用一段簡單的對話,教你掌握溝通的核心,把話說到對方心裡
關於溝通這件事,很多伴侶都是在感情出瞭問題之後,才想起來要溝通。
其實這是本末倒置的做法,為什麼這麼說?
因為對一個人抱有不良情緒的時候,是無法和對方進行正常溝通的。
人類的情緒是可以相通的。
但很少人知道真正解決問題的秘密,其實就在於能否掌握溝通的竅門。
在開始正式聊溝通之前,先和大傢說一個故事:
一個妻子每天早上都會為丈夫準備早餐,這個早餐有時候是煎蛋,有時候是炒蛋。
但奇怪的是,每次妻子把蛋端上飯桌,丈夫總說做的不是自己想要的那個。
後來妻子靈機一動,就把炒蛋和煎蛋一起端上瞭桌,丈夫看著桌子上的兩碟雞蛋,愣瞭一下,緊接著說:“哼!你做錯雞蛋瞭!”
大傢想一想,如果這個時候妻子跟丈夫去溝通到底想吃什麼樣的雞蛋,這個問題會得到解決嗎?
其實是不會的,因為丈夫本質上不是對雞蛋不滿意。
說實話,煎雞蛋和炒雞蛋味道上能有什麼大的區別?
丈夫其實是對妻子這個人不滿意,她做什麼都是錯的,丈夫會處處挑刺。
在故事裡面,大傢看這個妻子可能會覺得她很傻。
丈夫明擺著看她不順眼,她還殷勤地討好,甚至把解決問題的重心放在無辜的雞蛋上。
可是大傢都知道,出問題的永遠不是雞蛋。
如果把這個雞蛋換成“不愛做傢務、不管孩子、跟婆婆關系不融洽”,其實都是成立的。
這些問題都和那個雞蛋一樣,是表面的矛盾。
解決這些表面的矛盾是沒用的,因為隻要對方不滿還存在,解決瞭這個問題,他也會從別處挑刺。
有的朋友可能會想:“我為什麼要討好一個處處針對我的人?為什麼不轉身就走?”
生活不是電視劇,轉身就走哪有那麼容易。
解決問題的前提,就是有很多人既不能、也不想離開原有的關系,而且就算可以離開,也不會解決真正的問題。
問題隻是被暫時掩蓋瞭,等下次經營親密關系的時候,這個問題還是會暴露出來。
矛盾雙方都不是無辜的,負面的情緒也從來不是單向的。
一個人去解決溝通的問題,不僅僅是為瞭討好對方。
留住一段關系,更是為瞭提升自己的溝通能力和情商,從而過上更好的生活。
01
怎麼把抵觸心理變成理解和欣賞?
話說回來,怎麼在溝通層面上,把兩個人之間的負面情緒轉好,把相互抵觸挑刺變成相互理解和欣賞?
首先要知道溝通的本質是什麼,溝通的本質就是需求的體現。
一個人有需求,才需要去溝通。
工作的時候需要請示領導、在傢的時候要和傢人維系感情、購物的時候需要瞭解商品,這些都是需求。
所有的溝通都是建立在需求之上的。
隻有清晰自己的需求,才能做到基本的溝通;
而更高階段的溝通,則是能照顧到對方的需求。
最頂級的溝通,就是讓對方感受到自己的需求是有被照顧到。
這麼說可能有點繞口,舉個例子。
首先,是基本的溝通。
早上出門吃早飯,路過一個煎餅果子攤,我跟老板說:“老板來一個煎餅果子”。
這是【清晰瞭自己的需求】。
因為早上不吃早點會餓肚子,也會影響之後的工作,但是早上時間匆忙,能邊走邊吃的早餐是最好的選擇。
選擇瞭這樣的早餐,也準確地表達瞭自己的需求。
這個時候老板回答:“加一個蛋還是兩個?”
這是給到我選擇的空間,讓我在溝通中掌握瞭自主選擇權,這是考慮瞭我的需求。
因為能感受到這份早餐,或者說這個溝通,是在自己掌控之內的,就會比較舒服、有安全感。
這叫【對方照顧瞭我們的需求】。
然後我回答之後,老板接著說:“還是和以前一樣加辣不要蔥吧?”
這個時候對方還是把選擇權給瞭我,同時也讓我感受到,對方是記得我的喜好的,讓我有被在意、被看見的感覺。
這就叫【讓對方感知到,TA的需求是有被照顧到的】。
這段看似簡單的對話,其實已經把溝通的玄機都提前劇透瞭。
如果大傢還是覺得不實用,可以換成情感中的對話,設想這樣一個場景:
丈夫下班回到傢一身疲倦,妻子看到丈夫的疲態,跟他說:“洗洗手吃飯吧。”
這是妻子的需求。
因為她需要和丈夫吃飯,需要兩個人一起有溝通和相處的時間。
丈夫卻說:“我累瞭,想歇一會,你先吃吧。”
這是丈夫的需求。
可能是情感和身體上的疲倦,讓他抗拒這種溝通,這個時候如果妻子感知到瞭他的需求,會這樣說:“那你去睡會,等你醒瞭我把飯菜都熱上。”
妻子體諒瞭丈夫的需求,這個時候妻子可以再加一句:“今天有你喜歡吃的土豆燉排骨。”
丈夫聽到的感覺會是什麼?
