關鍵詞：我該怎麼改變自己？
問：我與女朋友經親戚介紹認識，我比她大6歲，目前相處近一年，同居8個月。
我性格內向，不善言辭，不會哄人，拉不下臉，比較喜歡有個人空間。女朋友性格較外向，長得比較漂亮，容易發脾氣和情緒化，比較喜歡粘人。
現在我們相處的問題是，我們會為瞭一些小事，比如倒水沒先給女朋友倒這類小事。我記不清上次吵架時間，但還是因為類似這種事情吵架的。
我對這種事情的看法是，小事不值得吵架。而女朋友覺得小事體現的是細節，必須重視。
然後我就經常從解釋開始，解釋半天沒效果後再不情願地道歉，道歉不接受之後繼續吵，最後經常演變成一場大吵，能大晚上吵幾個小時，也影響到周圍的鄰居，覺得很不好意思。
我想請教冷大的是，這種情況怎麼解決？
平時相處是挺好的，但經常因為我說錯話或者不註意這些細節吵架，我也會在開始吵架時，一個小時內小聲耐心解釋，解釋完瞭再道歉。
但是女朋友會覺得我在狡辯，她說狡辯完瞭道歉她不接受，進而更生氣，然後演變成大吵大鬧。
我原先還會在這時候繼續忍受再哄哄，但現在我忍受一個小時之後，我就會突然控制不住情緒對她大吼幾聲，然後情況會更糟。
我原來也閱讀過冷大關於情緒極端，威脅自殺，大吵大鬧砸東西的這種所謂“打車跑”的事例，我也提過好多次分手，女朋友也挽留並保證不再大吵大鬧，但以後還會繼續，並且說，是因為我情商低、不會哄人，她才大吵大鬧的。
其實我對她自己沒有信心瞭，但是每次吵架都是大晚上，我也不能放任她跑出去，隻能在傢裡委曲求全哄好她，但我內心其實並不認可她一點小事就發脾氣的做法。
請問，我該怎麼改變自己，怎麼處理這些情況？
冷愛回復：
我們一直說，我們專欄永遠站在人性這一邊，今天這個男生的投稿，應該能再一次證明這一點。
可以看到，故事裡這個男生不懂人性，當然也就不懂女人。
接下來關於我的分享，我們的讀者可以看、可以學，但不要隨隨便便把這些截個圖就發給誰說，“你就應該這樣幹”。
可以把道理講給別人聽，但搞個一鍵轉發或直接截圖，比較容易招黑，對方也不一定能聽明白，最好是在日常生活當中春風化雨般點個在看去分享。
第一，關系當中沒有對錯。
在這個故事裡，男生描述瞭一個非常典型的溝通模板——暴力升級的溝通模板。
一個人先因為一件小事情生氣，然後兩個人拌嘴；再然後解釋，接著不情願地道歉，最後道歉不被接受後大吵，一吵架好幾個小時。
可以看到，這整個過程中說不上有多少誰對誰錯，隻是這個男生不具備在開始就把大事化小，小事化瞭的能力。
如果這個男生意識不到“這不是一個對錯問題，這是一個能力問題”，這類問題就始終不會被解決。
第二，很多男生這時候會疑問，為什麼非得男人去哄？
原因很簡單，就像這個男生，他可以找一個不用哄的女生，但那個不用哄的女生，在其它方面肯定沒有現在這個女生好。
現在這個女生，長得比較漂亮，情緒化就是她的弱點。
如果她不那麼情緒化，她能把情緒調節好，啥都能駕馭，她早就找一個非常優秀的男人瞭，就這麼簡單。
這一定是一個雙方互相匹配的過程。
當我們跳出“對與錯”這個對立循環之後，能夠進入的空間就是去理解對方。
這個女生不就是因為掌控不瞭自己的情緒，才會跟男主在一起嗎？
所以，這個男生要做的一件事情是學會接住對方的情緒。
我們反復在講，聊天先聊情緒線，人傢既然隻是在一些小事情發脾氣，那學著哄一下不就好瞭嗎？
比如，倒水這件小事，高情商的男人談戀愛就會說聲：“對不起我錯瞭，我現在就給你重倒一杯，下次要還沒倒好，你提醒我，我立即就改”。
所以，這個故事裡聊天先聊情緒線的重點是，不要不情願地道歉，這種不情願的道歉隻會火上澆油，還不如不道歉。
要麼不做，要做就做到位，在情緒層面做到位。
其實很多時候對方的一些小脾氣，都隻是需要一些情緒上的價值，那就想辦法提供一些情緒價值。
第三，很多男生沒有接受“愛情裡沒有對錯”，“聊天先聊情緒線”這些關系法則的根本性原因是——他們雖然談瞭戀愛，但還沒有進入二人世界。
像故事裡這個女生的爭吵，都屬於在二人世界裡的爭吵，比如倒水沒先倒她的。
本質上，對一個女生來說，她是覺得男生沒在乎，或者沒有關心她的感受；又或者她隻是借題發揮，想通過一場爭吵證明男生是愛自己的等等，這裡面可能性很多，也很復雜。
而這個男生，其實還沒進入這個二人世界，他還在想，“晚上不能吵架，怕吵架影響到鄰居”。
可能，在女生那裡都已經是世界末日瞭，這個男生還在想著不要吵到鄰居，還活在自己一個人的理性世界裡。
我覺得，戀愛關系本質上是從一個人的世界空間，進入到兩個人的世界空間，做任何事情都必須去考慮對方的感受。
很多男生，隻有轉化到二人世界的思維時，才能夠心甘情願去做一些事情。
在這種二人世界，兩個人的沖突裡面，作為一個男生，要去理解的東西是什麼？
是真正發現自己的不足，是承擔起關系中作為男人的責任。
這個男生自始至終還在說：“我內心不認可她發脾氣”，聊天記錄也是反反復復在教育對方不能發脾氣。
他沒想明白的是，這個女生要是能做到，她早做到瞭，關鍵是她現在就是做不到，這不就是很簡單的道理嘛。
那兩個人總有一個要做到吧？
如果誰都做不到，關系不就完蛋瞭。
這時候不應該男生更有責任做這件事嗎？
所以，男主問怎麼去改變自己，答案就是意識這些沖突，這段關系中蘊藏著一些自己沒有做到的事。
比如，自己沒有掌握一些哄人的小技巧，沒有掌握調節別人情緒的能力，甚至沒有理解別人情緒的能力，沒有理解關系中沖突的能力，更沒有理解關系本質的能力等等一系列的東西。
隻有男主把“認為對方是發脾氣”的想法，轉變為“看到自己這方面能力需要提高”的反思，關系才可能會變改。