時間。
丈夫卻說：“我累瞭，想歇一會，你先吃吧。”
這是丈夫的需求。
可能是情感和身體上的疲倦，讓他抗拒這種溝通，這個時候如果妻子感知到瞭他的需求，會這樣說：“那你去睡會，等你醒瞭我把飯菜都熱上。”
妻子體諒瞭丈夫的需求，這個時候妻子可以再加一句：“今天有你喜歡吃的土豆燉排骨。”
丈夫聽到的感覺會是什麼？
妻子照顧瞭他想要休息不被打擾的需求，同時還讓他感受到。
她是記得自己喜歡吃什麼菜的，還會關心自己起床之後,菜涼瞭不好吃，這種被照顧的感受，就會讓對方非常開心。
可能這時候丈夫就會說：“辛苦你來回熱菜，我們先一起吃吧，我吃完再休息。”
可以看到，丈夫和妻子的需求，在這種溝通中都得到瞭滿足。
但如果妻子在這個時候大發雷霆，對丈夫說：“一回來就睡，你愛吃不吃。”
丈夫肯定就氣得回房間不吃飯瞭，妻子也失去瞭這一段和丈夫相處的時間，兩個人心中都有怨氣，之後肯定還會爆發更劇烈的爭吵。
02
怎麼溝通讓關系越來越好？
該如何做，才能盡量在滿足對方的同時，也不委屈瞭自己，還能讓兩人的關系越來越好？
這裡有三個關於溝通的錦囊妙計送給大傢。
1.釋放善意是溝通基本法
說到最擅長在溝通中釋放善意的人，那絕對就是銷售瞭。
我相信大傢都喜歡贊揚式的銷售，而不是打壓式的銷售。
有時候就算明明知道對方可能就是為瞭完成業績，才誇顧客用這個口紅好看。
可是受到誇贊的時候，女生們還是忍不住會非常開心，這就是釋放善意的力量。
有句老話，叫“伸手不打笑臉人”。
不管雙方處在多大的矛盾旋渦之中，一旦開始釋放善意，彼此就有可能突破僵局。
這個釋放善意不是假裝對對方甜言蜜語，而是真正的換位思考，去體諒對方的做法，去接受他的行為。
因為繼續和對方在一起是自己的需求，為瞭滿足自己的需求，才會需要去接受。
如果接受不瞭，那大可以大步走開。
最要不得的一種就是，一邊嫌棄對方的行為，一邊又離不開對方，這種溝通方式，無疑會把兩個人都拖入矛盾的深淵。
2.“長得像”的人，才有可能聊得來
每個人都會本能上和自己相似的人更加親近。
為瞭讓團體更加融洽，發明瞭校服、工裝，甚至囚服。
這些衣服的產生，就是為瞭通過拉高大傢的相似度，從而達到有集體意識，讓人與人之間的相處更融洽的目的。
大傢都知道，一般全職太太，很難跟丈夫有話聊。
在太太的世界裡，無非就是孩子、菜市場和八卦。
可是先生的世界，則是季度目標、KPL和年終獎。
兩個人的世界如此不同，又怎麼能有好的溝通？
不知道大傢有沒有這樣的經歷，在小學初中關系很要好的同學，長大之後就算自己再怎麼維系，也難免會變得疏遠。
雖然曾經關系很好，但是成年之後大傢的世界都發生瞭翻天覆地的變化。
可能有的留在傢鄉、有的去瞭一些城市、有的結婚生子、有的醉心事業……
世界如此不同，又怎麼能強融？
所以溝通的竅門，就是去找自己和對方的共同點，如果實在沒有，可以去創造、可以去瞭解對方的世界構造。
就算隻摸到瞭門把手，也比完全不搭邊強聊要強得多。
3.看見對方的需求，尊重對方的選擇
回到開頭，煎餅果子的故事，如果老板說：“今天沒有雞蛋，我就給你加個火腿腸行瞭”。
這就是剝奪瞭一個人的選擇權，心裡多少會覺得不舒服。
但是如果這句話換成：“我知道你平時喜歡加雞蛋，今天實在是沒有瞭，給你換成腸行嗎？”
這樣聽起來就會好很多，在和對方溝通的時候隻要記住一點：
永遠不要幫別人做決定，每個人的溝通之路，肯定會順暢很多。
最後，希望每一位看完這篇文章的朋友，都能或多或少地對“溝通”這個問題有更深刻的見解，能運用到生活中來。
改善自己的溝通技巧，從來不是為瞭討好別人，是為瞭遇見更好的自己。
你認為，怎樣才能更好的和異性溝通？
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作者|凌芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關系，和大傢尋找真愛的路上一路同行，深信培養一段感情最好的時機，永遠是現在。