妻子照顧瞭他想要休息不被打擾的需求,同時還讓他感受到。
她是記得自己喜歡吃什麼菜的,還會關心自己起床之後,菜涼瞭不好吃,這種被照顧的感受,就會讓對方非常開心。
可能這時候丈夫就會說:“辛苦你來回熱菜,我們先一起吃吧,我吃完再休息。”
可以看到,丈夫和妻子的需求,在這種溝通中都得到瞭滿足。
但如果妻子在這個時候大發雷霆,對丈夫說:“一回來就睡,你愛吃不吃。”
丈夫肯定就氣得回房間不吃飯瞭,妻子也失去瞭這一段和丈夫相處的時間,兩個人心中都有怨氣,之後肯定還會爆發更劇烈的爭吵。
02
怎麼溝通讓關系越來越好?
該如何做,才能盡量在滿足對方的同時,也不委屈瞭自己,還能讓兩人的關系越來越好?
這裡有三個關於溝通的錦囊妙計送給大傢。
1.釋放善意是溝通基本法
說到最擅長在溝通中釋放善意的人,那絕對就是銷售瞭。
我相信大傢都喜歡贊揚式的銷售,而不是打壓式的銷售。
有時候就算明明知道對方可能就是為瞭完成業績,才誇顧客用這個口紅好看。
可是受到誇贊的時候,女生們還是忍不住會非常開心,這就是釋放善意的力量。
有句老話,叫“伸手不打笑臉人”。
不管雙方處在多大的矛盾旋渦之中,一旦開始釋放善意,彼此就有可能突破僵局。
這個釋放善意不是假裝對對方甜言蜜語,而是真正的換位思考,去體諒對方的做法,去接受他的行為。
因為繼續和對方在一起是自己的需求,為瞭滿足自己的需求,才會需要去接受。
如果接受不瞭,那大可以大步走開。
最要不得的一種就是,一邊嫌棄對方的行為,一邊又離不開對方,這種溝通方式,無疑會把兩個人都拖入矛盾的深淵。
2.“長得像”的人,才有可能聊得來
每個人都會本能上和自己相似的人更加親近。
為瞭讓團體更加融洽,發明瞭校服、工裝,甚至囚服。
這些衣服的產生,就是為瞭通過拉高大傢的相似度,從而達到有集體意識,讓人與人之間的相處更融洽的目的。
大傢都知道,一般全職太太,很難跟丈夫有話聊。
在太太的世界裡,無非就是孩子、菜市場和八卦。
可是先生的世界,則是季度目標、KPL和年終獎。
兩個人的世界如此不同,又怎麼能有好的溝通?
不知道大傢有沒有這樣的經歷,在小學初中關系很要好的同學,長大之後就算自己再怎麼維系,也難免會變得疏遠。
雖然曾經關系很好,但是成年之後大傢的世界都發生瞭翻天覆地的變化。
可能有的留在傢鄉、有的去瞭一些城市、有的結婚生子、有的醉心事業……
世界如此不同,又怎麼能強融?
所以溝通的竅門,就是去找自己和對方的共同點,如果實在沒有,可以去創造、可以去瞭解對方的世界構造。
就算隻摸到瞭門把手,也比完全不搭邊強聊要強得多。
3.看見對方的需求,尊重對方的選擇
回到開頭,煎餅果子的故事,如果老板說:“今天沒有雞蛋,我就給你加個火腿腸行瞭”。
這就是剝奪瞭一個人的選擇權,心裡多少會覺得不舒服。
但是如果這句話換成:“我知道你平時喜歡加雞蛋,今天實在是沒有瞭,給你換成腸行嗎?”
這樣聽起來就會好很多,在和對方溝通的時候隻要記住一點:
永遠不要幫別人做決定,每個人的溝通之路,肯定會順暢很多。
最後,希望每一位看完這篇文章的朋友,都能或多或少地對“溝通”這個問題有更深刻的見解,能運用到生活中來。
改善自己的溝通技巧,從來不是為瞭討好別人,是為瞭遇見更好的自己。
你認為,怎樣才能更好的和異性溝通?
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作者|凌芝 ,熱衷思考進化心理學和兩性情感的關系,和大傢尋找真愛的路上一路同行,深信培養一段感情最好的時機,永遠是現在。
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