直男戀愛實錄:把女友當成熊孩子來訓,是想咋的?真替你捏一把汗

關鍵詞:我該怎麼改變自己?

問:我與女朋友經親戚介紹認識,我比她大6歲,目前相處近一年,同居8個月。

我性格內向,不善言辭,不會哄人,拉不下臉,比較喜歡有個人空間。女朋友性格較外向,長得比較漂亮,容易發脾氣和情緒化,比較喜歡粘人。

現在我們相處的問題是,我們會為瞭一些小事,比如倒水沒先給女朋友倒這類小事。我記不清上次吵架時間,但還是因為類似這種事情吵架的。

我對這種事情的看法是,小事不值得吵架。而女朋友覺得小事體現的是細節,必須重視。

然後我就經常從解釋開始,解釋半天沒效果後再不情願地道歉,道歉不接受之後繼續吵,最後經常演變成一場大吵,能大晚上吵幾個小時,也影響到周圍的鄰居,覺得很不好意思。

我想請教冷大的是,這種情況怎麼解決?

平時相處是挺好的,但經常因為我說錯話或者不註意這些細節吵架,我也會在開始吵架時,一個小時內小聲耐心解釋,解釋完瞭再道歉。

但是女朋友會覺得我在狡辯,她說狡辯完瞭道歉她不接受,進而更生氣,然後演變成大吵大鬧。

我原先還會在這時候繼續忍受再哄哄,但現在我忍受一個小時之後,我就會突然控制不住情緒對她大吼幾聲,然後情況會更糟。

我原來也閱讀過冷大關於情緒極端,威脅自殺,大吵大鬧砸東西的這種所謂“打車跑”的事例,我也提過好多次分手,女朋友也挽留並保證不再大吵大鬧,但以後還會繼續,並且說,是因為我情商低、不會哄人,她才大吵大鬧的。

其實我對她自己沒有信心瞭,但是每次吵架都是大晚上,我也不能放任她跑出去,隻能在傢裡委曲求全哄好她,但我內心其實並不認可她一點小事就發脾氣的做法。

請問,我該怎麼改變自己,怎麼處理這些情況?

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冷愛回復:

我們一直說,我們專欄永遠站在人性這一邊,今天這個男生的投稿,應該能再一次證明這一點。

可以看到,故事裡這個男生不懂人性,當然也就不懂女人。

接下來關於我的分享,我們的讀者可以看、可以學,但不要隨隨便便把這些截個圖就發給誰說,“你就應該這樣幹”。

可以把道理講給別人聽,但搞個一鍵轉發或直接截圖,比較容易招黑,對方也不一定能聽明白,最好是在日常生活當中春風化雨般點個在看去分享。

直男戀愛實錄:把女友當成熊孩子來訓,是想咋的?真替你捏一把汗-圖4

第一,關系當中沒有對錯。

在這個故事裡,男生描述瞭一個非常典型的溝通模板——暴力升級的溝通模板。

一個人先因為一件小事情生氣,然後兩個人拌嘴;再然後解釋,接著不情願地道歉,最後道歉不被接受後大吵,一吵架好幾個小時。

可以看到,這整個過程中說不上有多少誰對誰錯,隻是這個男生不具備在開始就把大事化小,小事化瞭的能力。

如果這個男生意識不到“這不是一個對錯問題,這是一個能力問題”,這類問題就始終不會被解決。

第二,很多男生這時候會疑問,為什麼非得男人去哄?

原因很簡單,就像這個男生,他可以找一個不用哄的女生,但那個不用哄的女生,在其它方面肯定沒有現在這個女生好。

現在這個女生,長得比較漂亮,情緒化就是她的弱點。

如果她不那麼情緒化,她能把情緒調節好,啥都能駕馭,她早就找一個非常優秀的男人瞭,就這麼簡單。

這一定是一個雙方互相匹配的過程。

當我們跳出“對與錯”這個對立循環之後,能夠進入的空間就是去理解對方。

這個女生不就是因為掌控不瞭自己的情緒,才會跟男主在一起嗎?

所以,這個男生要做的一件事情是學會接住對方的情緒。

我們反復在講,聊天先聊情緒線,人傢既然隻是在一些小事情發脾氣,那學著哄一下不就好瞭嗎?

比如,倒水這件小事,高情商的男人談戀愛就會說聲:“對不起我錯瞭,我現在就給你重倒一杯,下次要還沒倒好,你提醒我,我立即就改”。

所以,這個故事裡聊天先聊情緒線的重點是,不要不情願地道歉,這種不情願的道歉隻會火上澆油,還不如不道歉。

要麼不做,要做就做到位,在情緒層面做到位。

其實很多時候對方的一些小脾氣,都隻是需要一些情緒上的價值,那就想辦法提供一些情緒價值。

直男戀愛實錄:把女友當成熊孩子來訓,是想咋的?真替你捏一把汗-圖5

第三,很多男生沒有接受“愛情裡沒有對錯”,“聊天先聊情緒線”這些關系法則的根本性原因是——他們雖然談瞭戀愛,但還沒有進入二人世界。

像故事裡這個女生的爭吵,都屬於在二人世界裡的爭吵,比如倒水沒先倒她的。

本質上,對一個女生來說,她是覺得男生沒在乎,或者沒有關心她的感受;又或者她隻是借題發揮,想通過一場爭吵證明男生是愛自己的等等,這裡面可能性很多,也很復雜。

而這個男生,其實還沒進入這個二人世界,他還在想,“晚上不能吵架,怕吵架影響到鄰居”。

可能,在女生那裡都已經是世界末日瞭,這個男生還在想著不要吵到鄰居,還活在自己一個人的理性世界裡。

我覺得,戀愛關系本質上是從一個人的世界空間,進入到兩個人的世界空間,做任何事情都必須去考慮對方的感受。

很多男生,隻有轉化到二人世界的思維時,才能夠心甘情願去做一些事情。

在這種二人世界,兩個人的沖突裡面,作為一個男生,要去理解的東西是什麼?

是真正發現自己的不足,是承擔起關系中作為男人的責任。

這個男生自始至終還在說:“我內心不認可她發脾氣”,聊天記錄也是反反復復在教育對方不能發脾氣。

他沒想明白的是,這個女生要是能做到,她早做到瞭,關鍵是她現在就是做不到,這不就是很簡單的道理嘛。

那兩個人總有一個要做到吧?

如果誰都做不到,關系不就完蛋瞭。

這時候不應該男生更有責任做這件事嗎?

所以,男主問怎麼去改變自己,答案就是意識這些沖突,這段關系中蘊藏著一些自己沒有做到的事。

比如,自己沒有掌握一些哄人的小技巧,沒有掌握調節別人情緒的能力,甚至沒有理解別人情緒的能力,沒有理解關系中沖突的能力,更沒有理解關系本質的能力等等一系列的東西。

隻有男主把“認為對方是發脾氣”的想法,轉變為“看到自己這方面能力需要提高”的反思,關系才可能會變改。

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